Ortofílico 3

Nico: ...y ¿qué es una analogía?
Papá: Bueno, ves, si estudiaras sabrías que es una analogía...
Nico: ¿Analogía viene de ano?

(Ortofílico 1 y 2)

Discriminación

Por alguna bizarra razón me rehúso a ver películas en las cuales actúe Jodie Foster con pelo corto (léase, con corte 'carré').

Recomiendo áltamente "Inside Man".

Actúa Jodie Foster con pelo largo.

Es un vicio

Mamá: Nico, ya te dejé el baño.
Nico: ok
Mamá: Bueno, mientras vas al baño dejame chequear mails...
Nico: ¡No! ¡¡No!! No toques la compu, listo, no voy al baño, ¡prefiero no cagar antes de perder la compu!

Tercera razón para no diseñarle un template propio al blog

Cero ganas.

(Pero la conciencia me remuerde.)

Segunda razón para no diseñarle un template propio al blog

Perdería la espotaneidad con la que este blog comenzó.

A saber: "www.blogger-templates.blogspot.com. Bueno, el primer template está lindo..."

Primera razón para no diseñarle un template propio al blog

Me empezaría a estresar con todo el photoshopeo, las ideas, el htmlismo, el frontpage ylaqueteremilparió.

Y después de toda la batahola diferenciante ya no me quedarían ganas de postear nada más.

Justificación

Los temas serios se tratan cara a cara o a los golpes (?)
por eso en este blog solo encontrarás boludeces.

Ineptos 2

Pero lo que más odio es este mundo capitalista donde las confiterías y pastelerías hacen el lemon pie sin gusto a limón por una cuestión de costos, y le ponen kilos de merengue, para que parezca más alto!! Quiero lemon pie, no merengue pie!!

Por su culpa el mundo está como está.

Ineptos

No entiendo a las personas que hacen lemon pie sin gusto a limón.

Deben tener problemas de personalidad o algo así.

Vanidades

Mi alumna de guitarra está llegando a su objetivo deseado:

tocar lo medianamente bien como para ser más cool que sus amigos.

Estoy re orgullosa

El pecado de llamar algo por lo que no es (?)

Si no es Savora no es mostaza.

Himno Nacional

[...]

ooóh ooóh ooóh ooóh

ooóh ooóh ooóh ooóh óh

oooooóh ooooóh
oooooóh ooooóh

oóh oóh oóh

óh

óh

Apoyo moral

Marcos dice: holaaaa
Lalu (ausente) dice: hola pa
Marcos dice: ah, que bueno que estás, porque aparecés como ausente.
Marcos dice: igual vos sos medio ausente...
Marcos dice: vivís en la nube de úbeda

Brightside

Lo bueno de bandas como Fall out boy es que le abren camino a otras como
- The academy is...
- Panic! At the disco
- Cartel
y otras.

Golpe bajo

Lalu: TE QUIEROOO, PERO TE LLEVASTE LA FLOOOR...!!
Alumna de guitarra: ¿Podés dejar de cantar? Me desconcentrás.
Lalu: ...mentira... :(

Es un hecho

El rugby sin lluvia y barro no tiene sentido.

Grosos

¿Quién?

de ayer

Tío caturreando cual borracho en cancha de boca: "Y en nuestra bandera: el chequevara, un porro y blablblllb"
Lalu: Tío... es el Che Guevara...
Tío: dice chequevara!

Algo habremos hecho bien hoy

Las cábalas según la gente con la que miro el mundial (yo les dije a los anti-mundial, pasarlo con mi familia te hace amarlo).

"Esa remera te la pusiste por cábala, ¿no?"

"Che, pero, ¿por qué lo estamos viendo en el canal 13? La vez pasada lo vimos en el 13 y miren como nos fue... ¡cuando lo vimos en el once ganamos 6 a cero!"

"Esperen, Bárbara estaba en Mar del Plata cuando ganamos, ¿qué hace acá ahora?"

