Aviso

Lalu dice:
acaba de llegar un mensaje de voz de ese numero, y no se quien es
Jaz dice:
y que decia
Lalu dice:
"estoy llegando"
Lalu dice:
sera Jesus?

Estúpida adultez

Uno se da cuenta que llegó a ser un adulto estúpido cuando en vez de romper el envoltorio de los regalos los abre sacando cuidadosamente la cinta scotch para que el papel quede intacto.
Si gracias a este post te das cuenta que llegaste a ese estado, la próxima que te regalen algo rompé el papel y se terminará el hechizo.

Ahhh, bubble wrap* y romper los paquetes en navidad, dos placeres de esta vida.


*No me quiero hacer la cool pero me olvidé como se decía en castellano ;/

Soledad cibernética

Que feo cuando encontrás algo gracioso en internet y vas a mostrárselo a algún amigo en el msn pero no hay nadie, están los otros de siempre que son re relleno con los que no te hablás nunca y ni da pasarles algo que nada que ver, porque ni siquiera conocés su humor, o sea que podés quedar como una boluda onda "¿por qué me hablás y me mostrás esto que es una cagada?" Y ni siquiera se lo querías mostrar a ellos en primer lugar.

PD: Si alguien sabe donde postea ahora Gonz del blog Naranjú, avísenme que lo quiero leer.

Lugar común

Lo más enfermo de todo es que vos sos protagonista pero también testigo del crimen que están cometiendo con vos. Lo ves, lo palpás, pero por alguna razón lo gritás solo para adentro y no lo exteriorizás porque te sentís en una situación inferior. Como si no tuvieras el derecho de abrir la boca porque se lo cediste al ejecutor. Y te vas con una sensación amarga porque lo viste suceder y no dijiste nada y ahora te quedaste con el peor corte de pelo que te hicieron en tu vida.

Dilema existencial

Nico: Che les pedí que me dejaran escuchar la tele.
Mamá: Pero era la propaganda de un chupetín, no era el programa.
Nico: ¿Y? Ahora no se que chupetín comprar. Voy al kiosco y ¿qué compro? Me quedo ahí como un boludo.

"Ya van a llegar a esta edad"

Mamá: Ay estoy re contenta!
Lalu: Alguien tuvo sexo hoy!
Mamá: Nooo, no es por eso!
Jaz: O sea que admitís que tuviste sexo!
Mamá: Ni me acuerdo.

Magazine For Fai, para nostálgicos

Y de repente...

Catarsis por los trolos que postean en CompuTrabajo

Si van a pedir un estudiante de diseño gráfico, pidan un estudiante de diseño gráfico, no pidan un diseñador que también sea programador! No se dan cuenta que no tiene nada que ver una cosa con la otra??? No puedo haber estudiado diseño y aparte saber PHP y el resto de la bosta esa de códigos pedorros, que encima hay mil. Ladris de mierda, contraten a un diseñador y aparte un programador, no me pidan que yo sepa TODO.

Y vamos por el séptimo

Quisiera tener otro blog y escribir cosas menos chotas pero igual de cortas con una temática, ponele "golosinas" o algo onda criticar obras de arte sabiendo nada o inventando significados.

Y me gustaría no abandonarlo al segundo post.

¿Quién se prende?

Me sentía un poco mal por amar el lemon pie y no poder preparar uno como la gente, fue por eso que...

...hice el lemon pie más rico del mundo.

Me pegó duro

Y un día me di cuenta de que ya no era adolescente.

Invitación

Hola lectores y amantes de Lemon Pie Gigante.
Por medio de este post quiero hacer una asquerosa publicidad a un gran evento (bueno, no es graaan).
El 24 de julio estaré exponiendo mis obras de arte en un bar de Palermo, Ciudad de Buenos Aires.
Dejo acá el afiche. Para más información pueden pasar por mi fotolog y por Art Session.

No quiero ilusionarlos pero creo que Nico va a estar.

Good times

Che, ¿se acuerdan cuando en MTV pasaban música?

