1

Compensaciones

Nico: Si a Lalu le llegás a dar 50 pesos para Navidad y a Jazmín 40 pesos, a mí me tenés que dar 90 porque soy negro. Algún beneficio tengo que tener.
1

Dime con quien andas... no, mejor no.

Lalu: ¿Te acordás que en Peor es Nada había un sketch sobre Bolocco y Menem, y la mucama terminaba diciendo: "qué mala que es! qué mala!"
Nico: Si me acuerdo pero no me parece gracioso. Me parece un insulto a mi gran amigo Menem y su señora la Bolocco. ¡Pavas y pavas de mate habré compartido con Menem! Y jugamos tantos partidos de futbol-tenis. Y el chiquitito, ¡no sabés como la mueve el chiquitito!
2

NS/NC

Si volvió Soda Stereo, ¿Por qué no iban a volver las Spice Girls?
5

Para ellos hay también



(Click para agrandar)
2

Descanso y proclama (y una caja en la cabeza, claro)


3

Records

Primo Matías: El otro día resolví el cubo mágico en dos paradas de subte, dos veces.
Tío Gustavo: Y yo cago tres veces por hora.
0

El colmo

Lalu: Ay, es un horror esa película ("Destino final").
Nico: Nena, ¡no tenés cultura!
2
¿Hay algo peor que la canción de Miranda "Perfecta"?


Si, claro: la versión con Julieta Venegas.
4

La ventanita

Lalu dice:
siempre cometo la misma imbecilidad (mira como cambio de tema pero sigo en lo anterior)
Trish // I´m Pressing On dice:
te equivocaste de ventana verdad?
Lalu dice:
nooo!
Lalu dice:
esta es la ventana de la catarsis!
Trish // I´m Pressing On dice:
jajaja seeeh q forma literaria de decir la verdad
Trish // I´m Pressing On dice:
"la ventana de la catarsis"
Trish // I´m Pressing On dice:
es mas, buen nombre para un programa de radio de esos de psicologia
Trish // I´m Pressing On dice:
"un espacio para su desquite personal..." con voz de locutor de millenium
Trish // I´m Pressing On dice:
es que, con esto de que estudio produccion de radio se me vienen las ideas mas desopilantes (?)
Lalu dice:
si, especialmente esta...
2

"Me gusta tener baja autoestima, me hace sentir especial" (Jane Lane dixit)

Lalu - la cara aplica totalmente a hoy dice:
como andas

Juan dice:
con los pies

Juan dice:
¿ y tú?

Lalu - la cara aplica totalmente a hoy dice:
con muletas de hecho

Juan dice:
si que eres ironica

Lalu - la cara aplica totalmente a hoy dice:
jajaj

Juan dice:
que mala que eres ..

Juan dice:
como te gusta herirte ..

Juan dice:
masoquista habías resultado

Juan dice:
¿ no te quieres ? ¿ no te quieren ?

Lalu - la cara aplica totalmente a hoy dice:
jaaaaaaaaaajajajaajajajajajajaj
2

Cara de Green Day

1

Psycho (?)

Lula dice:
pero para, quien te dijo q (Jazmín) lloró dos dias seguidos?
Lula dice:
si vos NUNCA la viste

Lula te ha enviado un zumbido.

Lalu - Story topper dice:
mama me dijo! que hincha pelotas
Lula dice:
jaja es q bolas
Lula dice:
con esta pc puedo mas o menos hacer una cosa a la vez
Lula dice:
imaginate a mi mirando la ventanita del dialogo
Lula dice:
esperando q me hables
Lalu - Story topper dice:
jajajajajaajajajajaja
4

Ando necesitando unas, ¿de que talle serán?

2

Walking contradiction

Usar una remera del Che es como decir que una banda es pop-punk.
2

La hiena Lalu

Nico: ¿Otra vez helado?
Lalu: Jajajaaja
Nico: Ay se ríe de todo.
3

Y yo seré su manager

Lalu dice:

bueno me voy

Lula en Hollywood dice:

nononoon

Lula en Hollywood dice:

no te vayas

Lalu dice:

dale por que

Lalu dice:

le dije a nico hace media hora que "ya" lo dejaba

Lula en Hollywood dice:

jajaa

Lalu dice:

en una hora entro yo

Lula en Hollywood dice:

quiero hablar con nico

Lula en Hollywood dice:

estoy escribiendo una nueva novela

Lula en Hollywood dice:

y quiero su perspectiva

Lalu dice:

ahi viene, te habla desde aca

Lalu dice:

chauuu

Lula en Hollywood dice:

ok

Lalu dice:

akaa toy (nico)

Lalu dice:

q pasa?

Lalu dice:

q es perspectiva?

