Ante todo la humildá

Mi viejo llama a Telefónica para hacer una consulta, y lo escucho desde mi habitación:

-Hola que tal Mónica, mi nombre es Marcos, y si, tenés el gusto.

serpatetico.com

Me di cuenta de que cuando alguien me cuenta alguna anécdota de su vida, yo siempre cuento alguna anécdota parecida de algún personaje de alguna serie de TV que miro.

Tengo que empezar a vivir, ya.

Abarajame en la red social

Don Twitter se las sabe todas

De auriculares y otros demonios (he creado un monstruo)

Me compré unos auriculares rosa para que mi hermano Nico deje de pedírmelos.

El problema es que ahora no tiene auriculares y en el tren y el bondi se pone a escuchar música con altavoz.

Y a que no saben qué música escucha...

Pronto, en mis tarjetas personales

Pero twitteame esssta

Le hice un Twitter al blog, así que pueden seguirme por allá también, si es que usan ese coso, y así poder estar super conectados, pero estando en pijama y en la comodidad de nuestro hogar.

Bueno, nada, eso (?), les quería avisar.

http://twitter.com/LemonPieGigante

Derecho de piso de la vida

No podés decir que te hiciste hombre o mujer hasta que no laburaste en un call center.

I was there ♫

Un saludo a los niños de 12 años que tenía alrededor que me tocó educar un poco (?).

Que buen freakin show.

Si Barreda tiene novia no es de extrañar que suceda lo siguiente

No podía dejar pasar el comentario que hicieron dos posts antes:

Los 25 y mi memoria gastronómica

Como hoy es mi cumpleaños se me ocurrió alardear del don de memoria gastronómica que tengo. Puedo recordar qué comí en varios eventos relevantes, y en este caso les hago una reseña de lo que comí en mis celebraciones de cumpleaños pasados, con algunas excepciones, y juro que no invento.

25 años: Nachos y aros de cebolla en el Hard Rock Cafe.
24 años: Pizza, daikiris caseros y lemon pie.
23 años: Panqueque de roquefort y nueces en Lo de Carlitos.
22 años: Torta familiar cuya receta no puede ser revelada y bombones Ferrero Rocher que me regalaron.
21 años: Pizzas y lemon pie.
20 años: Pizzetas caseras entre otras cosas. Aparte me regalaron dos lemon pies, una torta de chocolate, una tarta de frutillas y una torta decorada de dos pisos.
19 años: Pizza en un pizza libre a la hora de la merienda, y de cena un submarino en el mismo lugar.
18 años: Estoy en duda, o fue en el McDonald's del Abasto o en el pizza libre de Caseros.
17 y 16 años: años malos, no recuerdo nada.
15 años: Sánguches de miga, canapés, salchichitas, bocados varios, milanesas, helado, mesa dulce y torta.
14 años: Una torta de bizcochuelo rellena de dulce de leche, cubierta con chocolate y decorada con Rocklets.
13 años: Porquerías de cumpleaños.
12 años: Mi vieja hizo un bizcochuelo con nueces cubierto con una capa gruesa de chocolate blanco.

Lalu unplugged

Spoiler alert:
En este video salgo cantando y tocando la guitarra con el pelo corto y rojo, acompañada de mi hermana Lula, su esposo Brandon, mi hermana Jazmín y el épico Nico, haciendo boludeces. No se lo pueden perder (?)

Gente: con ustedes, Sal y Pimienta

(?)

Me sacó la ficha en la primera consulta

Lalu: Si, quizás me hizo mal el helado que tomé ayer.

Doctora: Ah, si, es común que el helado provoque eso.

Lalu: Pero nunca me había pasado con el helado.

Doctora: Lo que uno tiene que hacer es en vez de comprarte un pote grande, es tomarse uno más chico...

Lalu: Pasa que la tacita salía $17,50 y el cuarto salía $20, ¿cómo me iba a comprar la tacita?

Reflexión antes de las 10 AM

La gente que quiere ser diferente a los demás va y se compra ropa a donde va toooda la gente que quiere ser diferente.

