4

¿Balance?

Este año fue una mierda

por lo tanto, es el que más recordaré seguramente por todo lo bueno que hizo en mi. Después de todo, la prueba nos hace fuertes.

¿Año 2006? ¿California? ¿Hawaii?

Quien sabe.

Wishlist

El año que viene

quiero poder caminar bien de nuevo
quiero que podamos ir con toda la familia a California a reencontrarnos con nuestro padre
quiero ir en septiembre a Hawaii a hacer una escuela de arte
quiero amigos de verdad


no pido mucho
1

Esto es vida

Nada interesante pero quiero decir que tengo un super potente ventilador nuevo comprado con el sudor (?) de mi frente a mi izquierda, otro ventilador a mi derecha y un ventilador de techo sobre mi cabeza.

Oh si, y en sus caras mequetrefes.
3

Llamado a la solidaridad

Por favor alguien que le diga a mi mamá que compre un desayuno decente, que las sobras navideñas me tienen podrida, que turrón no es un buen desayuno.

Gracias
5

Bart, Lisa y Maggie si fueran dibujos normales (?)

3

Navidad

Yo no sé si naciste hoy, ayer o en un fucking 3 de marzo...






Pero gracias, Jesús.
MUCHAS GRACIAS.
4

Aclaración

El espíritu navideño no es una especie de sensación mística o algo así,

es la conmemoración del nacimiento de Cristo,

así que después, todos ustedes ateítos de porquería, no me discutan sobre mis creencias.

Aguante Dios.

PD: By the way, aguanten los regalos.
6

El andaribel que separa una vida normal de la total vergüenza

¿Hay algo más vergonzoso que ir a natación con una malla roja con flores y un gorrito azul?

Oh si.

Que la profesora grite delante de todos los nadadores lindos durante toda la hora:

"PONÉ LA COLA DURA! DURA LA COLA!! DALEEE, BIEN DURA!!"

Delicias de la vida.
0

Consejos de Belleza

Si vas a natación y te duchás a la salida sin lavarte la cabeza y luego te vas a dormir

a la mañana siguiente amanecerás con todo el pelo duro, parado y revuelto, como siempre lo quisiste desde que te lo cortaste pero ningún jabón logró hacer nunca ese estupendo trabajo.
6

Wiiiii

Mi hermanita dice que ella y su amiga inventaron el "wiiiiii"

Es una pendejada decir eso.

Todos sabemos que fuimos Dani y yo.
6

¿Enferma yo?

Soñé que estaba en la Escuela de Rock y Jack Black era mi profesor y con mis compañeros del fondo hacíamos una competencia de quien podía comer más lemon pie.


Y yo ganaba.
8

wtf

Hoy estuve tres horas tratando de conectarme al msn.

Lo más curioso es que


no tenía ganas de chatear.
3

Gastronomía

Pizza libre
helado
turrón
panchos con salsas
pollo con papas
pollo con choclo
pollo a la crema
milanesas
facturas de las truchas
facturas de las buenas
cañoncitos
churros bañados
lemon pie
bolas de fraile
chocolate blanco
chocolate en rama
pasta frola
hamburguesas completas
fideos con nueces y aceitunas
tortas fritas
frutillas
donuts

Tengo que dejar de hablar de comida con mis contactos de msn
3

¿Jojojo?

¿Los padres gastan fortunas anuales en los regalos navideños de sus hijos y le dan el crédito a un gordo rojo que encima viene re abrigado cuando es pleno verano?

Así está el mundo.
9

Nostalgia

3

Nulidad

.
2

Throw me a rope

so throw me a rope, to hold me in place,
show me a clock, for counting my days, down,
cause everything's easier when you're beside me,
come back and find me,
cause i feel alone.

KT Tunstall.
3

Pornografía No More

Me despidieron (?) del laburo.
1

Conclusión

Si sentís cosquillitas
es un bicho
5

Salud

La ley Nro 1 de Zapatilla Biónica dice que bloguear es perjudicial para la salud.

Pero hete aquí:

Lalu: Mamaaa, no tengo vida, me la paso en el msn y blogueando!
Mamá: Bueno, pero, imaginate tu vida sin eso...
Lalu: :|
1

Duda

¿Cómo hizo la tortuga para llegar antes que la liebre?
4

Publicidad

Me parece bárbaro que pongan gente no-linda en las publicidades, pero la mina de Actrón Mujer es una patada en las tetas más grande que Laura Miller cantando "Te lo juro por ésta".