Lula en Hollywood dice:

aaaaaaaaaaajajjaja

Lula en Hollywood dice:

por dios decile a lalu q lea eso

Lula en Hollywood dice:

q lo ponga en su blog

Lalu dice:

lo leyo

Lula en Hollywood dice:

ajajjaa

Lula en Hollywood dice:

perspectiva es manera de ver

Lalu dice:

ya se

Lula en Hollywood dice:

ok

Lalu dice:

es q siempre trato de decir algo gracioso

Lalu dice:

para q lalu me haga famoso

Lalu dice:

postiandome en su blog

Lula en Hollywood dice:

sos muy inteligente a veces

2

Las caras del rock (segunda parte) 11''

3

Al pan pan y al vino vino (?)

Nico: ¿Por qué no me dijeron que había pan?
Papá: Está acá nene.
Nico: Bueno, es que estaba camuflado con la mesa.
3

Un especial de Halloween

Compañera de facu: Bueno, pero los militares hicieron algunas cosas bien...
Lalu: ¿¿Qué??
Compañera: Claro, algunas cosas hicieron mal pero otras hicieron bien, lo que pasa es que nadie se fija en eso.
Lalu: ¿No será porque lo que hicieron "bien" está un poquito opacado por las muertes, torturas y desapariciones?
Compañera: Bueehh ya sé pero después hicieron algunas cosas bien.
Lalu: Claro, mataron bien, torturaron bien y hicieron desaparecer 30 mil personas bien...
Compañera: Bueno, en realidad tampoco fueron 30 mil...
Lalu: !!!!!!!!!
5

¡Qué noche, Teté!

Nico: A Lalu sí le puedo decir que cuando ella fue yo fui y vine miles de veces...
Lalu: Pero nene ¿qué te creés? Yo a los 17 años me fui a las Cataratas del Iguazú y me caminé todas las pasarelas del recorrido.
Nico: Jaja primera y última vez que vas a caminar en una pasarela, sabelo.
1

Aguafiestas

Lalu: Ay me encanta esta canción... "oh no that's not the way, and you're not listening to all I say..."
Nico: Ay no Lalu, no cantes, no arruinemos el momento.
1

Botón

Lalu dice:

boluda como no te podes acordar cuando nico salio vestido de policia a la calle y le dijo al policia a caballo: zo cuando zea grande quero ser polizia

Lalu dice:

como no te podes acordar????

Lalu dice:

es una de las facetas mas humillantes de nico!

1

Día presidencial

Todos: ¡¡Se siente, se siente, Claudio presidente!! ¡¡Se siente, se siente, Claudio presidente!!
Tío Claudio: Bueno, gracias. Como primera medida, voy a abrir las aduanas, que entre lo que sea, ¡que entren 149 contenedores de marihuana!
Todos: ¡Vamos!
Tío Claudio: A vos Eduardo, te voy a nombrar ministro del interior.
Eduardo: Bueno pero pagame los viáticos por lo menos.
Tío Claudio: Si si, viáticos, viagra, todo.

(?)
0

Las caras del rock (primera parte) 5 seg,

3

Fragmentos de mi saludo a Jaz en su día en el fotolog (si, parece ser la nueva modalidad)

"feliz cumple!
para la gorda menor que cumple 15 años hoy! si si y que no quiere fiesta sino una PC ¬¬"

"Que me hace reir cuando dice las capitales del mundo a lo Rocío Marengo. Es la única que se ríe conmigo con Kitsch TV y Duro de domar."

"Jazmín, típico prototipo adolescente, histérica como todas las Fernández, escucha pseudo punk y marcha (!)."

"Tiene la maldita costumbre de escuchar un tema una y otra vez hasta que nos vuelve locos. Pasó con bandana, con "Don't cha" de las pussycat dolls (??) con "check on it" de beyonce y ahora con Umbrella versión punk, me tiene harta!!"

"Espero que cuando me vaya de casa la pases bien igual, que Nico madure y eso. Pobre Jaz, te tocó la época más gagá de papá y mamá. Pero bueno, sabé que cuando los viejos te jodan mucho en mi casa siempre habrá lugar para una sierva más."
2

Dame una N, dame una I...

Jazmín: En realidad el día de la madre lo tendría que celebrar el primogénito.
Nico: Ay Jazmín, aunque se mueran Lula y Lalu no serías la primogénita. Ni aunque me muera yo serías primogénica.
Lalu: Es 'primogénita'.
Nico: Si, con T de turra.
1

Lalu's anatomy II

Lula en Hollywood dice:

el libro de pettinato un poroto al lado de tu blog

Lalu dice:

posta

Lalu dice:

el anterior yo lo leia y decia: come on! yo esto lo escribia con los ojos cerrados (?)

Lalu dice:

de hecho una cosa que escribio yo ya la habia escrito en mi blog

Lula en Hollywood dice:

q cosa??

