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Olvidadizos o amargos

24 de Diciembre...

Tío: Che, si la íbamos a pasar acá lo mínimo que podrían haber hecho era armar el arbolito, ¿dónde ponemos los regalos?
Lalu: Claro, algo faltaba acá...
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En el ascensor

Papá a mamá: ¿Alguna vez te tocaron la cola en un ascensor?
Mamá: No.
Papá: ¿Cómo? ¿Qué estoy haciendo ahora? Jeje...
Lalu: ¬¬
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No se metan con Ally.

Lalu: Amo Ally McBeal ...
Mamá: Ahhh por qué no vamos a ver la película?
Lula: ¿Qué película?
Mamá: De esa... Lizzie Mcguire.
Lalu y Lula: ¬¬
1
Yo estaba pintando un cuadro.

Nico: Ah, lo cagaste con eso ahí. En serio, es horrible este cuadro. Te cagaste la carrera. ¡Pero que poronga!
Lalu: Basta, dejá de criticarme.
Nico: Si tuviera que elegir el cuadro más feo de la Argentina elijo este. O el otro que está ahí, que porquería.
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Las historias de Nico

"Mi amigo Juli se agarró piñas con un perro. Lo que pasa es que el perro se había agarrado a piñas con otro perro."
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Lecturas ñoñas

Si querés leer un libro de Lucy Maud Montgomery tenés que saber los nombres de todos los árboles.

Por lo menos.
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Lo siento

Mentiría si dijera que no miro Laguna Beach.

Ya sé, ya sé, se les cayó un ídolo.

(?)
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Yo soy, tú eres...

Jaz: Lalu decime una palabra difícil.
Lalu: ¿Por?
Jaz: ¿Ves el nick que tiene mi amiga en el msn?
Lalu: Mmm si, decile que ciclotímica va con C.
Jaz: Bueno, decime una palabra así.
Lalu: Ok, ponete homofóbica.
Jaz: ¡Bueno!
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Cibernetic Loser

El status del siglo 21 se marca según la posición que tenés en Google.
Si tipeabas Lalu en el buscador, este blog salía 4to.
Ahora ni estoy.


PD: No sé por qué todos los títulos van en inglés hoy, no sé, es domingo (?).
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It's never enough

Yo pensé que ya había sido testigo de la pelotudez total yankee cuando Paris Hilton sacó un disco, pero no.
Ayer enganché un programa de televisión que se llama "American Inventor" donde yankees (idiotas por defecto) presentan a modo de casting sus super (idiotas por defecto) inventos que "revolucionarían" Estados Unidos.
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Date vuelta, es un varón

"Pero si esa mujer tuvo tres partos naturales ya tiene el ano hecho bolsa..."

Dijo Jazmín.

Alguien faltó a algunas clases de biología.
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Ayúdame Freud

Soñé que posteaba en este blog:

"Miren a Borges actuando en Prison Break este domingo por FOX".

Tengo problemas, lo sé.
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Me sentí re Homero

"No le digas que el sábado festejás tu cumpleaños, porque lo vas a tener que invitar, no le digas, no le digas, no le digas, no le digas...

...y el sábado festejo mi cumpleaños

OUCH!"
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Con carpa

Jaz: ¡Papá! ¡Lalu está como loca buscando la pincita de depilar y vos te la estás metiendo en la oreja!
Papá: Buchona.
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So fucked up

Los yankees no saben lo que pasa alrededor del mundo, porque en vez de CNN miran E! News.

Y antes yo amaba el zapping, hasta que me hizo descubrir que hay un reality acerca de las minas que viven adentro de la mansión PlayBoy, y nada, péguenme un tiro ya.
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Blaaa

"En eso estaba cuando...

-Hola, ¿salimos los cuatro?"

Si, claro, como si fuera tan fácil.
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Típico

Yo hago laburos varios desde los 12 años sin embargo nunca fui recibida como Nico, con su primer trabajo:

"Aaay, mi bebé trabajador!!"

buuuuuuuuu
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Juro que no soy como mi hermano Nico

Queda evidenciado en el post anterior que mi grado de asnadismo es extremo, por lo cual (y debido a un recurrente dolor de bolsillo) me puse a enviar currículums a un par de lugares.

El problema es que puse este blog como "página personal"...

Un saludo a todos los de RRHH que puedan estar leyendo esto, prometo muchos lemon pies si me eligen a mí.

(?)
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Disculpen la demora

Estaba ocupada escuchando cosas como éstas:

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Y viendo cosas como éstas:

Niños yankees frenéticos
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Como si fuera ayer

Nico: Loco, ¡esta revista de video cable está re mal! ¡Dice que esta peli empieza a las 10, pero está terminando!
Lalu: ¿Estás viendo la revista de septiembre?
Nico: No sé...
Lalu: Fijate en la tapa, ¿qué mes dice?
Nico: ...junio.
1

El sospechoso de siempre

Sobre una torta en la heladera una servilleta advertía:

"DE JAZ! NO COMER! Y lo digo por Nico."
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O sea...