"No, pará, vos estabas la otra vez, ¡andate!"

Lucía: Tío sacate el gorrito que no veo la tele.
Tío: Pero es cábala, lo tengo que tener.

"¿Qué hace ese gorro de Argentina sobre el florero? Sáquenlo, eso no estuvo nunca ahí."

Lizzie: Ehhh, ¿tengo que irme al baño para que metan un gol?
Tío: Si, si, volvé al baño, ¡¡póngale una tele en el baño!!
Más tarde...
Lalu: Se viene el segundo de Argentina, Lizzie ¡¡ al baño!!
Más luego...
Lizzie: Bueno, me cansé, vuelvo al baño.
Lalu: Pero se fue en serio...
Todos: Volveeeé che volvéeee, te perdonamos.

Prioridades

Entra mamá
-Má, nos cortaron internet!!
-Hola, ¿no?

Anti blog

A diferencia de mi otro blog, en éste los posts casi casi que se escriben solos.

Partamos de la base

Considerando el hecho de que toda la gente alrededor del mundo suele dirigirse a su diario íntimo como "querido diario" nos da la pauta para admitir que estamos todos locos.

Ya de chiquita fruncía el ceño

Aguafiestas

Caí en el blog anti-mundial y reflexioné: "si estoy al pedo prefiero divertirme con los partidos del mundial que haciendo un blog anti-mundial".

Pero en fin, gustos son gustos.

Y a todos los antimundialistas los desafío a ver los partidos de Argentina con mi familia, van a ver que terminarán amando todo este suceso.

Jiji

Como en la publi

Un aplauso para los que inventan los villanos en las novelas mexicanas. ¡Una creatividad incontenible, eh!

Caripela x 200

La cara de "¿qué hago acá?" de mi viejo no tiene precio.
Hagan clic en la imagen para la agrandación.

Aguante importar

"No soy tu hijo, soy tu hermano."
"No soy tu mamá, soy tu papá."
"Yo sé que te fui infiel, pero perdoname, no quise engañarte con...migo mismo."
"¿Qué hacés acá en Bratislava? No me estás siguiendo, ¿no?"

Después me preguntan por qué miro series yanquis en vez de argentinas...

Leyes fundamentales

Según un análisis de mis bandejas de entrada y una mini encuesta personal se deduce que:

-El 99% de los mails forwards son enviados por personas de 40 años de edad en adelante.
-El 99% de los mails forwards son eliminados al instante sin previa lectura por personas de menos de 40 años.

Lo cual los hace concluir que: los de menos de cuarenta pagamos el precio del alpedismo internético de los de más de cuarenta.

La rapidez de los factores no afecta el producto.

Mamá: ¿Alguien va a dar gracias por los alimentos?
Jaz: Yo... SeñorJesústedamosgraciasporestosalimen...
Mamá: ¡Pero le estamos hablando al Señor!
Jaz: Bueno. Señor Jesús, te damos gracias por estos alimentos, los bendecimos en tu nombre, amén. ¿Ves? Es lo mismo pero más lento.

Gracias totales

Ahora que me lee y me comenta más gente empiezo a sentir una presión indescriptible de complaciencia crónica.

No, mentira.

Con amigos y sin ti (?)

Antes de que el teléfono insoportable me despertara recién estaba soñando que era mi cumpleaños y que venía mucha gente a mi fiesta...

la estaba pasando bien, carajo!!

I Need a Little More

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Jennifer Knapp

Ilógica

Ahora que todos me dicen que estoy más flaca, empecé a verme bien y me veo más gorda.

Genial.

Lógica

Toda persona que me ve me dice que estoy más flaca,

entonces me hace pensar:

¿estaba gorda?

Balless

Mamá: ¡¡AY Nico!! ¡¡Por favor quedate quieto, no puede ser que estés dando vueltas por toda la casa!!
Nico: Es tu culpa por sacarme la pelota y no comprarme otra. Soy un chico-sin-pelota en una casa llena de mujeres. Lo más probable es que termine siendo gay, sí, voy a ser gay.