Compulsivísimo II

Lalu: ¿Estamos todos de acuerdo en que el tío tiene problemas mentales? ¿Escuchamos todos que tiene 9 teléfonos inalámbricos en la casa?

Todos: Siiii

Tío Gustavo: Y creo que son 10...

Tío Claudio: Chau, si dijo "creo que son 10" significa que tiene más de 10.

Tío Gustavo: Si, en realidad son 12 pero no todos son inalámbricos.

Lalu: ¿Para qué querés tener 12 teléfonos? Tu casa es re chica.

Tío Gustavo: Y, por ejemplo tengo uno en cada lado de la cama, porque ¡si no llegás de un lado podés irte al otro!

Compulsivísimo

Tío Claudio: Lo que ustedes tienen que hacer es dejar de gastar en pavadas!

Tío Gustavo: Pero ¿sabés cuál es el problema? No soy yo, son las revistitas con las ofertas...

¿Qué es eso?

Cada año más lúcida

Lalu - Juggernaut is killing me dice:

me siento vieja

Trish Brighter than sunshine dice:

y yo? tengo 26 en dos meses

Lalu - Juggernaut is killing me dice:

ay dios

Trish Brighter than sunshine dice:

feo numero viste

Lalu - Juggernaut is killing me dice:

no es el numero en si

es lo que significa

Trish Brighter than sunshine dice:

q significa?

Lalu - Juggernaut is killing me dice:

vejez

Los invito

Aceptar invitación en Facebook

Myspace de La Mona Mordan

PD: No lo pusieron en el flyer pero empezaría tipo 20:30 hasta la 1hs.

I want to break free

CC dice:

*anoche se me desconectó la mierda esta

Lalu dice:

*yo sigo sin pc

*realmente, si bien estoy enviciada, quisiera en un futuro poder liberarme de las computadoras

*pero liberarme de verdad

*mira que libertad debo querer que cuando pienso esto me imagino corriendo por el campo!!

*JAJAJAJAJA

*me acabo de dar cuentaaaa

CC dice:

*jajaajaa

*en bolas?

Lalu dice:

*no, con un vestidito

*y más flaca

Girly Monday 12: Mea Culpa

Últimamente me puse a pensar en aquellas mujeres que dicen que son todos gays, y que cada vez se pasan más hombres para el otro lado.

Lo que quiero es traer conciencia, y hacer una campaña anti gay-maker.

O sea, por cada forrada que te mandás con un tipo, sufrimos todas, sabelo.

Cuidalos, cuidanos.

Es muy Viernes en mi Facebook hoy

Jorge, mejor hacete emo

Gracias Lula por la imagen

Update: Encontré el video en youtube. No se entiende muy bien porque está en chileno (?).

Si no querés ver el video entero te digo que la conclusión es que si Jorge lleva buenas notas, la madre lo deja ser hardcore jajajajaja

La causa de mis traumas (?)

Hoy, como si estuviera acostada en un diván de algún consultorio psicológico del centro de Buenos Aires, recordé que cuando era chica le dije a mis viejos que quería ser tennista y ellos me compraron una paleta de Paddle rosa de Minnie Mouse.

Si lo dijo Nico debe ser verdad

Aquí una historieta basada en un diálogo con Nico (mi hermano menor, para el que no sepa). El diálogo ya estaba posteado y el que lo encuentra se gana un viaje al mundial.

(Agrandá tu historieta por 50 centavos más y haciendo click en la imagen)

Mis confusiones gastronómicas

Blogroll me suena a bocadillo chino tipo arrolladito primavera pero más esponjoso (?).

500 Pirulosts

Superproducción de LPG para ustedes por estos 500 posts del blog!! Que lo disfruten.



Gracias a todos por estar en estos 4 años y 500 posts! Por leer, por reirse, por enviarme un lemon pie (esto es sarcástico, sepan que deberían haberlo hecho!).

Si quieren rememorar... no esperen que yo les ponga los links, al costadete están las categorías.

Por 500 más!

PD: Miren ahora tenemos un cosito donde pueden compartir mis posts en sus redes sociales favoritas. Gracias a Iván por la sugerencia!