Para colmo de mi mal humor me tengo que bancar comentarios de mi madre como:

"Servile cerveza a Lalu, a ver si se entona un poco."
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Lo tengo que decir

Lamentablemente vi el video de Paris Hilton y debo decir que realmente me indigna y su producto es un insulto a la Madre Música.

Cualquier persona que compre su disco, o vote sus temas, merece morir.
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Los del medio

Todos hablan del primer mundo, del tercer mundo, pero nadie menciona el segundo.

Para mí es porque "segundo mundo" suena muy reggeaton.

(?)
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No estamos bien

Lalu: Papá... ¿qué hacés viendo el canal de cumbia?
Papá: De algo hay que sufrir.
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Este es un caso para...

Cato y yo hablábamos de nuestros fracasos en el amor...

Lalu: Ya fue Cato, casémonos.
Cato: Nos mataríamos al segundo día, Lalu...
Lalu: jaja si
Cato: CSI no sabría quién mató a quién primero.
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Monólogo desatento

Una vez fui al psicólogo, y el chabón me pregunta: "¿qué pensás vos de tus problemas de atención?" Y le digo: "¿Usted que piensa?" Y me dice no se qué de la atención... y le digo "Yo pienso igual". Y le puse la tapa y me fui a la mierda, o sea a mi no me psicologea nadie, ¿a mí me vas a venir a psicologear? Yo soy un grande, por favor... Lo más gracioso de todo es que cuando le pregunté que pensaba él sobre la atención le dije que yo pensaba igual porque ni había prestado atención a lo que dijo...


Nico.
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Ante todo, la sinceridad

Jazmín: ...después me voy a olvidar en la prueba.
Nico: si sabés estudiar y estudiás bien, no te vas a olvidar.
Papá: Entonces, ¿qué pasa con vos?
Nico: No sé estudiar y no estudio bien.
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Duelos

Dentro de las incoherencias que todos dicen cuando recién se enteran que murió un ser querido, Lucía dijo la siguiente coherencia en un largo sollozo:

"Los amigos no se tienen que morir!"
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Estoy perdiendo el toque

En todo este tiempo, podría haber posteado más o menos unos diez posts buenos. Y simplemente se deslizaron de mi mente, cada uno de ellos.

Hoy, Jazmín y Nico dijeron algo graciosísimo sobre el talón de Aquiles. Algo así como que la madre podría haber agarrado un talón, sumergirlo en el agua, y después agarrado el otro talón, así no quedaban partes sin inmortalizar. Se concluyó que bueno, algo de mortalidad debía tener, sino era irreal.

No sé a lo que iba.
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Metas claras

Papá: Pero Nico, vos que querés hacer de tu vida?
Nico: Quiero ser remisero.
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a una tanda y ya volvemos

Aparentemente mi familia está diciendo menos estupideces...
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De papá a Nico 2

Papá: Nicolás, vos siempre tenés que buscar la excelencia. Por ejemplo cuando yo escuché que la música clásica es la mejor, me dije: yo tengo que escuchar eso. No te puedo nombrar todas las piezas del mundo, pero si escucho algo te puedo decir de que época es. ¿Entendés lo que te estoy diciendo?
Nico: No sé, yo escucho a Arjona.
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Consuelos

juli... dice:
ayayay
juli... dice:
dejá de hacerte el bocho con la vida
Lalu dice:
no es tan simple, mujer
Lalu dice:
hay toda una anti-filosofía detrás de todo esto
Lalu dice:
(?)
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Que quede asentado en actas

Este blog es evidencia fehaciente de que paso demasiado tiempo en casa.

La fiscalía descansa.

(?)
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Y Freud se revolcó en su tumba

Nico: ...es que me dejo los rulitos acá atrás para tocármelos cuando me pongo nervioso en vez de morderme...
Lalu: Nico, necesitás un psicólogo.
Nico: ¿Yo necesito un psicólogo? ¿A mí me van a venir a psicologear? Yo lo voy a mirar al tipo y le voy a decir: a mí no me psicologeás, te voy a psicologear a trompadas.
2

Wall street cotidiano

Mi vieja afirma que: "La compra de botas de moda es una inversión".
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Cuac

Papá: Che, necesito un marcador.
Jazmín: Tomá.
Papá: ¿Esto marca?
Jazmín: ...dor.
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De repente, como si ya hubiera estado hace rato; la infelicidad.
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Listen and repeat

Lalu: Má, ¿hay algo para merendar?
Mamá: Si, claro, mirá: hay miel, pan, dulce de durazno, granola, dulce de membrillo...
Lalu: ¿Hay dulce de leche?
Mamá: No.
Lalu: Entonces, ¿hay algo para merendar?
Mamá: Si, te dije, hay miel, pan, dulce de durazno...
Lalu: Y ¿estás segura que no hay dulce de leche?
Mamá: Si.
Lalu: Entonces no hay nada para merendar.
Mamá: ¿Cómo que no? Hay miel...
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A falta de material (?) y ganas...