Servicio a la comunidad

Profesor de natación dice:

tengo que agradecerle

Soy demasiado Lalu dice:

epa

Soy demasiado Lalu dice:

y por que?

Profesor de natación dice:

le cuento

Profesor de natación dice:

resulta que me pidieron que haga una clase con una persona loca, para ver que es lo que hacia, a modo de trabajo practico

Soy demasiado Lalu dice:

si si

Profesor de natación dice:

y yo presente una clase que le daba a usted

Profesor de natación dice:

con usted como " loca ejemplo"

Profesor de natación dice:

y me saque un 10

Soy demasiado Lalu dice:

QUE HIJO DE PUTA

Profesor de natación dice:

osea que era groso dando clases

Profesor de natación dice:

jajajajjajaja

Soy demasiado Lalu dice:

JAJAJAJAJA

Ortofílico 2

Mama: Nico, si hoy no leés por lo menos un artículo de una revista no vas a la compu.
Nico: ¡Pero leeme el ano!


Una dulzura

Nico contraataca

Se acuerdan de este post?

Nico volvió con todo:

"Hola, manga de prostitutas"

***
Amiga de jaz: "tuberculosis, lepra..."
Nico: Jazmín tiene tuberculosis...
amiga de jaz: y vos tenés un (murmuración rara e inescuchable (?)) en el culo!
Nico: callate leprosa.

***
Lalu: Nico!!
Nico: Pero callate pelotuda-con-cara-de-ojota!

Ortofílico

Mi mamá, mi hermana mayor y yo intentamos con todas nuestras fuerzas que Nico (14) y Jaz (13) adopten el hábito de la lectura...

Jazmín: Yo leería Harry Potter, solo eso quiero leer.
Nico: Si querés que lea algo comprame el Olé todos los días y leo el Olé...
Lalu: Ya sé. Galeano, que es mi escritor favorito, escribió un libro copado sobre fútbol, querés que te consiga ese?
Nico: Bueno. Galeano es mi escritor favorito.
Lalu: JAJAJA
Mamá: Qué dice?
Lalu: Dice que Galeano es su escritor favorito, porque yo dije eso.
Nico: No. Es mi favorito porque termina con "ano".

Admisión

O sea si lo pensamos, el que no entiende nada de nada tiene más suerte y más diversión.

Tener el hobbie de pensar puede ser muy contraproducente.

Esto es un lemon pie gigante

El objeto del blog:

Brutish english 2

Lalu: La tía me dijo si no le quería enseñar inglés a Facundo... pero no sé.
Nico: ¿Pagaría? Porque por plata me aprendo todo el atlas...

Hago delivery

¡Nota mía en Refresco!

Jijiji

Tía Callejera

Nico: Má, ¿cuántas personas murieron con lo de la AMIA?
Mamá: Y... unas cien, o más.
Nico: Ahh, en Cromagnón muerieron más...
Mamá: Si, pero es distinto. Lo de la AMIA fue un atentado terrorista, y lo de Cromagnón fue por neglicencia.
Nico (sorprendido): ¿La tía Nelly fue a Cromagnón?
Lalu: ¿Eh?
Mamá: ¿Qué tiene que ver la tía Nelly?
Nico: ¿No dijiste que fue por "Nellygencia"?

'S así

Los que están, están (y los veo). Los que no están, nunca estarán.
Virtualidad. Motherfucker.

.

Por fuera, nada de autoestima; por dentro, vanidosa. Esto es lo que no logro explicarme.

Brutish english

Yo escribí "she doing great" y también "is 1 AM". Pero mi recuerdo me lleva al personaje 'coach' de Operación Triunfo. El descaro de llamarlos 'los coach' en vez de 'coaches' o 'el coucheo' en vez de 'coaching'.
Criminales.
Y Marley, sobre todo Marley...