Lalu dice:

o sea me roba ideas (?)

Lula en Hollywood dice:

jajaja

Lula en Hollywood dice:

ojala te hicieras famosa

Lalu dice:

me voy a hacer famosa, se que si

Lalu dice:

jaajaj

Lula en Hollywood dice:

yo tb quiero

Lula en Hollywood dice:

pero no creoo

Lalu dice:

decile al de grey's anatomy que lo vaya disfrutando, que cuando yo me haga famosa no dejo titere con cabeza

Lula en Hollywood dice:

le conte

Lula en Hollywood dice:

le dije mi hermana ama tu show y le estoy hablando a argentina

Lalu dice:

¬¬



3

Lalu's anatomy

Lula en Hollywood dice:
me extranias?
Lalu dice:
yo no extraño a la gente
Lalu dice:
jajaja
Lula en Hollywood dice:
boludaa
Lalu dice:
en realidad extraño lo que haciamos cuando podia caminar
Lula en Hollywood dice:
acaba de entrar el actor de grey's anatomy
Lula en Hollywood dice:
!!!!!!!!
Lalu dice:
pero como cuando te fuiste ya no podia caminar...
Lula en Hollywood dice:
me lees?????
Lalu dice:
y hablamos todo el tiempo ahora
Lalu dice:
entonces no te siento ausente
Lalu dice:
pero si te extraño en las reuniones familiares
Lula en Hollywood dice:
ACABA DE ENTRAR AL CAFE EL ACTOR DE GREYS ANATOMYYYYY
Lalu dice:
si boluda lei, pero estaba diciendote algo
Lula en Hollywood dice:
AJJAAJA
Lalu dice:
estaba abriendo mi corazon
Lula en Hollywood dice:
AAJAJAJAA
Lalu dice:
veo que te vendes barato al primer actor que entra al cafe
Lalu dice:
liissssto
Lula en Hollywood dice:
ME ESTOY RIENDO A CARCAJADAS
Lula en Hollywood dice:
AJAJA
Lalu dice:
encima que abro mi corazon y no me das bola, te reis a carcajadas
Lalu dice:
anda
Lalu dice:
invitalo un mega-infra-puccino y no te engañes mas
Lalu dice:
y mandale un saludo, decile que su serie me parece una reverenda mierda
0

Tres al hilo (Parte 3)

Lalu: Ahhh, mirá el Sr. Yo Hago el Cotillón de un Casamiento Entero como está pelando la manzana...
Mamá: Nico dejame que la pelo yo.
Nico: No es mi culpa, es que tenía toda la mano "abananada".
4

Tres al hilo (Parte 2)

Lalu: Ma, leíste el último post donde dice que Nico le pide plata a papá y...
Nico: Ah ¡pero vos posteás todo! Te vas a hacer famosa por mí, a vos te leen por los posts que hacés de mí, ¿vas a postear todo? Por Dios, vos sin mi no sos nada.
5

Tres al hilo (Parte 1)

Mamá: ¿Querés que te ayude con la ensalada de fruta?
Nico: ¿A mí me vas a decir cómo hacer una ensalada de fruta? Pero ¡Por favor! Cuando vos hiciste una ensalada de fruta yo hice un cotillón entero para un casamiento, querida.
Lalu: ¿Cotillón?
Nico: ¿Cómo se llama? Los que hacen la comida de los casamientos...
Lalu: Catering.
Nico: Ah eso, Catering Zeta Jones.
2

Cumpleaños feliz

Tía Mabel: ¿Entonces cuántos cumpliste?
Lalu: 22 años.
Tío Gustavo: Ah, como la edad de Cristo.
Primo Martín: No, tío, Cristo tenía 33.
Tío Gustavo: Pero alguna vez tuvo 22, che.

***

Papá: ¿Me pasan la coca cola light?
Mamá: El que toma coca cola light después no toma helado eh...
Tío Gustavo: Ahhh bien ahí ¡¡aplauso!!

***

Lalu: Además conseguí laburo.
Tío Gustavo: ¿Ah sí? ¿Por dónde?
Lalu señalando la PC: Por esta area...
Tío Gustavo: ¿En serio? ¿Y cómo te pagan? ¿Por internet? Jaja
Lalu: ¡Claro!
Tío Gustavo: ¿Cómo? ¿Te dicen "prendé la impresora que te mandamos los billetes"? "Y quiero el vuelto, eh".
1

Cachetada para los yankees

El presidente que gana hace la guerra y el presidente que pierde gana el Nobel de la paz.
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Post cumpleañero

Estos son fragmentos de la larga dedicatoria que mi hermana menor Jazmín me dejó en su fotolog por el día de mi cumpleaños (hoy):

"aunque me discutas mucho, y todo el "actin" que tengo que hacer como hermana adolescente molesta yo siempre te quise , te quiero y te voi a querer. "

"sabés que siempre voy a estar porque asi es como los hermanos tienen que estar: "LOS HERMANOS SEAN UNIDOS". No lo digo yo, lo dice la biblia, viste que algo sé ."