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Weeeeezer!!

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Papá a Nico

"Mirá, yo te compré un Axe y mamá también, a pesar de que te suspendieron en el colegio. Pero te aviso, el Axe no va al cerebro. El Axe no cultiva el intelecto. Y no lo desperdicies que sale 5 pesos cada uno."
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Consecuencias del estreñimiento (?)

Sobre gustos no hay nada escrito.

Bueno, acabo de escribir algo sobre gustos, así que el refrán se elimina a sí mismo.

Apa, no la tenían esa, eh?
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La creme

Papá: Nico, cambiá eso, no podes ver una novela mexicana...

Más tarde...

Lalu: Bueno, cambiar cambió, pero ahora está viendo a Rial. Y no solo eso, sino que está viendo a Rial hablando de Tinelli...
Papá: Ah, pero me salió intelectual, ¿eh?
Lalu: Ni hablar.
3

"As long as you love me"

Me encanta el mecanismo de los sueños y me encanta soñar

pero cuando me despierto con una canción de BackStreet Boys sonando en mi cabeza sin parar me pregunto si realmente merezco vivir.

(?)
2

¿?

Lo que sea que estén viendo en este momento no es de ninguna manera el template nuevo. No sé que pasó acá...


Quizás el destino me esté obligando a hacer un template nuevo...

Update: Che onda, me puse a fabricar un template nuevo, me dolió la cabeza, me tomé un tafirol... después me di cuenta de que era algo momentáneo o de mi PC infectada por bichos raros, así que dejo el templete como está.

Newsflash: Tengo un video (diría el chantautor Rial) de Nico, pronto por Lemon Pie...
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Lecciones de vida

Primero se busca el control remoto

y después uno se pone cómodo.

No al revés, Lalu.
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Ortofílico 3

Nico: ...y ¿qué es una analogía?
Papá: Bueno, ves, si estudiaras sabrías que es una analogía...
Nico: ¿Analogía viene de ano?

(Ortofílico 1 y 2)
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Discriminación

Por alguna bizarra razón me rehúso a ver películas en las cuales actúe Jodie Foster con pelo corto (léase, con corte 'carré').

Recomiendo áltamente "Inside Man".

Actúa Jodie Foster con pelo largo.
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Es un vicio

Mamá: Nico, ya te dejé el baño.
Nico: ok
Mamá: Bueno, mientras vas al baño dejame chequear mails...
Nico: ¡No! ¡¡No!! No toques la compu, listo, no voy al baño, ¡prefiero no cagar antes de perder la compu!
2

Tercera razón para no diseñarle un template propio al blog

Cero ganas.

(Pero la conciencia me remuerde.)
2

Segunda razón para no diseñarle un template propio al blog

Perdería la espotaneidad con la que este blog comenzó.

A saber: "www.blogger-templates.blogspot.com. Bueno, el primer template está lindo..."
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Primera razón para no diseñarle un template propio al blog

Me empezaría a estresar con todo el photoshopeo, las ideas, el htmlismo, el frontpage ylaqueteremilparió.

Y después de toda la batahola diferenciante ya no me quedarían ganas de postear nada más.
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Justificación

Los temas serios se tratan cara a cara o a los golpes (?)
por eso en este blog solo encontrarás boludeces.
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Ineptos 2

Pero lo que más odio es este mundo capitalista donde las confiterías y pastelerías hacen el lemon pie sin gusto a limón por una cuestión de costos, y le ponen kilos de merengue, para que parezca más alto!! Quiero lemon pie, no merengue pie!!

Por su culpa el mundo está como está.
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Ineptos

No entiendo a las personas que hacen lemon pie sin gusto a limón.

Deben tener problemas de personalidad o algo así.
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Vanidades

Mi alumna de guitarra está llegando a su objetivo deseado:

tocar lo medianamente bien como para ser más cool que sus amigos.

Estoy re orgullosa
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El pecado de llamar algo por lo que no es (?)

Si no es Savora no es mostaza.
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Himno Nacional

[...]

ooóh ooóh ooóh ooóh

ooóh ooóh ooóh ooóh óh

oooooóh ooooóh
oooooóh ooooóh

oóh oóh oóh

óh

óh
1

Apoyo moral

Marcos dice: holaaaa
Lalu (ausente) dice: hola pa
Marcos dice: ah, que bueno que estás, porque aparecés como ausente.
Marcos dice: igual vos sos medio ausente...
Marcos dice: vivís en la nube de úbeda
0

Brightside

Lo bueno de bandas como Fall out boy es que le abren camino a otras como
- The academy is...
- Panic! At the disco
- Cartel
y otras.
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Golpe bajo

Lalu: TE QUIEROOO, PERO TE LLEVASTE LA FLOOOR...!!
Alumna de guitarra: ¿Podés dejar de cantar? Me desconcentrás.
Lalu: ...mentira... :(
1

Es un hecho

El rugby sin lluvia y barro no tiene sentido.
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Grosos

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¿Quién?

de ayer

Tío caturreando cual borracho en cancha de boca: "Y en nuestra bandera: el chequevara, un porro y blablblllb"
Lalu: Tío... es el Che Guevara...
Tío: dice chequevara!
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Algo habremos hecho bien hoy

Las cábalas según la gente con la que miro el mundial (yo les dije a los anti-mundial, pasarlo con mi familia te hace amarlo).