Modus operandi

Nunca un diccionario, siempre la deducción.


(de ayer)

El artisterio

El artista es un misterio. Por más que analicen a Borges, a Van Gogh, a cualquiera, hay cosas que, por más que el insasiable-de-curiosidad ser humano intente descubrir, jamás sabrá.

Encuentro esto muy apasionante.

(de antes de ayer)

¡Alguien pensó en mi!

"Amo a Laura"

"Amo a Laura
pero esperaré hasta el matrimonio.
Amo a Laura,
no voy a arrancar esa flor que la destruya"

JAAAAAAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAA

Si no ven el link no tiene sentido.

Lo de siempre

Papá pide beso y mamá pide plata. Que grandes.

Claaaaaaaaaaaaaro!!

"... mi rol como asistente de Admisiones Internacionales es el de ayudarte a decidir si el Instituto de Arte de Los Angeles-California es el apropiado para conseguir tus metas académicas. Como para ayudarte más eficientemente, por favor completa el cuestionario y envíamelo de regreso. El cuestionario me ayudará a mí a entender mejor tus intereses y metas

El costo total de la asistencia al Instituto de Arte es de $79,296 U.S."



Creo que ya no necesito tu ayuda, gracias.

Otra promesa sin sentido

Es verdad, todos los problemas me los busco yo. Tengo que rendirle cuentas de mi comportamiento a gente que ni siquiera me importa o ni conozco (una de dos o las dos) y es todo por el maldito msn. Me hubiera ahorrado muchos dolores de cabeza si hubiera cortado con este hábito hace rato.
Así que, amigos (?), voy a intentar hacerlo. No del todo, pero voy a entrar sólo cuando sea estrictamente necesario. Y ya basta de discutir asuntos importantes por msn, por Dios, que alienación. Desde hoy prefiero aburrirme.

...

Pude reestablecer un blog que tenía junto a unas amigas, que una de ellas había eliminado en un arrebato de pendejismo.
Y me puse contenta, y hasta pensé: "tomá, en tu cara."
Pero después pensé: "Que mierda todo y todos."

Si, estoy re positiva. Debe ser el verano que me hace mal.

Sobredosis de Hollywood

Esto lo ví en www.tusecreto.com.ar

"Cada vez que viajo en subte o colectivo me imagino que ocurre una catástrofe en el mundo y las personas que en ese momento estamos en el micro somos los unicos sobrevivientes. Entonces pienso con cual de ellos tendria sexo si no tuviese nada mas para elegir.... lo malo es que nunca hay nadie lindo en el subte, sigo deseando que algun dia se suba el amor de mi vida."

Lugar común 3

Los chicos vienen cada vez más bravos.
Mi prima Avril, de un año, entró al comedor con una espada de juguete en la mano y comenzó a golpear a los demás nenes ferozmente.
Toda la familia exclamó enternecida: "Aaaahhhhhhhh! Miren a Avril".

Lugar común 2

La gente cambia.
Hace cuatro años me desperté a las dos de la mañana y a las 6 de la mañana en los días en que Argentina jugaba en el mundial.
Hoy no me podría importar menos.

Cruel honestidad

Soy una máquina de perder amigos.

Lugar común

Qué rápido que pasa el tiempo, carajo.

En dos semanas me reúno con los de la primaria.

La Diversidad

No somos todos iguales, por más que lo digan. Somos distintos y únicos, entonces hete aquí el problema de la intolerancia: la igualdad.

Almuerzos dignos

Nico: Yo creo que a Jazmín se le va a ir la fiebre cuando se haga un enema.
Lalu: ¿Sabés lo que es un enema?
Nico: Si, que te metan un tubito en el culo.

***

Nico: Escuché un chiste de un enema de chocolate...
Jazmín: Nene ¿vos sabés lo que es un enema?
Nico: No, si a mi me tratan de pelotudo...