Perros, ya saben, a prestar más atención

No se coman una multa.

Spoiler alert: charla de menstruación

Lalu: Es increíble la poca noción del tiempo que tengo. Voy a tener que empezar a anotar cuando me viene, no puede ser, me está por venir y a mi me parece que fue ayer que se me fue.
Mamá: Y es así Marisa; viene pero no avisa.
Jaz: Nooo, es Andrés, que viene una vez por mes.
Lalu: Para mi es Carlota; cuando viene hincha las pelotas.

Mi primo Facundo sigue mis pasos

Esto puso en su Facebook

Lo que se viene

En esta 5ta temporada de Lemon Pie Gigante, y aproximándonos a los 500 posts, quiero traerles algo sin precedente. Es posible que puedan escuchar grabaciones como éstas

Cuestiones Flasheras

Siguiendo con el estilo de este post, me imagino que en los institutos donde enseñan diseño web, las cosas son así:

Profesor: Y si tienen que diseñar un sitio web en Flash, ¿qué es lo primero que tienen que poner?
Alumnos: ¡Música electrónica y fea que empiece sola!

Girly Monday 11: Como no mantener una buena figura

El chico con el que estoy saliendo tiene un padre cuyo trabajo es dar conferencias (acá y en otros países) sobre como hacer buen helado.

Aparte de haber conocido a alguien que trabaja en pos del bienestar mundial, ligo helado gratis (próxima parada: cuestión de peso).

Y luego nos ofrecería sus órganos a cambio (?)

Nico: Vamos a hacer algo que les va a interesar así quedamos todos contentos: vos me das $5 y vos me das $5.

Lalu y Jaz: ...

Luego vuelve a entrar a la habitación...

Nico: Ok, arreglemos así: vos $3 y vos $3.

Más tarde...

Nico: Dijo mamá que los hermanos tienen que compartir todo así que si vos tenés $300 me tenés que dar $150.

Después...

Nico: Bueno, en realidad estaría bueno que me den $3,33 las tres, así me quedan $10. ¿No? Ok.

"¡No! ¡No quiero saber!"

Estaba por Taringa bajándome el InDesign cuando de repente...
jajajaja

Yo tengo un resultado más acertado: Si hacés click en ese banner, ¡SOS UN ESTÚPIDO! Y no hace falta hacer el test.

Vacaciones VII: La despedida

Jazmín: Hoy que es nuestra última noche, ¿vamos a Pinamar?
Lalu: No, vamos a un barcito de Valeria, toca una banda.

En el bar...

Lalu: Me parece que está por empezar a tocar la banda.
Cato: ¿Por qué acaba de aparecer un payaso?
Lalu: Oh oh. Me parece que no es una banda de música.

Vacaciones VI: "El ocaso de la noche"

Cato: Mañana quiero ir a ver el amanecer a la playa, a ver si escribo algo.

Lalu: ¿No es que se pone el sol de ese lado?

Cato: Tenés menos geografía que Jazmín.

Llega Jazmín

Cato: Che, ¿querés ir a ver como se eleva el sol sobre el Atlántico mañana?

Jazmín: Ah, ¿este es el Atlántico?

Vacaciones V: Más frases de Cato

"Odio las cosas que no son biodegradables... solo porque no las puedo tirar en el piso".

"¿Por qué no le ponés dulce de leche a los bizcochitos de grasa? No te rías, lo digo en serio. Nunca dije nada más en serio en la vida."

Cato: Con una ciega estaría, si es linda.

Jazmín: ¿Y con una sorda estarías?

Cato: No, sería un pecado no escuchar mi voz.

Vacaciones IV: Clase de clase

Cato: Mañana quiero desayunar omelete como los yankees. Ayer tuvimos una merienda inglesa, mañana quiero un desayuno yankee.

Lalu: No tuvimos una merienda inglesa. Comimos debajo de un pino, nada más. Faltaba el té, en todo caso.

Jazmín: O las tacitas de porcelana.

Lalu: O que tuvieras un poco de clase.