"algo de envidia te tengo , siempre poniendole garra a todo, feliz, aunqe medio maricona :P"

"gracias por los healdos comprados, por las vacaciones que me hiciste reir mucho y más cuando te golpeaste con la reposera , que se te cerró ajajajajaja solo a vos te pasa eso. "

"gracias a vos conocí la musica "punk", o la mierda que yo escucho según vos "

"quiero que sepas que yo estoy con vos , por si necesitás alguien que te alcance el yogurt o las muletas"

"y porqe sos una capa blda :P , sabes la re banda de internet. Yo pensaba que eras la traga del colegio pero por lo que me contó el preceptor nada que ver ee , wachita como ella misma xD jajaja ya se de donde sake mi histeria "
0

Von Wernich

"Se acabó ese juego que te hacía feliz".

Dijo Charly.
1

Un buen despertar

Nico: Buenos días Jazmín. Uh pero ¿qué le pasó a tu flequillo? ¿Lo mordió un tiburón? ¿Se lo comió un cocodrilo?

Jazmín: Ay, ¿quién es ese tipo?

Lalu: El techista.

Nico: Pero nena ¿por qué te tapás la cara? Peinada también sos fea, es más, sos más fea despabilada que así.
4

Y Nico recibiría un billete de 2.

Papá: No sé si les voy a poder dar mucha plata hoy para salir eh...
Nico: No importa, vos dame "un violeta" y yo salgo a cambiar.
Papá: Ok, pero te advierto que soy daltónico.
2

I see dead people

Lalu: En MTV pasaron un recital en los premios cuando Puff Daddy hizo un cover de "I'll be watching you" de The Police, con un coro enorme todos vestidos de blanco y una negra que cantaba re groso, pero en vez de cantar "I'll be watching you" cantaba "I'll be missing you" porque se la dedicaron a un rapero que se murió, y de repente aparecía desde abajo del escenario Sting cantando, fue buenísimo.
Mamá: ¿Quién aparecía?
Lalu: Sting, el cantante de Police.
Jaz: ¿Estaba muerto?
3

¿Zoofilia?

Cuando era chica mi amor platónico era Miguel Angel de las Tortugas Ninjas.
3

Makes sense.

Lalu: ¿Te diste cuenta que a la gente linda nunca le pasan estas cosas? Nunca vi una chica linda en silla de ruedas; es la maldición de los feos.
Mamá: No, nena, no es así. El tema es que hay menos lindos, entonces en proporción tienen menos problemas.
Lalu: Ah, claro.
6

¿Lo qué?

Lalu - Quiero más! (No se lo merece) dice:
todos me miraban porque fui con la silla pero todo el mundo me vino a saludar
Lula dice:
aja
Lula dice:
si, también te miraban porque tenés tetas grandes

Mientras tanto...

Nacho dice:
es lo mejor pelar un buen escote
Nacho dice:
si fuera mujer y tetona
Nacho dice:
me pondría un escote que madre mía
Nacho dice:
"silla de ruedas? esa chica estaba en silla de ruedas?"
Lalu - Quiero más! (No se lo merece) dice:
jaaaaaaaajajajajajajajaja
Nacho dice:
jajaj clásico!
Nacho dice:
tenés que ser hombre para entender que eso puede ser CIERTO 100%
3

La suma de todos los recitales a los que no voy a poder ir

Aldea Madera - Pepsi Music - 28 de septiembre - $80.-
Fito Páez - Teatro Opera - 5, 6, 7 de Octubre - $80.-
Arctic Monkeys - Luna Park - 24 de Octubre - $100.-
The Killers y Travis - Estadio Velez - 2 de Noviembre - $100.-

Dinero en mi bolsillo: $0.-
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Cena familiar 2

Lalu: Che mamá, ayer milaneasas de pollo, hoy pollo al horno, ¿tenés un affair con el de la granja? ¿Eh? "¿Te rebajo el pollo?", "¿Te desplumo la gallina?
Papá: "¿Te preparo la palomita?"
Mamá: "Te arrastro el ala"
Lalu: "Hoy te doy el 'especial'"
Jazmín: "Te fileteo la nalga!"
Lalu: "Hoy están buenas las pechugas".
Papá: "¿Dónde le pongo el caracú?"
3

Cena familiar

Mamá: Qué raro que a un italiano no le guste el queso rallado.
Nico: ¿Por qué?
Papá: Porque los italianos lo inventaron: el regianito, el parmesano, el provolone...
Lalu: ...el Mar del Plata...