"Esa remera te la pusiste por cábala, ¿no?"

"Che, pero, ¿por qué lo estamos viendo en el canal 13? La vez pasada lo vimos en el 13 y miren como nos fue... ¡cuando lo vimos en el once ganamos 6 a cero!"

"Esperen, Bárbara estaba en Mar del Plata cuando ganamos, ¿qué hace acá ahora?"

"No, pará, vos estabas la otra vez, ¡andate!"

Lucía: Tío sacate el gorrito que no veo la tele.
Tío: Pero es cábala, lo tengo que tener.

"¿Qué hace ese gorro de Argentina sobre el florero? Sáquenlo, eso no estuvo nunca ahí."

Lizzie: Ehhh, ¿tengo que irme al baño para que metan un gol?
Tío: Si, si, volvé al baño, ¡¡póngale una tele en el baño!!
Más tarde...
Lalu: Se viene el segundo de Argentina, Lizzie ¡¡ al baño!!
Más luego...
Lizzie: Bueno, me cansé, vuelvo al baño.
Lalu: Pero se fue en serio...
Todos: Volveeeé che volvéeee, te perdonamos.
4

Prioridades

Entra mamá
-Má, nos cortaron internet!!
-Hola, ¿no?
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Anti blog

A diferencia de mi otro blog, en éste los posts casi casi que se escriben solos.
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Partamos de la base

Considerando el hecho de que toda la gente alrededor del mundo suele dirigirse a su diario íntimo como "querido diario" nos da la pauta para admitir que estamos todos locos.
1

Ya de chiquita fruncía el ceño

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Aguafiestas

Caí en el blog anti-mundial y reflexioné: "si estoy al pedo prefiero divertirme con los partidos del mundial que haciendo un blog anti-mundial".

Pero en fin, gustos son gustos.

Y a todos los antimundialistas los desafío a ver los partidos de Argentina con mi familia, van a ver que terminarán amando todo este suceso.

Jiji
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Como en la publi

Un aplauso para los que inventan los villanos en las novelas mexicanas. ¡Una creatividad incontenible, eh!
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Caripela x 200

La cara de "¿qué hago acá?" de mi viejo no tiene precio.
Hagan clic en la imagen para la agrandación.


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Aguante importar

"No soy tu hijo, soy tu hermano."
"No soy tu mamá, soy tu papá."
"Yo sé que te fui infiel, pero perdoname, no quise engañarte con...migo mismo."
"¿Qué hacés acá en Bratislava? No me estás siguiendo, ¿no?"

Después me preguntan por qué miro series yanquis en vez de argentinas...
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Leyes fundamentales

Según un análisis de mis bandejas de entrada y una mini encuesta personal se deduce que:

-El 99% de los mails forwards son enviados por personas de 40 años de edad en adelante.
-El 99% de los mails forwards son eliminados al instante sin previa lectura por personas de menos de 40 años.

Lo cual los hace concluir que: los de menos de cuarenta pagamos el precio del alpedismo internético de los de más de cuarenta.
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La rapidez de los factores no afecta el producto.

Mamá: ¿Alguien va a dar gracias por los alimentos?
Jaz: Yo... SeñorJesústedamosgraciasporestosalimen...
Mamá: ¡Pero le estamos hablando al Señor!
Jaz: Bueno. Señor Jesús, te damos gracias por estos alimentos, los bendecimos en tu nombre, amén. ¿Ves? Es lo mismo pero más lento.
1

Gracias totales

Ahora que me lee y me comenta más gente empiezo a sentir una presión indescriptible de complaciencia crónica.

No, mentira.
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Con amigos y sin ti (?)

Antes de que el teléfono insoportable me despertara recién estaba soñando que era mi cumpleaños y que venía mucha gente a mi fiesta...

la estaba pasando bien, carajo!!
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I Need a Little More


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Jennifer Knapp
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Ilógica

Ahora que todos me dicen que estoy más flaca, empecé a verme bien y me veo más gorda.

Genial.
2

Lógica

Toda persona que me ve me dice que estoy más flaca,

entonces me hace pensar:

¿estaba gorda?
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Balless

Mamá: ¡¡AY Nico!! ¡¡Por favor quedate quieto, no puede ser que estés dando vueltas por toda la casa!!
Nico: Es tu culpa por sacarme la pelota y no comprarme otra. Soy un chico-sin-pelota en una casa llena de mujeres. Lo más probable es que termine siendo gay, sí, voy a ser gay.
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Servicio a la comunidad

Profesor de natación dice:

tengo que agradecerle

Soy demasiado Lalu dice:

epa

Soy demasiado Lalu dice:

y por que?