***

Nico: Explicá lo que es un enema
Mamá: Un enema es que te meten con ese tubito agua caliente.
Lalu: O leche... y aparentemente chocolate.

Bendito tú eres entre todas las mujeres

1) Nico quiere afeitarse por primera vez. Se acerca con una "prestobarba" color rosa y pregunta: "¿me tengo que afeitar con esto?"

2) "Loco, que feo es bañarse con todas sus bombachas colgando en la ducha..."

3) "Cállense, quiero ver la novela tranquilo."

Costumbres argentinas boludas

No importa que te haya costado dos semanas hacerlo, o un huevo comprarlo, siempre que le das un regalo a alguien se tiene que decir: "neeeh, es una pavada"

No hay nada que hacerle

Te peleaste a muerte con tus compañeros para que no sea de un color amarillo fluo y casi perdés a todos tus amigos. Buscaron precio, lugar donde los hicieran bien, vendieron torta en los recreos para poder pagarlos... pero en tu puta vida después de quinto año te volviste a poner el buzo de egresados!!!

¿Me equivoco?

¿Ah?

Nico: Mirá mamá, por lo menos ahora tengo el pelo que no me lo tengo que peinar para el costado.
Mamá: Si, lo que no me gusta es que te pongas las patillas para adelante.
Nico: ¿Patillas? ¿Qué es eso?

Insomniac

- Sin dormir desde las 00 hs, que me acosté, hasta las 7 de la mañana, que resignada, me fui a ver tele.

- Zapping. Sony Entertainment Television. Dawson's Creek, primera temporada.

- 8 de la mañana a 13 hs: sueño profundo.

Post dedicadísimo

A Lucía con toda mi nostalgia



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Ojo que tiene violines, eh?

Tengan cuidado

Aunque le manden a una persona un pequeño y diminuto e-mail, esa persona puede ser portadora del 'mal de forwards' y llenar su casilla al instante de cosas sin sentido como dos monos siameses que necesitan que le reenvíes ese mail a 12 contactos o hotmail se cerrará.

A veces dar y recibir cosas a cambio está bueno. No es este el caso.

I can't get no

¡Me cago en el bloqueo mental!

Serendipia

1: 49 AM. Llueve, y yo nostálgico-melancólica reviso los archivos de mi otro blog, en busca de algo, no sé que.

Yo pregunté hace un tiempo

¿Hasta cuándo voy a seguir siendo la mejor amiga del hombre?

Y me contestaron:

hasta que encuentres un hombre que busque una mujer como vos. hasta que quieras. hasta que estes lista para ser la mujer de un hombre. the man in the woman and the woman in the man (pg). hasta la amistad de blog sea verdadera y valga la pena. hasta que cambies el teclado por el cafe. hasta que alguien te merezca. hasta que merezcas a alguien.

ya llegará. y sino, llegará. y sino, llegará.

Y no pude decir gracias.

Vocé cunfundió do paí

Después de una extensa imitación a los brasileros evangélicos de la tele, y de muchas carcajadas durante la cena, Nicolás reflexionó:

"Loco, los de la iglesia universal tendrían que aprender español y después poner iglesias..."

Maldita sea

Mi relación con los hombres es siempre una ola gigante que viene y se va.

Irónico

A pesar de mi baja autoestima a veces pienso que soy mejor de lo que realmente soy.

Y no, soy peor de lo que me considero, mucho peor.

Oh, come on!!

Es increíble la cara de pene que tienen todos los que salen ganadores de Operación Triunfo.

Estoy muy enojada.

Lo que el zapping encuentra

Che, vos, punga, si pensás ir a "Siempre sábado" con tu bandita cumbiancha, lo menos que podés hacer es aprenderte la letra, viteh?

Buuuuu

Si bien no llegué al punto de tener que usar silla de ruedas, lo único que lamento de eso es que jamás podré hacer carreritas con nadie.