***

Mamá: La pastillita para Nico ¡Ya!
Lalu: Ay mamá, que feo que le estén diciendo todo el tiempo que le van a dar una pastillita para que se calme.
Mamá: ¡Es que pareciera que tiene hormigas en el culo!
Lalu: Bueno, ¡tendrá un hormiguero en el ano!

***

Lalu: Quiero confesar algo: yo aprendí lo que era la regla de tres simple cuando estaba en cuarto año.
Nico: Yo no sé cual es la regla de tres simple...
Jaz: ¡Ay Nico! 3 por 1, 3; 3 por 2, 6...
0

Nicole, no existís

Los amé siempre (incluso con 'Warning') y los amo ahora.

1

Protesta

¡¡¿¿Qué pasó con TODOS los videos de Kitsch TV en youtube??!!
3

No da

Últimamente Nico está diciendo muchas boludeces a propósito para que las ponga en el blog. Es como todos los programas boludos que anuncian: "ahhh esto es para TVR!"
9

Una cuestión de "piel"

Estoy chateando con un flaco que me acaba de agregar.
Cuando alguien escribe "avia" en vez de "había" ya sé que la relación no va a avanzar mucho.
4

Para los que lo pedían (?)

Cecilia dice que se parece a Dave Grohl (?) y yo digo que tiene nariz de Gimena Capristo.
Este es Nico con su mejor amiga (mmm). Iba a postear una foto con Jaz pero ninguno de los dos salía bien porque tienen raros peinados nuevos (muy raros).














Bueno, va la foto con Jaz igual y este tipo de posts no los verán nunca más. Parezco de esas abuelas que empiezan a sacar las fotos de sus nietos. Ni da. (El del medio es mi primo Gabriel)
3

Diálogo estreñido

El: Sos de tránsito lento.
Yo:
jaja odio ese término.
El:
Inventemos otro
Yo: Ok
El: "Non Activia"
Yo: "Semáforo en rojo"
Yo: "Empuje tardío"
El: "Sorete por colectora"
Yo: "Un boludo se tiró del tren"
Yo: "Esperando la carroza"
El: "Esperando a Godot"
Yo: "Pro lectura bañal"
El: "Gestación fecal"
El: "Indoor"
Yo: "Encapsulado"
Yo: "Déjenme salir"
El: "Estoy verdeeee"
Yo: "No estoy verde"
Yo: "Tapa, tapita..."
Yo: "Sale con fritas"
El: "No me bajan al agua!"
Yo: "Rasguña esta piedra"
El: Tránsito lento está bien.
El: "Duro de domar"
El: "Duríiiiiiisimo"
Yo: "Parece chocolate, pero no es"
Yo: "El mini Everest"
4

Frase a lo Sú.

Compañero de laburo: Una vez comí huevos de toro.

Lalu: ¿Cómo pone huevos el toro?

2

It's a winter miracle!

Estudiando para la previa de Historia...
Mamá: ¿Qué pueblo se basaba en el agua?
Nico: Los fenicios.
Mamá: ¡Muy bien! ¡Asoció una idea! No lo puedo creer.
5

¿¿WHAT??

Mamá: la manteca de cacao se pone así.
Nico: ehhhh, mamá, sé pintarme los labios, eh.
2

Regresión

mamá: acá esta tu Fanta.
lalu: pero ¿por qué a mí en vaso plástico? qué ¿tengo 5 años? ¿No querés darme uno con tapita y agujerito también?
6

Peluca telefónica

Lalu: Jaz ¿me traés el teléfono?
Jazmín: Tomá, ¿querés que te marque el número?
Lalu: No puedo caminar, pero no soy boluda...

Segundos después...

Lalu: Ay, me dice que no corresponde a un abonado en serv... ah claro, me faltó el 5.

En el segundo intento...

Lalu: Uf, apreté el 6 dos veces.

En el tercer intento...

Lalu: Creo que el 6 no funca: Jaz... ¿me marcás?
2

The Fernandez

1

Solo para entendidos

Primo Martín: Cuando veo a Lisa Simpson me acuerdo de Lalu.
Lalu: ¿Por qué? ¿Es por el pelo parado? ¿Por mi frizz? ¿Eh?
Martín: Nooo, es porque leés y sabés muchas cosas.
Lalu: Ay, mi primo me admira... o piensa que soy ñoña, una de dos.
Tía Mabel: Y yo cuando miro a Bart me acuerdo de Martín.
Martín: Je. Y el tío Marcos es Flanders.
Lalu: Yo cuando miro a Homero... nada, nada.
Primo Gaby: Yo cuando miro a Barney me acuerdo del tío Gustavo.
Lalu: Yo cuando miro a Smithers me acuerdo de Nico...
Martín: Jaaa!!!!
2

Inseguridades por 500

mama al perro: ¿vos sabés como te quiero yo a vos?
lalu: ¿más que a mí?
4

Ya me speedyfiqué

Más de un mes sin internet hizo que me abocara fervientemente en la lectura a saber:

-Una novela de Adolfo Bioy Casares
-Una novela de Juan Rulfo
-1984 de Orwell
-Y voy por la mitad de Crimen y Castigo.