Cato: ¡Pero claseame esta!

Vacaciones III: Bati-diálogos

Cato: ¿No te gustaría ser como Batman?

Lalu: No.

***

Lalu: ¿Qué poder de Batman te gustaría tener?

Cato: Batman no tiene poderes.

Lalu: Es cierto... ¡qué porquería!

***

Lalu: Me hiciste acordar a un capítulo de Scrubs. Todo me hace acordar a Scrubs.

Cato: A mí todo me hace acordar a Batman.

Lalu: Es la frase más gay que te escuché decir.

Cato: ¿¿Qué tenés contra Batman??

Vacaciones II: No se quién es más discapacitado de los dos

Cato: La discapacidad tiene sus ventajas, mirá, podés estacionar acá cerquita.

Lalu: Y tampoco hago colas. En un país acostumbrado a hacer colas, yo no hago cola.

Cato: Mmm, yo debería hacer más colas. ¡No me mires así! Lo digo porque yo no tengo discapacidad... No sonó convincente ¿no?

Vacaciones I: Les presento a Cato

Ayer volví de una vacación de 10 días en la costa con mi hermana Jazmín y mi mejor amigo Cato, quien el mismo día que llegó recordó que debía hacer un llamado de suma importancia.

"Hola Alex, ¿viste Marina? Dijo que iba a ir a charlar conmigo al McDonalds un día de estos y que si estabas vos también, pero si va, no le des bola. Quiero decirte que me la reservo, que conste que yo la vi primero, ok?"

Y que más tarde declaró:

"Quiero tener novia y que baile para mí. No. Mejor que me recite poesías desnuda... pero con un gorrito francés."

Girly Monday 10: Vacaciones (desde la playa)

Es cierto que las mujeres llevamos muchas cosas al pedo en la valija cuando nos vamos de viaje. El tema es que nunca sabemos cuáles llevamos al pedo hasta que no volvemos.

El Pandillero

Lucía: Un día Nico tiene que venir con nosotros a Estados Unidos.

Nico: 'Tá, pero en tu casa no me quedo. Vos me vas a decir "saliste mucho hoy" y me vas a hacer quedar tres horas haciendo nada cuando yo por ahí me quiero ir al ghetto con los pibes.

Lucía: Seguro que vas a terminar en el Bronx muerto a balazos.

Nico: Porque soy un bacán.

No esperaba este golpe bajo

En el fondo yo sabía que lo era, pero no lo confirmé hasta que vi las estadísticas del blog del día de ayer. Estas fueron las palabras claves principales de los buscadores que los trajeron acá:

No soy de mentir pero a veces me obligan

Jefe: ¿Y cómo venimos?

Lalu: Bien, bien, ya casi termino.

Jefe: Pero ¿estás laburando a full o a media máquina?

Lalu: Nah, si, estoy laburando eh...

Girly Monday 9: Consejos para la era virtual

Lamentablemente, como si tuviéramos poco, ahora tenemos que estar bellas exactamente en TODAS las ocasiones, sin excepción.

¿Por qué?

Siempre hay un gil con una cámara digital que ni bien llega a su casa después de reunirse con vos, sube las fotos al facebook y procede a etiquetarte.

Antes de que vos tengas tiempo de desetiquetarte, todos tus contactos podrán ver tu cara de sueño/aburrimiento/hambre/tedio, tu frizz, tus ojeras, tus raíces, tu peor remera, tu peor pose, cara y gesto.

¡No digan que no se los advertí!

Otra vez

Fue amor a primer lemon pie.

Viviendo en casa ajena

Mensajes de texto con mi mamá:

Lalu: Me aburro.

Mamá: No hay internet? No estás pintando? No hay tele?

Lalu: Cada uno está con su laptop, y no tengo donde pintar aparte.

Mamá: No hay una mesa en tu cuarto? O preferís que te lleve el atril?

Lalu: Creo que prefiero el atril. Ayer me puse a pintar en la cama y manché el acolchado.

Mamá: No me digas que no pusiste nada abajo!!