(sobredosis de IbuEvanol).
9

¿La diferencia?

Lalu: Sos un racista nene!
Compañero de laburo: Yo no soy racista, raza tienen los perros, yo soy etnicista.
Lalu: ...
4

Más que amor

Ya que "pelele" me cansó y "papanatas" es en exceso ñoño, mi nuevo-no-nuevo insulto desde hoy es "mequetrefe", lo cual hará que cuando se lo diga a Nico se quede unos segundos con la boca abierta después de los cuales exclamará: "sorete vos".

¿?
3

Indignante

A mi, aun siendo mujer, me indigna bastante que no podamos ver el fútbol en la comodidad de nuestros hogares, si no es pagando, se nos obligue a ir a un bar cualunque y tener que ver el partido junto a viejos canosos y en pedo que le gritan a la tele pelotudeces del mundial del siglo 13.


Los hombres de este país deberían hacer algo.
5

Marketing

Banderas
Banderolas
Banderines
Eventos multitudinarios
Logo
Fotos
Retratos
Esculturas
Yelmos
Tazas
Medallas
Colgantes
Pulseras
Anillos
Pins
Libros
Revistas
Caricaturas
Bigotes postizos
y más


Hitler tenía más merchandising que Floricienta!

ÚLTIMO MOMENTO!!! Miren lo que acabo de encontrar


3

Dieta

Desde el lunes empiezo.

Changos!! Hoy es lunes!
3

Increíble 2

¿Cómo puede ser que gente como Jorge Corona sea famoso y yo continúe en el anonimato?
6

No te tengo miedo



























Bueno, si.
11

Tiene nombre

Se llama Esclerosis Múltiple

la re putísima madre que lo re mil parió.

(Mi enemigo nro 1)
8

Soledad

Oh pena de los gitanos
pena limpia y siempre sola
Oh pena de cauce oculto
y madrugada remota


Abajo Lennon, aguante Fito
7

Imagine

Imagínense un lemon pie recubierto de chocolate blanco...


Ok me fui a la mierda, que asco.
6

Paradoja

Mi pieza es un quilombo y no pienso ordenarlo hasta que no pasen los exámenes finales.

Pero a la vez no pienso estudiar hasta no ordenar el quilombo de mi pieza.

En fin.
7

Increíble!

No puedo creer que Marley exista.

Aclaración: Hablo del rubio idiota no del rastero reggeador (?).
2

Que más da?

Si no me aclaraban que la canción de Ricky Martin se llama "Qué más da?" para mi seguía diciendo: "Hey, What´s up? Solo quiero tu amor"
4

Todo el glamour

-Dejame arrancarme de tu vida... arrancame de la tuya.
-¿Estás segura que querés eso?
-No... pero es lo que necesito.

Mi hermano Nicolás está viendo en este mismo instante una novela de Telefé...

Yo no sé de donde lo sacamos al pibe.

Ah cierto, la novela es la de nuestra familia:

El proyecto más hermoso que emprendimos fue adoptar a Nicolás.
La sorpresa más radiante fue que cuando mi mamá adoptaba a Nicolás en Formosa, estaba embarazada de un mes de Jazmín.

Entonces mira novelas por formoseño? Uy...
9

Tarareo

Papapara papará
Papapara parara rara raraaaa
Papapara, pararáa!

PAPARA PAPARA PAPARA PAPA PA RARAAAAAAA

Me cuesta tararear la cancioncilla de la Familia Ingalls sin confundirme en el final con la de Indiana Jones.
9

No se que prefiero

-Que mi hermanita Jazmín de 13 años escuche a Bandana, como antes, o que escuche cumbia, como ahora.

-Que mi hermanito Nicolás, de 13 también, escuche cumbia, como antes, o La Renga, como ahora.

Se me hace difícil elegir.
3

Piquete a Daniela

¡Queremos Lemon Pie!
¡Queremos Lemon Pie!
¡Queremos Lemon Pie!


Se adhieren a la manifestación Barchu y Melody, y para sumar nombres también nos hacen el aguante Agnes y Lara Lew y las Medialunas del Abuelo.

Lo queremos de 37,5 cm de diámetro y 5 cm de alto. Ya sabés, masa crocante, pasta de limón bien gustosa. Bueno, ¿cuándo vamos a tu casa?
7

Voy a dejar de bloguear...

...el día que consiga novio,




así que tenemos Lalu para rato!!