Entonces, sin internet este sería un país distinto, no? Bueno, si te gusta leer. Si te gusta ver Bailando por un sueño...
Bueh, se entiende.
5

El que ríe último patina mejor (?)

Papá: ¿Qué tiene de malo? No era patín artístico ni nada, y además practicaba otros deportes.
Lalu: No entendés; cuando dijiste que patinabas yo me imaginé a vos así de grande haciendo la palomita.

***

Papá: ¿Vos decís que estoy más flaco?
Lalu: No, yo que vos patino un rato.
Papá: Basta Lalu.
Lalu: Es tu culpa, no me podés contar esas cosas a mí.

***

Nico: Ahora vamos a encontrarnos con papá en la parada.
Lalu: Bueno, decile que venga ya, ¡que si es necesario que venga patinando!

***

Mamá: ...y Lalu se estuvo riendo toda la semana porque papá le contó que patinaba cuando era chico.
Abuelo: Yo también patinaba...
2
Adivinen el papá de quién hacía patín cuando era chico.
0

No pegué el estirón.

Jaz: Ma, vení a arroparme.
Lalu: Ay "vení a arroparme" lo dice la que casi cumple 15, ¿no? ¿No estás grande? Ojo, esto lo dice la mina de 21 que está metiendo el dedo en el sobre de Tang y chupándoselo.
2

Pegó el estirón??

Nico: Te amo.
Jaz: Te odio.
Nico: Ma, le dije te amo y me dijo te odio.
Jaz: Es que yo sé por qué me lo dijiste.
Nico: Porque estoy menopáusico.
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It's getting kinda serious...

Nico: No sé por qué pero ahora me pintó por ver "Bailando por un sueño"...
Lalu: ¿No será por las minas en bolas?
Nico: No, ayer el negro me hizo reir y ahora lo veo.
Lalu: Ah, o sea que no es por las minas en bolas sino por un negro... me quedo más tranquila.
3

¿Es el destino?

Nico: Hoy la profesora de lengua nos dijo que como nosotros no la tratábamos como persona, ella tampoco nos trataría como personas por eso nos asignó a todos números y nos llama por ese número.
Lalu: Y a vos que número te dio?
Nico: El 31.
Lalu: Ah, el 31 es el gay en los sueños (?).
Nico: ...
1

Tu tu tu tu tu tu

"¿Qué tenés en la boca?"
"¿Te estás llevando algo?"
"¿Dónde te llevaste mi pantufla?"
"¿Qué te dije de revisar la basura? ¿Eh?"
"¿Podés dejar de morderme el pie?"
"¿Qué hacés con el dulce de leche?"
"¿Se caga adentro?"

Familia, entiendan que es un perro ¡No les va a contestar!
3

Somos lo que somos (?)

Jaz: Se dieron cuenta de que no somos una familia normal? Por ejemplo, yo soy la deportista, hice gimnasia rítmica, patín, natación...
Nico: Ay Dios, ya se fue a la mierda y está en el punto uno!!! A ver, seguí con el punto dos...
Jaz: Nico es el vago, el de la calle...
Nico: Pero me podés decir que tiene de anormal eso?? Si me dijeras que uno estudió en el conservatorio de música, que expuso cuadros en un museo... o que tuviera tres cejas!!
Papá: A ver, seguí con el punto tres.
Jaz: No tienen puntos, por qué lo organizaron por puntos? Bueno, Lucía es la fashion, Lalu es la intelectual que sabe de internet (?)... y vos mamá sos la "maaaaaaaaaaañanas campestreeees"
4

Dime que comes y te diré quien eres (?)

La diferencia entre Estados Unidos y Argentina se remite principalmente al hecho de que ellos consumieron toda su vida mantequilla de maní y nosotros dulce de leche. Pobres, por eso después surgen cosas como Bush y Britney.