Lalu: Si, puse un plástico pero la mala suerte me acompaña. No te preocupes que ya lo solucioné: lo di vuelta.

Esto le falta a Buenos Aires

Un chico del interior me etiquetó en esta foto en facebook.

De excursión con Lalu. Traer vianda (?)

Gente copada que lee este blog:

Como dice el afiche el 26 de diciembre va a haber una mega muestra de arte y música (cierre de Fabiana Cantilo!!)

Mis cuadros van a esta expuestos! Y quiero que vengan a verlos y a pasar un buen momento en toda la muestra. Es una onda fiesta post-navidad (?).

La entrada cuesta $35 (ya sé que es bastante pero podemos arreglar un descuento, especialmente si vienen con un grupete).

Súmense, tengo que vender entradas para poder exponer :P pero aparte va a ser muy copada la cosa.

Los espero!

El novelero III

Mamá: Nicolás, estás viendo una novela mexicana! Con razón después me insultás, ya sé de donde aprendés!

El novelero II

Lalu: Nico, estás viendo una novela, ¿te das cuenta?

Nico: Si, desde chico que miro novelas.

Lalu: Si, pero justo ésta...

Nico: ¡Éstas son lo más! Las que tienen acento peruano (?).

Requisitos básicos

•°o.Oº°‘¨ NïçK_Î nTØxíÇ ¨‘°ºO.o°• // *͍͎͋͌⃡ dice:

ariamos re buena pareja

Lalu - I gotta feeling dice:

deja de tirarme onda

jajaja

•°o.Oº°‘¨ NïçK_Î nTØxíÇ ¨‘°ºO.o°• // *͍͎͋͌⃡ dice:

jajajaja

no fue onda,

Fue un palaso

Lalu - I gotta feeling dice:

aparte no hariamos buena pareja porque ni siquiera sabes escribir 'hariamos'

10 Cosas que podríamos hacer con el tiempo que perdemos haciendo colas

1) Practicar algún deporte. Ir a las Olimpíadas. Ganar la de oro.

2) Leer "La guerra y la paz" de Tolstói. Leerlo de nuevo.

3) Leer a Borges. Entenderlo.

4) Hacer la carrera de Sociología (aunque con las cosas que se escuchan en las colas de un banco, te faltarían pocas materias para graduarte).

5) Dormir.

6) Plantar un libro, escribir un hijo, tener un árbol (?).

7) Escribir mejores posts para tu blog.

8) Perder tiempo, pero en facebook.

9) Buscar novio.

10) Darle bola a todos los mails que prometen que "este sistema verdaderamente te hará ganar dinero sin moverte de tu casa" a ver si es cierto. Hacerse millonario. Mandar a alguien para que haga las colas del banco por vos.

Girly Monday 8: Destornillador en mano

Si tu vieja pone un florero con un jazmín al lado de la computadora y sin querer se cae y el agua penetra en tu teclado, lo das vuelta, secás todo, pero alguien te recomienda abrirlo para que no se arruine, y luego procedés a desconectarlo y desarmarlo tranquila en la cama y si no encontrás un destornillador porque son las dos de la mañana, usá esa lima de metal para las uñas que tenés en tu cartera!

Es una recomendación de Lemon Pie Gigante en el Girly Monday de hoy.

No nos hacemos responsables si un solo tornillo no quiere salir y vas a buscar el teclado de tu hermano y sin querer despertás a tu mamá, quien también se encabrona con ese único fucking tornillo y finalmente termina rompiendo el teclado, con cuyas teclas probablemente termines haciendo un anillo y una vincha, porque sos toda una chica-bricolage (?).

Gracias Nico por tu teclado!

El novelero I

Nico: Wow, me comí 6 panchos.

Lalu: Yo una vez me comí medio lemon pie en una tarde, te juro.

Jaz: Ay eso no es nada...

Lalu: Es una bestialidad!

Nico: Vos Jazmín porque sos flaquita, insulsa y frígida.

Jaz: Bueh, chau, me voy a dormir.

Nico: Ni siquiera sé lo que es insulsa, frígida y flaquita (?), pero lo dicen en las novelas...