Profesor de natación dice:

le cuento

Profesor de natación dice:

resulta que me pidieron que haga una clase con una persona loca, para ver que es lo que hacia, a modo de trabajo practico

Soy demasiado Lalu dice:

si si

Profesor de natación dice:

y yo presente una clase que le daba a usted

Profesor de natación dice:

con usted como " loca ejemplo"

Profesor de natación dice:

y me saque un 10

Soy demasiado Lalu dice:

QUE HIJO DE PUTA

Profesor de natación dice:

osea que era groso dando clases

Profesor de natación dice:

jajajajjajaja

Soy demasiado Lalu dice:

JAJAJAJAJA

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Ortofílico 2

Mama: Nico, si hoy no leés por lo menos un artículo de una revista no vas a la compu.
Nico: ¡Pero leeme el ano!


Una dulzura
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Nico contraataca

Se acuerdan de este post?

Nico volvió con todo:

"Hola, manga de prostitutas"

***
Amiga de jaz: "tuberculosis, lepra..."
Nico: Jazmín tiene tuberculosis...
amiga de jaz: y vos tenés un (murmuración rara e inescuchable (?)) en el culo!
Nico: callate leprosa.

***
Lalu: Nico!!
Nico: Pero callate pelotuda-con-cara-de-ojota!
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Ortofílico

Mi mamá, mi hermana mayor y yo intentamos con todas nuestras fuerzas que Nico (14) y Jaz (13) adopten el hábito de la lectura...

Jazmín: Yo leería Harry Potter, solo eso quiero leer.
Nico: Si querés que lea algo comprame el Olé todos los días y leo el Olé...
Lalu: Ya sé. Galeano, que es mi escritor favorito, escribió un libro copado sobre fútbol, querés que te consiga ese?
Nico: Bueno. Galeano es mi escritor favorito.
Lalu: JAJAJA
Mamá: Qué dice?
Lalu: Dice que Galeano es su escritor favorito, porque yo dije eso.
Nico: No. Es mi favorito porque termina con "ano".
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Admisión

O sea si lo pensamos, el que no entiende nada de nada tiene más suerte y más diversión.

Tener el hobbie de pensar puede ser muy contraproducente.
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Esto es un lemon pie gigante

El objeto del blog:


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Brutish english 2

Lalu: La tía me dijo si no le quería enseñar inglés a Facundo... pero no sé.
Nico: ¿Pagaría? Porque por plata me aprendo todo el atlas...
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Hago delivery

¡Nota mía en Refresco!

Jijiji
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Tía Callejera

Nico: Má, ¿cuántas personas murieron con lo de la AMIA?
Mamá: Y... unas cien, o más.
Nico: Ahh, en Cromagnón muerieron más...
Mamá: Si, pero es distinto. Lo de la AMIA fue un atentado terrorista, y lo de Cromagnón fue por neglicencia.
Nico (sorprendido): ¿La tía Nelly fue a Cromagnón?
Lalu: ¿Eh?
Mamá: ¿Qué tiene que ver la tía Nelly?
Nico: ¿No dijiste que fue por "Nellygencia"?
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'S así

Los que están, están (y los veo). Los que no están, nunca estarán.
Virtualidad. Motherfucker.
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.

Por fuera, nada de autoestima; por dentro, vanidosa. Esto es lo que no logro explicarme.
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Brutish english

Yo escribí "she doing great" y también "is 1 AM". Pero mi recuerdo me lleva al personaje 'coach' de Operación Triunfo. El descaro de llamarlos 'los coach' en vez de 'coaches' o 'el coucheo' en vez de 'coaching'.
Criminales.
Y Marley, sobre todo Marley...
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Modus operandi

Nunca un diccionario, siempre la deducción.


(de ayer)
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El artisterio

El artista es un misterio. Por más que analicen a Borges, a Van Gogh, a cualquiera, hay cosas que, por más que el insasiable-de-curiosidad ser humano intente descubrir, jamás sabrá.

Encuentro esto muy apasionante.

(de antes de ayer)
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¡Alguien pensó en mi!

"Amo a Laura"

"Amo a Laura
pero esperaré hasta el matrimonio.
Amo a Laura,
no voy a arrancar esa flor que la destruya"

JAAAAAAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAA

Si no ven el link no tiene sentido.
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Lo de siempre




















Papá pide beso y mamá pide plata. Que grandes.
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Claaaaaaaaaaaaaro!!

"... mi rol como asistente de Admisiones Internacionales es el de ayudarte a decidir si el Instituto de Arte de Los Angeles-California es el apropiado para conseguir tus metas académicas. Como para ayudarte más eficientemente, por favor completa el cuestionario y envíamelo de regreso. El cuestionario me ayudará a mí a entender mejor tus intereses y metas

El costo total de la asistencia al Instituto de Arte es de
$79,296 U.S."