Cambio hermano por amor de madre

Lalu: ¿Viste que mamá ama más a la perra que a nosotros?
Nico: A mí no me influye, mi relación con mamá es solo por la plata.

Cosas sin sentido de esta vida

Sin sentido del humo(r)

A reprimir la violencia por unos días

Nico: ¿Cómo que nos van a cortar internet? ¡No pueden hacer eso! Nos vamos a pelear todo el tiempo porque no vamos a tener nada para hacer, ¿qué vamos a hacer? Ni siquiera tenemos cable, vamos a estar sentados todo el día cruzados de brazos...
Lalu: Hagamos terapia familiar.
Nico: Callate tarada.
Lalu: Pará che, todavía no nos cortaron internet.
Nico: Bueno, espero tu respuesta a eso para cuando nos corten.

Máxima

Dijo Nico: Prefiero ver una novela barata que el noticiero. Uh, mirá, una escena de sexo.

Mala combinación

A mi perra le encanta hacer sus necesidades en los umbrales de todas las puertas.
A mi me encanta caminar descalza por la casa.

Artistas eran los de antes

Trish dice:

se me ocurrio una idea para un cuadro

Trish dice:

flashee mal

Trish dice:

aparte tiene onda lalu

Trish dice:

una mezcla de hiperrealismo y pop psicodelico

Trish dice:

o eso intento

Lalu dice:

o sea te re diste

Trish dice:

si

Lalu dice:

no te drogues tanto

Lalu dice:

plis

Trish dice:

llegaste 23 años tarde

Lalu dice:

te lo digo con voz de kitsch tv

Trish dice:

jajajaajaa

Trish dice:

ah bueno entonces lo tomo en serio

Demasiado complaciente

Mamá: Che, Lalu, ¿Empezamos a hacer dieta?
Lalu: Y dale.

Al otro día...

Jazmín: Che, Lalu, ¿pedimos helado?
Lalu: Y dale.


PD: No piensen que soy insensible a lo que está pasando en el país. Tengo mi postura, todo es una mierda y estoy triste.

Obsesión, bautismo y buzo (coming soon)

Mamá: ¿Vos estás hablando del buzo azul?
Nico: ¡No! ¡Mamá, nunca sabés de que buzo te hablo! Vamos a hacer una cosa, al buzo con celeste le vamos a llamar "Argentina" al de azul "Inglaterra" y al otro le decimos simplemente "Buzo", ¿dale?

Regla Nº6 para comer en un tenedor libre

¡No pierdas tiempo con las ensaladas! Son un insulto al tenedor libre.

Regla Nº5 para comer en un tenedor libre

Cuando estés medianamente lleno, pasá por la mesa de postres y pedí una bochita de helado de limón.
El helado de limón es digestivo, te ayudará a bajar la comida (se recomienda también pasar por el baño) y seguir comiendo mucho, mucho más.

Regla Nº4 para comer en un tenedor libre

Comé mucho y variado pero lentamente.
Algunos autores (?) recomiendan empezar por lo más liviano pero yo recomiendo empezar por la comida más pesada así lo liviano entra una vez que estés super lleno.
Sigue estas reglas y tendrás eterna fortuna (??).

Regla Nº3 para comer en un tenedor libre

En lo posible, tratá de pedir agua en vez de gaseosa.
Lo importante en los tenedores libres es comer lo más que puedas, la bebida es solo para no atragantarse, por eso agua es suficiente (además la gaseosa llena y da gases).

Regla Nº2 para comer en un tenedor libre

Aunque estés tentado por la hambruna NO COMAS PAN!

Regla Nº1 para comer en un tenedor libre

Ayunar.
No comer en todo el día.
Llegar bien hambriento al tenedor libre.

La razón

Los mejores posts para este blog surgen a la noche, en mi cama, a dos segundos de quedar totalmente dormida.

Obviamente, a la mañana, no me acuerdo nada.

Poesía pura 3

"Me vuelve loco tu tatoo
El que tenés cerca del cú
Me vuelve loco tu tatoo
Mirá que sos hija de pú"

(Y otro de los tantos temas con los que Nico nos tortura día a día)

Oh no

Lo peor es que ni me acuerdo cuando fue que me di cuenta que amaba el lemon pie.