Girly Monday 7: Segundo Mandamiento Girly

Ya no usarás más buzos, son lo más unflattering que hay.

Nótese el spanglish para hacerlo más Girly (?)

En el YouTube de los recuerdos: Maybe it's me

Y de hecho, quizás soy yo sola la que se acuerda de esta serie pero me encantaba. Esta era la promo:

Otro hecho verídico

Si estás en una banda con una cantante femenina como líder sabelo: eventualmente se va a cortar sola.

Nos gusta demasiado el spotlight como para compartirlo.

Oh no

Tengo tanta hambre que me comería una ensalada.

Fiestero busca pareja estable

Girly Monday 6: Cortita y al pie

¡Cuántos flacos lindos dando vueltas por las calles de Buenos Aires!

Teoría en movimiento (?)

Me di cuenta de algo re groso. Las golosinas que venden en los trenes a poco precio son una fórmula de promoción. Antes lo que vendían estaba próximo a expirar, ahora lo que venden son cosas que recién salen. Es como la muestra gratis de los supermercados pero "a sólo dos pesitos!".

Soy re inteligente, boló!

La teoría no está del todo confirmada.

Digo, de pronto, me parece

Este blog debería llamarse Girly Monday o Internen a Nico porque de Lemon Pie ya no tiene nada (?).

Nota al margen que no tengo: Hay alguien que se está abusando del botoncito de "internen a Nico" y ya voy a averiguar quien es.
Otra nota: Me encanta hacer estas notitas chiquitas y en cursiva así que prepárense (?).

Girly Monday 5: Primer Mandamiento Girly (?)

Soy una mina muy sincera, no me sale mentir ni decir medias verdades, por eso hoy me pongo en la vereda de los hombres con novia/esposa y digo:

Chicas, si saben que hay un 50% de posibilidades de que la respuesta sea la que no quieren escuchar, no hagan las siguientes preguntas:
¿Estoy más gorda?; ¿Me queda bien esta camisa de $300 que me compré?; ¿Beso bien?; ¿Soy más linda que tu ex?; ¿Te gustó mi regalo?; etc. Porque las respuestas podrían ser: Sí; Y, no te queda muy bien; No; No; Prefería una Playstation, etc.



Para mi ex que lo mira por PC: ¡sí que sé cuales son los números romanos!

Girly Monday 4: Problemas pre conyugales

Si me caso ahora cagamos porque no sé hacer el nudo de corbata.

Los asuntos cardíacos y sanguíneos no son lo mío

Jazmín hablaba por tel con mi mamá:

Jazmín: Y qué estudio le hicieron a papá? Uy que feo! Ah!

Lalu: No me digas, no me reproduzcas lo que acabás de oír, no quiero sab...

Jazmín: le sacaron sangre.

Lalu: ¬¬

Diálogo necrológico

Nico: Ni tira que se muera un papá cuando somos chicos. Los papás se tienen que morir cuando son grandes ya que a uno no le importa tanto si se mueren. Aparte ni da todo el llanto y esas cosas.

Mamá: Cuando seas grande te va a importar también.

Nico: Sí pero uno ya sabe que son viejos y que se tienen que morir. Yo no sé por qué no te moriste vos todavía.

Denme una situación dramática y yo la transformaré en algo casi gracioso.

A mi viejo lo internaron hoy en el hospital Penna.

¿No había otro nombre para un hospital? No podía ser "Alegría" o "Recuperación pronta"?

¿En todo caso no podía la ambulancia llevarlo a otro hospital? No sé, al Fernández, mínimo, aprovechando que ese es nuestro apellido!

Estoy IN-DIG-NA-DA.

Campaña de inclusión social

Viva nuevas experiencias.

Agregue a un hueco al msn.

Es un consejo de Lemon Pie Gigante.

Diálogo helado (parte 2)

Jaz: Nada, re tarados, tomaban helado hasta que les agarraba ese dolor de cabeza...

Lalu: ¡¡Pero es genial ese dolor de cabeza!! Braaain freeeezeee!!

Diálogo helado (parte 1)

Jaz: Era lindo el flaco pero medio hueco.