Mixed up

Situación de hospital entre una madre y su niño:

Madre: vení que tenemos que sacar turno para pediatría.
Hijo: para quién es? Para mí o para vos?

No soy yo, sos vos

Odio cuando el cambio en una situación depende de mí y solo de mí.

Profesionales

Tengo nuevo blog junto a dos camaradas grosas.

Pasen por aquí, al mundo de la Ociología.

Cambio y fuera.

Rechazo

Tía: no le pegues a Lalu, es tu prima...

Lalu: no me estaba pegando, me rechazó... y eso duele más.

Ufa

Odio que una banda que amo haya aparecido en MTV (con un video horrendo, by the way) pero el tema es mi favorito.

Fall out boy... no me hagan esto!

Silenciosa catarsis

Lo peor de todo es que yo voy a ser la pelotuda que esté para todos ustedes cuando me necesiten aunque ustedes no estuvieron y no están.

Y, claro, si compartimos un apellido...

Tengo una teoría

Boca grande, mucha risa.

O bien,

boca grande, mucha panza.

Abstinencia y ayuno

Desde mañana voy a estar tres días sin entrar al msn.

Hagan sus apuestas. Yo apuesto a que no puedo.


PD: No puedo acceder a los comentarios que me dejaron en el post anterior. Es lo peor que le pueden hacer a un blogger :P

Mi lado femenino

Cada vez me siento más mujer.

Desde que miro "¡No te lo pongas!" en People & Arts puedo criticar la ropa de otras mujeres con sabiduría.

Esa es la cuestión (es una de dos)

Ser honesta o tener amigos

Ally

Yo me pregunto:

por qué? por qué? por qué repiten toda la programación de FOX excepto Ally McBeal!!

Qué vuelvaaaaaaaaaaaa!!!

Hecho

El mundo real está lento.
El mundo internético está lento.
Yo estoy lenta.

Ley

Si deja de bloguear, es porque tiene novia.
Si vuelve a bloguear, es porque cortaron.

Malos hábitos

A mi me gusta decir que todo va a salir mal así Dios me pone la tapa después.

Perseverancia

Yo creo que Nicolás Repetto nos va a terminar ganando por cansancio.

Cálculos

Si tuviera la mitad del levante en la vida ral que tengo por msn para estas alturas tendría por lo menos un ex-novio.

Frases célebres 3

Mi mamá a veces me decía que yo me hacía la "chancha renga".

Es como que ahora tiene absoluto sentido.

Regla ortográfica

Los puntos suspensivos son tres.

Si por ejemplo escribo: "que pasará.........." queda grasa.

(?)

La más grande estupidez que pudo decir una niña de 13 años

-Soy punk viste?

-Punk? Jazmín, por favor, no digas nunca más eso, es un insulto al punk.

-Y las pibas esas que se visten de negro y con Hello Kitty?

-Esas no son punk, son pelotudas.

Los choferes

Hoy recordé esto:

Viajaba yo en el colectivo línea 12 atiborrado a las seis y media de la tarde.
Entonces llegó un momento que el chofer clamó: "Pueden pasar para atrás? Vayan yendo para atrás!! Parece que les gusta la apoyadita!!"

Frases célebres 2

Mamá: Ay Nico, no te banco más! Basta!
Nico: Bueno, para que tenés hijos si no te los vas a bancar?


Nico: Estuve tres horas en el baño.
Lalu: Lo dice el dicho... "persevera y cagarás".


Nico: Me duele el cuello, creo que tengo tortolitis.

Dilema

Si yo estoy consumiendo una taza de Fruit Loops con yogurt...

¿estoy comiendo o tomando una taza de Fruit Loops con yogurt?

Oh La nostalgia

extraño Buenos Aires, a pesar de que está allí mismo en la vereda de mi casa.

Y voy a extrañar la vereda de mi casa cuando me vaya a las veredas de las casas yankees.

Y voy a extrañar Buenos Aires igual.