Aunque ahora que lo pienso, nosotros no nos quedamos atrás...
5

Por esto y por Jagged little pill es que amo a Alanis Morisette

My Humps

7

Semántica

Trish - LUNES 30 A LA TARDE FERIA? DENLE CHE dice:
lo borro al flaco este del msn?
Lalu * Save the cheerleader, save the world * dice:
No sé, es copado?
Trish - LUNES 30 A LA TARDE FERIA? DENLE CHE dice:
so
Lalu * Save the cheerleader, save the world * dice:
si?
Trish - LUNES 30 A LA TARDE FERIA? DENLE CHE dice:
si y no= so
Lalu * Save the cheerleader, save the world * dice:
si y no es NI boluda
Lalu * Save the cheerleader, save the world * dice:
acá y en la china
Lalu * Save the cheerleader, save the world * dice:
(?)
5

Lo que tu avatar dice de vos III


"Soy un gay reprimido."
4

Lo que tu avatar dice de vos II


"Si, soy gay."
3

Lo que tu avatar dice de vos


"Hola, soy un idiota."
7

Want Ad

Lalu * Pero taggeame essssstaaaa * dice:
yo quisiera un pibe como ese pero con mas personalidad
Lalu * Pero taggeame essssstaaaa * dice:
y mas grande
Mariana dice:
ja y rubio,, y mas alto, y sin barbita, y,,, y... y...
Lalu * Pero taggeame essssstaaaa * dice:
en realidad quiero un chico como el cantante de The Killers pero con la personalidad de Chandler Bing
Lalu * Pero taggeame essssstaaaa * dice:
(?)
Mariana dice:
jajajaja
5

Encuesta

Hola gente, la cosa es así, odio usar el blog para estos propósitos morbosos (?) pero estoy emprendiendo un proyecto de diseño y necesito un slogan. Los que tengo son los siguientes, solo necesito su voto:

Me cortaron las piernas... por eso diseño.

Diseñaré las 24 horas del día y si es necesario de la noche también

La otra mano de Dios.

Mi vieja hace bolas de fraile, yo diseño.

Gracias!
1

"¡PLOP!"

Nico: Si, má, ahora salgo, le estoy contando algo a Nahuel nada más.
Mamá: Ah, ¿le estás contando que te asaltaron ayer?
Nico: No, que Sebas se comió una gorda.
2

Cual Chilindrina avergonzada

Mamá: Pero Nico! Por qué tirás todo así!
Nico: ¿Qué te pasa a vos? Te calmás, eh, me durás 5 minutos yegua...
Mamá: ¿¿Perrrrdóoooonn??
Papá aparece en escena: ¿Cómo es eso de los 5 minutos?
Nico: Ehmmmm
Papá: ¿Yegua qué?
Nico: Mmmm jeje!
10

Indignadísima

O sea, cuando te comprás un perro es el momento ideal para ponerle un nombre ridículo, ¿o no?


Mi viejo lo bautizó Ray Charles, ¡pero díganme si no era genial ponerle Lemon Pie! Nadie me da bola en esta casa...

Déjenme de joder, tiene cara de Lemon Pie.
3

Frase para imaginar (de mi madre)

"Yo tenía ropa puesta recién"
6

Vuelta al cole

Nico: Ah pero el de la librería es un pelotudo importante eh, se le debería decir "Sr. Pelotudo".
Todos: ¿Por qué?
Nico: Yo estaba re dormido, le digo "dame una Voligoma" y me pregunta "voligoma o plasticola?" y le digo "voligoma". ¡Y me dio Plasticola!
4

Beautyfication

Como verán, por fin cambié el diseño de mi blog.
Y aparte agregué categorías (a la izquierda) para hacer de esta experiencia blogger la mejor de sus vidas (?).
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¿Qué le pasó a la semi-oscura, pseudo punk de Avril Lavigne?

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¿Estará saliendo del closet?

Nico: Lalu, ¿esta ropa es muy gay?
Lalu: Hmm, sí, bastante.
Nico: ¿Y si me pongo este collar?
Lalu: También. ¿Por qué te estás poniendo gay?
Nico: Porque últimamente están dejando entrar al boliche a los maricones, para que no hagan bardo.
Lalu: Ah... ¬¬
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Así se gestan los políticos en Argentina

Lalu: Nico vos deberías considerar seriamente estudiar abogacía, tenés la típica personalidad de un abogado; no tenés sentimientos, lo único que querés es plata y sos medio forro... aparte de tus aptitudes retóricas, claro.
Nico: Jaja si, es verdad, el tema es que hay que leer mucho...
Papá: Pero pensá, te podés meter de senador y te llamarían "El Dr. Nico".
Lalu: Y además ya no tendrías que pedirle plata a mamá y papá, ¡se la robarías al pueblo!
Papá: Si, de hecho vos me hacés acordar a un ex presidente...
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Dieta balanceada

Papá: Dale, ayudame a pensar qué podemos cenar.
Lalu: Ay no sé, lo que sea.
Papá: Dale decime.
Lalu: ¿Si te digo cualquier cosa vos vas a ir y la vas a comprar?
Papá: Si.
Lalu: Mmmm... ehmmm... lemon pie.
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Costumbres argentinas

Hay canciones en las que hay que desafinar sí o sí.
A saber:

"Porque un amigo es unaaaaaaa luuuuuuuuz!!!"
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Cómo conseguir un Eliminar Contacto sin esfuerzo

Muchacho msn:

holq

[̲̅L̲̅][̲̅A̲̅][̲̅L̲̅][̲̅U̲̅] si algo ha cambiado, eso es nosotros dice:

holq

Muchacho msn:

teens foto

[̲̅L̲̅][̲̅A̲̅][̲̅L̲̅][̲̅U̲̅] si algo ha cambiado, eso es nosotros dice:

que clase de persona me pide una foto al toque de haber dicho holq?