Mamá: ¿Por qué era hueco para vos?

Jaz: Porque fuimos al tenedor libre a comer y él y el otro chico hicieron un concurso de a ver quien tomaba más helado.

Lalu: ¿Y qué tiene de malo eso?

Girly Monday 3: Una imagen vale más que mil favoritos

Y esta vez la culpa es de...

De pronto tuve una epifanía.

Todas mis desgracias, todas, se deben a que ignoré cada una de las cadenas de mails.

Los que las mandan no son tan boludos después de todo, digo, a ellos seguro les va mejor.

Los bloggers

Trish - Por favor inserte confirmación aquí dice:

vos te diste cuenta q los bloggers son un perfil muy definido de persona???

Lalu dice:

jaja se

Trish - Por favor inserte confirmación aquí dice:

son todos ciclotimicos

sensibles

catarticos

ironicos

Lalu dice:

y muy pelotudos

Trish, Juan, Nacho y yo - 3 AM

Trish - Me llamo Juan, soy tu vecino del 8vo C... dice:

pense q estaba mejor de lejos

bueno a ver, tornemos esta charla mas heterosexual

busquemos la belleza perfecta de hombre

Lalu dice:

bueno para mi es brad pitt pero vos no estas de acuerdo

el tipo esta dable desde todos los angulos

Trish - Me llamo Juan, soy tu vecino del 8vo C... dice:

(soy nacho y hubiera preferido, de corazón, no haber leido eso)

Lalu dice:

JAJAJAJAAJA

No hinchen más

Nunca vamos a leer los términos y condiciones de ningún sitio.

Lalu, dejá de mandar fruta

Girly Monday 2: Post baboso

Este flaco se llama Jim Sturgess, y si bien tiene cara de argentino, y podría tranquilamente estar cursando la carrera de Diseño de Imagen y Sonido en la UBA, marchando por Av. de Mayo junto a su agrupación política, preguntándote si querés agrandar tu combo en Mc Donalds o bien escribiendo un blog pelotudo como cualquiera de nosotros, en realidad es el protagonista de 21/Blackjack, Across the Universe, y el hermano de Ana Bolena en The other Boelyn girl, entre otras.


Me encanta Me encanta Me encanta Me encanta Me encanta Me encanta

Si, claro

Dicen que la vida empieza a los 40.

Pobres, los de 40 ya no sabían que inventar.

Lovely unicorns and flowers and rainbows and birds...

Nico: Dónde vas a hacer el asado por tu cumpleaños?

Jaz: En la c*ncha de tu madre!

Mamá: Ehhh!!! No se hablen así!!

Jaz: No entendés, son códigos entre hermanos, mamá.

Nico: Dale put* del ort*, decime donde vas a hacer el asado!

Post cumpleañero 2009: Madre cruel

Mamá: Le voy a hacer una tortita a Lucía también para que sople las velitas, ya que me olvidé en su cumpleaños.
Lalu: Ay no mamá, no podés.
Papá: ¿Cómo vas a hacerle soplar las velas a Lucía en el cumpleaños de Lalu?
Lalu: Eso no es problema. Pero digo, por fin que zafa de que le soplen las velas, de ver que cara de ganso poner cuando están cantando el feliz cumpleaños, y esta quiere hacerla pasar por esa situación de porquería. No da. Ojalá se olvidaran de cantármelo a mí!

Girly Monday 1: Cosas que aprendí hace poco

Esto no es "una campera pero corta". Es un bolerito o torerita.








Este corte se llama corte imperio, no corte princesa como yo creía.







Y el "coso que va abajo de la remera escotada" mientras hago una seña con la mano de un lado a otro en el pecho, se llama bandó.





Todo sea por ser una mujer más o menos decente.

Lo qué?

Lalu dice:

anduviste por el mundo y no leiste LA novela de cortazar

Matias dice:

jajjaja

Lalu dice:

tenes que!

y tenes que hacerme un lemon pie!

Matias dice:

jajajaj

si

uno virtual

que se come con la vista nomas

Lalu dice:

tengo de esos

son mi pornografia gastronomica (?)