Poesía pura 2

"Y la hice llora-aaaa-r,
y la hice sufri-iiiiii-r,
y la hice recorda-aaa-r
que yo amé otro amo-ooo-r"

(Otro de los tantos temas con los que Nico nos tortura día a día)

Confusión colectiva

Lalu dice:

bueno hasta que estacion vas a ir? del tren san martin o el tren urquiza?

Cato dice:

colectivo

Lalu dice:

pero hasta donde vas a ir en devoto!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cato dice:

no, me tomo dos colectivos

Lalu dice:

bueno desde devoto te sabes venir a ituzaingo?

Cato dice:

para que? voy en colectivo

Lalu incurre (pero no curra) en las historietas

Update: ¡Me sucedió de verdad! Todo lo que posteo en este blog es real. Ahora, no sé si ponerme contenta o triste...

Poesía pura

"Andate, borracha,
te fuiste al baile
y te viniste sin bombacha.
Andate, cariño,
te fuiste al baile
y te viniste sin corpiño."

(Una de las tantas canciones con las que Nico nos tortura día a día)

Diba

Lula dice:

ja! el otro dia escuchabamos un tema de avril lavigne donde dice, dont call me with a compromise

Lula dice:

compromise significa como dejar tu opinion para llegar a un punto medio

Lula dice:

no es compromiso

Lula dice:

es como dejarte vencer un poco

Lula dice:

y la ves ahora rubia y haciendose la brit brit en un video

Lalu dice:

nah, avril es cualquiera

Lalu dice:

ya no merece llamarse Avril con V

Para entendidos

Lula dice:

solo te quiero decir q estoy muy a full con Green Day

Lula dice:

los escucho siempre

Lula dice:

Brandon me "regalo" un ipod shuffle

Lalu dice:

!!!!

Lula dice:

y llevo Green Day

Lalu dice:

justamente en este momento estoy esccuhando "she"

Lalu dice:

boluda estamos conectadas cosmicamente!

Lula dice:

quiero american idiot por q tiene un par de temas buenos

Lalu dice:

igual... perdon por sacarte credito, pero cualquiera escucha green day AHORA despues de american idiot

Lalu dice:

la valentia era escucharlos antes! cuando eras la unica del curso que los escuchaba y te discriminaban por eso

Lula dice:

pero vos sabes muy bien q ami siempre me gusto walking alone

Lalu dice:

si

Lula dice:

y redundant

Lula dice:

y time of... you know

Lula dice:

asi q no me sacas credito

Lula dice:

y me gustan muchos temas de warning

Lalu dice:

eso te saca TODO el credito

Lula dice:

por q

Lalu dice:

porque warning es el peor disco

Lalu dice:

es el menos green day que existe

Lula dice:

ay boluda no me vengas

Lula dice:

sos como los fanaticos de fito q dicen

Lula dice:

me gusta fito ANTES DE circo beat

Lalu dice:

no no

Lalu dice:

es distinto

Lalu dice:

porque green day venia bien y zas! warning... y despues zas! american idiot

Words of wisdom II

Trish dice:

aparte acordate q nosotras somos gente de emociones fuertes.... no les podemos dar bola siempre... la emocion va y viene y es un filtro de la realidad, desgraciadamente a algunos los controla

Lalu dice:

es que...

Lalu dice:

nada

Lalu dice:

ya fue

Lalu dice:

me arruinaste la depresion!!

Trish dice:

TOMAAA

Time for a change of time

Mi computadora debe ser anti-oficialista porque todo el tiempo vuelve a la hora de antes de que asumiera Christina K.

Words of wisdom

Lula dice:

si vos pudieras pasar todo el dia con tu novio

Lula dice:

lo harias?

Lalu dice:

mmm seguramente

Lula dice:

por q brandon quiere estar todo el tiempo conmigo

Lalu dice:

aja

Lula dice:

esta mal?