[̲̅L̲̅][̲̅A̲̅][̲̅L̲̅][̲̅U̲̅] si algo ha cambiado, eso es nosotros dice:

o sea

[̲̅L̲̅][̲̅A̲̅][̲̅L̲̅][̲̅U̲̅] si algo ha cambiado, eso es nosotros dice:

date cuenta de la magnitud del asunto

Muchacho msn:

ahhhhhhhhhhhhh

[̲̅L̲̅][̲̅A̲̅][̲̅L̲̅][̲̅U̲̅] si algo ha cambiado, eso es nosotros dice:

no voy a andar mostrandole el rostro al mundo, o solo porque un chico que no se si es chico o asesino me dice holq



(Se abren las inscripciones a los cursos de: como sacarse gente de encima sin violencia y haciendo que el culpable parezca el otro, en marzo)
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Cómo conseguir un No Admitir sin esfuerzo

Eh GALLINA sI Te DoLio La dEL BurRo VaNK´TeLa dice:

hola!!!!!

· L · a · l · u · creer para ver (tengo chaleco??) dice:

hola

Eh GALLINA sI Te DoLio La dEL BurRo VaNK´TeLa dice:

de donde sos???

· L · a · l · u · creer para ver (tengo chaleco??) dice:

de capital

Eh GALLINA sI Te DoLio La dEL BurRo VaNK´TeLa dice:

sos re linda!!!!!!

· L · a · l · u · creer para ver (tengo chaleco??) dice:

uy gracias

· L · a · l · u · creer para ver (tengo chaleco??) dice:

y vos tenes cara de ajedrez

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Harto de la adolescencia

Dijo mi papá a mi primo de 14:

"¿Me hacés un favor? Jugá a que te agarraba un ataque de inteligencia."
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Truco

Lalu: Má... ¿no tengo pechos demasiado grandes?
Mamá: ¿Y?
Lalu: Nada. Hay hombres que no les gustan los pechos grandes.
Mamá: Que yo sepa no hay hombre que no les gusten.
Lalu: Bueno, igualmente considerando el resto de mi cuerpo, es como tener el ancho de espada y dos cuatros.
Mamá: ¡No! También tenés lindas piernas...
Lalu: OK, un ancho de espada y un ancho falso, pongámosle.
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¡Herejía!

Fui al baño. Cuando volví Nico estaba en en sillón que dejé con el libro que estaba leyendo.

Lalu: Nico, si querés seguí leyendo eso, pero cambiate de sillón.
Nico: ¡Ay no! ¿¿Qué hago yo leyendo?? ¡Es una aberración a mi manera de vivir! ¡Encima leí una página y media casi!
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Autoalienación

Jaz: Nico, tenés rojo ahí en la espalda.
Nico: No puedo tener rojo, yo soy negro.

Después...

Nico: En serio, ¡los mosquitos no me pican porque soy negro!
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La exposición

Lalu, en la playa, en su nueva bikini:

"Me siento desnuda. Está bueno."
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5 cosas que nadie sabe de mí

Me lo pasó Maru (del blog "Ay ay ay" linkeado al costadete).

1) Amo profundamente la saga de libros "Anne" de la autora L. M. Montgomery. ¿Alguien veía "Ana de la pradera"? Bueno, eso.

2) En mi reproductor de mp3 hay mezclados temas de Green Day con Black eyed peas, y Los Fabulosos Cadillacs. No es joda.

3) Nico me sacó las ganas de tener hijos.

4) Si hay algo rico en la heladera y no es de nadie, no descansa mi mente hasta que no me lo como.

5) Tengo 200 pesos en mi billetera restándole los 4 pesos por hora de este ciber choto con teclado choto, costero, carero. Y estoy en la costa, sí.
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Olvidadiza o abstraída

Abuela: Y a vos Nico, ¿cuánto te falta para entrar al servicio militar?
Todos: ...
Abuelo: Ya no existe más el servicio militar obligatorio.
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Olvidadizos o tomados

1 de Enero de 2007...

Alguno: Qué lindo debe ser pasar año nuevo en la playa.
Otro: Si, está bueno.
Papá: Vieron que generalmente hay más fuegos artificiales que este año.
Lalu: Pero ahora están tirando un montón.
Tío: A ver, ¿qué hora es?
Mamá: ¡Las 12 pasadas!
Todos: ¡Feliz año nuevo!