Creo que ya no necesito tu ayuda, gracias.
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Otra promesa sin sentido

Es verdad, todos los problemas me los busco yo. Tengo que rendirle cuentas de mi comportamiento a gente que ni siquiera me importa o ni conozco (una de dos o las dos) y es todo por el maldito msn. Me hubiera ahorrado muchos dolores de cabeza si hubiera cortado con este hábito hace rato.
Así que, amigos (?), voy a intentar hacerlo. No del todo, pero voy a entrar sólo cuando sea estrictamente necesario. Y ya basta de discutir asuntos importantes por msn, por Dios, que alienación. Desde hoy prefiero aburrirme.

...

Pude reestablecer un blog que tenía junto a unas amigas, que una de ellas había eliminado en un arrebato de pendejismo.
Y me puse contenta, y hasta pensé: "tomá, en tu cara."
Pero después pensé: "Que mierda todo y todos."

Si, estoy re positiva. Debe ser el verano que me hace mal.
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Sobredosis de Hollywood

Esto lo ví en www.tusecreto.com.ar

"Cada vez que viajo en subte o colectivo me imagino que ocurre una catástrofe en el mundo y las personas que en ese momento estamos en el micro somos los unicos sobrevivientes. Entonces pienso con cual de ellos tendria sexo si no tuviese nada mas para elegir.... lo malo es que nunca hay nadie lindo en el subte, sigo deseando que algun dia se suba el amor de mi vida."
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Lugar común 3

Los chicos vienen cada vez más bravos.
Mi prima Avril, de un año, entró al comedor con una espada de juguete en la mano y comenzó a golpear a los demás nenes ferozmente.
Toda la familia exclamó enternecida: "Aaaahhhhhhhh! Miren a Avril".
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Lugar común 2

La gente cambia.
Hace cuatro años me desperté a las dos de la mañana y a las 6 de la mañana en los días en que Argentina jugaba en el mundial.
Hoy no me podría importar menos.
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Cruel honestidad

Soy una máquina de perder amigos.
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Lugar común

Qué rápido que pasa el tiempo, carajo.

En dos semanas me reúno con los de la primaria.
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La Diversidad

No somos todos iguales, por más que lo digan. Somos distintos y únicos, entonces hete aquí el problema de la intolerancia: la igualdad.
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Almuerzos dignos

Nico: Yo creo que a Jazmín se le va a ir la fiebre cuando se haga un enema.
Lalu: ¿Sabés lo que es un enema?
Nico: Si, que te metan un tubito en el culo.

***

Nico: Escuché un chiste de un enema de chocolate...
Jazmín: Nene ¿vos sabés lo que es un enema?
Nico: No, si a mi me tratan de pelotudo...

***

Nico: Explicá lo que es un enema
Mamá: Un enema es que te meten con ese tubito agua caliente.
Lalu: O leche... y aparentemente chocolate.
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Bendito tú eres entre todas las mujeres

1) Nico quiere afeitarse por primera vez. Se acerca con una "prestobarba" color rosa y pregunta: "¿me tengo que afeitar con esto?"

2) "Loco, que feo es bañarse con todas sus bombachas colgando en la ducha..."

3) "Cállense, quiero ver la novela tranquilo."
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Costumbres argentinas boludas

No importa que te haya costado dos semanas hacerlo, o un huevo comprarlo, siempre que le das un regalo a alguien se tiene que decir: "neeeh, es una pavada"
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No hay nada que hacerle

Te peleaste a muerte con tus compañeros para que no sea de un color amarillo fluo y casi perdés a todos tus amigos. Buscaron precio, lugar donde los hicieran bien, vendieron torta en los recreos para poder pagarlos... pero en tu puta vida después de quinto año te volviste a poner el buzo de egresados!!!

¿Me equivoco?
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¿Ah?

Nico: Mirá mamá, por lo menos ahora tengo el pelo que no me lo tengo que peinar para el costado.
Mamá: Si, lo que no me gusta es que te pongas las patillas para adelante.
Nico: ¿Patillas? ¿Qué es eso?
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Insomniac

- Sin dormir desde las 00 hs, que me acosté, hasta las 7 de la mañana, que resignada, me fui a ver tele.

- Zapping. Sony Entertainment Television. Dawson's Creek, primera temporada.

- 8 de la mañana a 13 hs: sueño profundo.
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Post dedicadísimo

A Lucía con toda mi nostalgia



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Ojo que tiene violines, eh?
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Tengan cuidado

Aunque le manden a una persona un pequeño y diminuto e-mail, esa persona puede ser portadora del 'mal de forwards' y llenar su casilla al instante de cosas sin sentido como dos monos siameses que necesitan que le reenvíes ese mail a 12 contactos o hotmail se cerrará.