Lalu dice:

una cosa es querer y otra cosa es poder

Lalu dice:

todo poder conlleva grandes responsabilidades

Lalu dice:

y no lo digo yo, lo dice spider man

Hablar bien no cuesta un carajo

Hoy mi mamá le dijo a mi papá:

"¿Me dejás la computadora, gordo cerdúsculo?"

Y luego:

"¿Cómo van nuestros ingresos internísticos?"

Está a full.

Una de dos

Lalu dice:

lu

Lalu dice:

tengo una mala noticia

Lula dice:

q

Lula dice:

es muy mala?

Lalu dice:

me 'charon

Lula dice:

de donde

Lalu dice:

del laburo

Lula dice:

ugh boluda me asustaste mal

Lula dice:

igual es malo eso

Lula dice:

pero quede helada, tipo o se murio el abuelo

Lula dice:

o se gastaron toda la botella de mi perfume be, de calvin klein

Consejos para el calor

Maarco dice:

como va?

Lalu dice:

con mucho calor

Maarco dice:

quitate toda la ropa y toma chocolate caliente

Maarco dice:

luego sali corriendo por la calle

Maarco dice:

y maltrata a algun policia

Lalu dice:

no es un muy buen consejo

Lalu dice:

digo, el del chocolate caliente

Smells like teen huevos

Nico: ¿Quién se cagó?
Lalu: La cámara séptica.

La cibernética no ha alcanzado su máximo potencial

"Tanana nanana nana, tananananá, uooo uooo"

No puedo googlear eso para saber a qué canción pertenece. =(

Comparaciones gastronómicas

Gabriel dice:

vale un par de mangos un router

Lalu dice:

nah, un par de dolares

Gabriel dice:

ah bue

Gabriel dice:

jajajajaja

Gabriel dice:

si vos lo decis...

Lalu dice:

si, como 80 dolares minimo

Gabriel dice:

si, no se cuanto vale ahora

Gabriel dice:

pero cuando yo lo compre

Gabriel dice:

(y no wi fi)

Gabriel dice:

para casa

Gabriel dice:

me salio como 300 pesos

Lalu dice:

y eso no es un par de mangos querido

Lalu dice:

con 300 mangos me compro diez lemon pies

Gabriel dice:

que comparacion!

Gabriel dice:

10 lemon pies

Gabriel dice:

jjajajajajajaaaaaaaaaaaaa

Lalu dice:

10!

Gabriel dice:

todas tus comparaciones son gastronomicas?

Gabriel dice:

jajajajaa

Lalu dice:

si, suele ser asi

Lalu dice:

de hecho con 300 mangos tambien me compro 60 cuartos de helado

Gabriel dice:

jajajajaaaaaaaaaaa

Toda la familia coincide en lo mismo

Lalu dice:
no se si mi novio viene a la reunión familiar porque le dije que no iba a ir yo, entonces capaz que ya hizo otros planes
Lalu dice:
pero si viene y los conoce a todos y aun quiere estar conmigo...
Lalu dice:
es porque está totalmente demente
Primo Martín dice:
jajajajajajaja siiiiiii, mas que nada por el tio gustavo

Menos mal que ahora tengo parque con pileta!

Papá: Ay Lau, tenés las piernas re blancas...
Lalu: No te preocupes que ya voy a hacer algo al respecto: me voy a comprar una crema autobronceante.

Nico baila en Navidad

Cosas que nunca voy a entender

Estar en corpiño (disfrazado de bikini) en la playa es políticamente correcto.
Estar en corpiño en microcentro, no.

Nico, en Navidad, dice con voz finita "me quedé sin voz" y recibe un TEG y a continuación exclama "no, boluda! no lo puedo creer! ahhh ahhhh (?)"

Los regalos de Nico

Nico: ¿Un libro? Me están jodiendo ¿no?
Lalu: No es un libro nene, es para colgar en el picaporte de tu puerta.
Nico: Ah pero ¿que tengo? ¿¿5 años??

***

Nico: Si su hijo viene diciendo hace un mes que quiere una gorra Lacoste, es porque quiere una gorra Lacoste, no un TEG.