A veces dar y recibir cosas a cambio está bueno. No es este el caso.
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I can't get no

¡Me cago en el bloqueo mental!
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Serendipia

1: 49 AM. Llueve, y yo nostálgico-melancólica reviso los archivos de mi otro blog, en busca de algo, no sé que.
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Yo pregunté hace un tiempo

¿Hasta cuándo voy a seguir siendo la mejor amiga del hombre?

Y me contestaron:

hasta que encuentres un hombre que busque una mujer como vos. hasta que quieras. hasta que estes lista para ser la mujer de un hombre. the man in the woman and the woman in the man (pg). hasta la amistad de blog sea verdadera y valga la pena. hasta que cambies el teclado por el cafe. hasta que alguien te merezca. hasta que merezcas a alguien.

ya llegará. y sino, llegará. y sino, llegará.

Y no pude decir gracias.
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Vocé cunfundió do paí

Después de una extensa imitación a los brasileros evangélicos de la tele, y de muchas carcajadas durante la cena, Nicolás reflexionó:

"Loco, los de la iglesia universal tendrían que aprender español y después poner iglesias..."
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Maldita sea

Mi relación con los hombres es siempre una ola gigante que viene y se va.
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Irónico

A pesar de mi baja autoestima a veces pienso que soy mejor de lo que realmente soy.

Y no, soy peor de lo que me considero, mucho peor.
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Oh, come on!!

Es increíble la cara de pene que tienen todos los que salen ganadores de Operación Triunfo.

Estoy muy enojada.
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Lo que el zapping encuentra

Che, vos, punga, si pensás ir a "Siempre sábado" con tu bandita cumbiancha, lo menos que podés hacer es aprenderte la letra, viteh?
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Buuuuu

Si bien no llegué al punto de tener que usar silla de ruedas, lo único que lamento de eso es que jamás podré hacer carreritas con nadie.
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Mixed up

Situación de hospital entre una madre y su niño:

Madre: vení que tenemos que sacar turno para pediatría.
Hijo: para quién es? Para mí o para vos?
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No soy yo, sos vos

Odio cuando el cambio en una situación depende de mí y solo de mí.
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Profesionales

Tengo nuevo blog junto a dos camaradas grosas.

Pasen por aquí, al mundo de la Ociología.

Cambio y fuera.
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Rechazo

Tía: no le pegues a Lalu, es tu prima...

Lalu: no me estaba pegando, me rechazó... y eso duele más.
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Ufa

Odio que una banda que amo haya aparecido en MTV (con un video horrendo, by the way) pero el tema es mi favorito.

Fall out boy... no me hagan esto!

Silenciosa catarsis

Lo peor de todo es que yo voy a ser la pelotuda que esté para todos ustedes cuando me necesiten aunque ustedes no estuvieron y no están.

Y, claro, si compartimos un apellido...
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Tengo una teoría

Boca grande, mucha risa.

O bien,

boca grande, mucha panza.
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Abstinencia y ayuno

Desde mañana voy a estar tres días sin entrar al msn.

Hagan sus apuestas. Yo apuesto a que no puedo.


PD: No puedo acceder a los comentarios que me dejaron en el post anterior. Es lo peor que le pueden hacer a un blogger :P
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Mi lado femenino

Cada vez me siento más mujer.

Desde que miro "¡No te lo pongas!" en People & Arts puedo criticar la ropa de otras mujeres con sabiduría.
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Esa es la cuestión (es una de dos)

Ser honesta o tener amigos
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Ally

Yo me pregunto:

por qué? por qué? por qué repiten toda la programación de FOX excepto Ally McBeal!!

Qué vuelvaaaaaaaaaaaa!!!
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Hecho

El mundo real está lento.
El mundo internético está lento.
Yo estoy lenta.
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Ley

Si deja de bloguear, es porque tiene novia.
Si vuelve a bloguear, es porque cortaron.
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Malos hábitos

A mi me gusta decir que todo va a salir mal así Dios me pone la tapa después.
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Perseverancia

Yo creo que Nicolás Repetto nos va a terminar ganando por cansancio.
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Cálculos

Si tuviera la mitad del levante en la vida ral que tengo por msn para estas alturas tendría por lo menos un ex-novio.
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Frases célebres 3

Mi mamá a veces me decía que yo me hacía la "chancha renga".

Es como que ahora tiene absoluto sentido.
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Regla ortográfica

Los puntos suspensivos son tres.

Si por ejemplo escribo: "que pasará.........." queda grasa.

(?)
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La más grande estupidez que pudo decir una niña de 13 años

-Soy punk viste?

-Punk? Jazmín, por favor, no digas nunca más eso, es un insulto al punk.

-Y las pibas esas que se visten de negro y con Hello Kitty?

-Esas no son punk, son pelotudas.
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Los choferes

Hoy recordé esto:

Viajaba yo en el colectivo línea 12 atiborrado a las seis y media de la tarde.
Entonces llegó un momento que el chofer clamó: "Pueden pasar para atrás? Vayan yendo para atrás!! Parece que les gusta la apoyadita!!"
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Frases célebres 2

Mamá: Ay Nico, no te banco más! Basta!
Nico: Bueno, para que tenés hijos si no te los vas a bancar?


Nico: Estuve tres horas en el baño.
Lalu: Lo dice el dicho... "persevera y cagarás".


Nico: Me duele el cuello, creo que tengo tortolitis.
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Dilema

Si yo estoy consumiendo una taza de Fruit Loops con yogurt...

¿estoy comiendo o tomando una taza de Fruit Loops con yogurt?
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Oh La nostalgia

extraño Buenos Aires, a pesar de que está allí mismo en la vereda de mi casa.

Y voy a extrañar la vereda de mi casa cuando me vaya a las veredas de las casas yankees.

Y voy a extrañar Buenos Aires igual.
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Hoy

Y hoy da para escuchar música, acostada en el piso, y nada más.
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*

Como ven, me estoy cansando de bloguear.
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O sea

Olvido lo que no debería olvidar.

Tenía dos posts pensados para este día y este lugar.

Gone with the wind.
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Filosofía barata

Todos los que dicen que hay que ser "uno mismo" son exactamente como los demás quieren que sean.

Especialmente cuando los demás dicen que hay que ser "uno mismo".
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En la sombra

Pobre Christina, o sea, ella también se chuponeó con Madonna, y nadie se dio cuenta.
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El día de hoy

Apuesto a que San Valentin no tenía levante.
1

No no no

Men can't handle me

Fuck!
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Esto es too much

Esto
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¡No sos vos, soy yo!

Sucedió tan de repente.
Yo estaba ahí, y las cosas se dieron, estaban servidas.
Fui responsable, es todo mi culpa.
Pero, quiero que sepas que pensé en vos todo el tiempo.
No va a volver a pasar, ¡Lo prometo!
Pero te sigo amando, lemon pie, ¡te amo!

Fue sólo una pasta frola...
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Vacaciones Fernández

Es como que todos esperamos a que lleguen las vacaciones para hacer crucigramas.

A mamá le faltaba una palabra:

-"Dios del hogar"- dijo.
-Mmm... ¿la compu?- sugerí.
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Superávit

Tengo tantas cosas para postear de las vacaciones que me da vagancia.
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Sucundúm sucundúm

Este blog se va a la playa por 10 días en busca de más inspiración.

Este blog no usa bikini ni se quema la espalda.

Saludos.
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Popurrí

Acabo de soñar que iba a la facultad, donde mi profesora era mi maestra de cuarto grado, mis compañeros eran los de la primaria, segundaria, facultad, Jucum y amigos de la vida.
La junta directiva era conformada por mi maestra de música, natación y la de tercer grado. En el patio corrían y jugaban niños de guardapolvo blanco.
Eso no era todo, en mi banco había una pantalla y al lado "links" que yo apretaba con el dedo y leía sus blogs...

Ya, por favor denme un cambio de ambiente!
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Cebollas

Personajes:

Micaela, hermana de Maru - Maru, amiga de Lalu - Lalu, visitante en la casa de Maru

Mica: Mirá lo que me gané en un concurso (muestra el premio).
Lalu: Epaaa mirá vos...
Mica: Si, salí segunda... siempre salgo segunda.
Maru y Lalu se miran cómplices y las dos entonan con euforia: ¡¡¡BANCARSE SER SEGUNDO TAMBIÉN ES SER CAMPEÓN!!!

Mica: ¿Qué es eso?
Lalu: Tenemos una lección para recitarte...
Maru: Bancarse ser segundo también es ser campeón...
Lalu: Pusimos en el concurso tripa y corazón...
Maru: Ganamos y perdemos, lo bueno es competir
Lalu: Pero seguimos juntos... unidos hasta el fin!
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Fracaso

Intenté poner la música en volumen muy alto como para no escuchar a Dios...

no dio resultado.
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Dijo el sabio

"You can´t go forcing something if it´s just not right..."

(Billie Joe Armstrong - Green Day)
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Fobias

Nico: Nooo ¡¡acabo de pisar hormigas!! Mirá Lalu ¡hay un montón!

Lalu: Bueno, fijate si hay algo dulce o algo así, encontrá la causa por la que entraron.

Nico: La causa por la que entraron debe estar llena de hormigas, no la pienso sacar.

Lalu: Nico, sos el hombre de la casa...

Nico: Jazmín, ¿me acompañás a buscar la causa por la que entraron?
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Nico strikes back

Nico: Gordaaaa

Lalu: No soy gorda!!

Nico: decíselo a tu cuerpo...
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Nah

Lalu escuchando ska

Primito: Poné reguetón, ¿no te gusta el reguetón?
Lalu (con cara de "As if!" de Alicia Silverstone en Clueless): Nooooo que asco!!!
Primito: El reguetón es lo más!!
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Caí

Tengo flog y me encanta

www.fotolog.net/lara_lew