Update: Después de tener esta charla encontré esto por casualidad.

Se viene el Girly Monday

Porque todas las chicas, incluso las de mi tipo, necesitamos expresar estas cosas.
Porque hay comentarios que a veces me guardo y no debería.
O porque simplemente soy mujer.

Algún lunes de estos (porque no puedo prometer fecha) arranca Girly Monday, una nueva sección de Lemon Pie Gigante que tendrá pura y exclusivamente temática femenina.

Si sos hombre y no querés leer este tipo de cosas, por algo estás solo (o lo vas a estar, sabelo).
Si sos mujer, no te lo pierdas.

Aclaración: Obviamente puede ser que al final no haga nada, sino no sería Lalu.

Comete esta corchea (?)

Lalu: Má, ¿qué más hay de merienda?
Mamá: Otro alfajor.
Lalu: Que gorda sinfónica que soy...
Mamá: Si, gorda sin-fóndica.

Son mis ídolos!

Vean este culto al lemon pie.

Se viene mi cumpleaños así que ya saben!

Nico tuvo su momento filosófico

La maldición de ser mujer

Hoy fui con mi vieja a Morón porque necesitaba comprar unas pinturas acrílicas.

Compré las pinturas.
Compré dos pinceles.
Compré aguarrás.
Compré una alcancía.
Compré un par de zapatos.
Compré un par de aros.
Compré hisopos.
Compré toallitas.
Compré desodorante.
Compré manteca de cacao.
Compré un corpiño.
Compré una hamburguesa doble carne doble queso + aros de cebolla en Burguer King.
Compré chocolate.

Claro, el tipo no entendía nada

Instrucción esencial: Hacer click en la imagen.

Hola, mi nombre es Lalu y...

Lalu dice:

Es que la adicción a internet todavía está como aceptada de alguna manera. Ponele que voy al psicólogo por eso, se me ríe en la cara.

Trish dice:

¿Qué? En la tele pasan millones de informes sobre adicción a internet.

Lalu dice:

Ah, ni idea, no miro tele, estoy todo el día en la compu.

Longview. Very long.

Lalu dice:
*puse green day
*a romper todo (?)
CC dice:
*jajaajajaja
Lalu dice:
*si, a lo retro
*bah, este disco es del 94
*oh
*si, es retro
*solo que estoy vieja
CC dice:
*aah, te diste cuenta finalmente
*(?¡¡)
Lalu dice:
*si si
*94 parecia hace poco
*jajaja
CC dice:
*jajajaajjaa
*15 años
*mierda!

Nos tienen rodeados

A veces tengo miedo de saludar de determinada manera porque uno nunca sabe que puede encontrar como respuesta.

-Hola, como andás?
-Con los pies

-Hola, cómo estás?
-Sentado

-Hola, qué contas?
-1, 2, 3, 4...

-Hola, todo bien?
-To

Lloren chicos lloren!

Clickeá la foto

Monstruo

Trish

http://www.youtube.com/watch?v=8g_f51QCOhk&feature=related

mira eseeee

jajajaja

Lalu

espera que cada vez me siento mas hombre

no puedo hacer dos cosas a la vez

Trish

jjajj

Lalu

cada vez me siento mas rubia

no entiendo facebook!

LPM

Trish

jajj

hombre y rubio

demasiado

En casa me dicen Marta Minujín, pero yo sé que no le llego ni a los talones.

De la locura, claro.

Increíble pero verdad

Es increíble que un alfajor tan delicioso se llame Jorgito.

Post superficial

Mi gusto por tal o cual estación del año depende de la ropa que tenga esa temporada.


El invierno no me gusta.

Dejen que los niños me llamen a mí

Como ya pasó una vez, acaban de intentar hacerme otra joda telefónica!

Ring ring

Lalu: Hola?
Niño haciendo voz de adulto: Hola, la llamamos del programa de Gerardo Sofovich. Le queremos decir que su número salió ganador, y ganó 10 mil pesos.
Lalu: Nooo, en serio?
Niño: Si, y vamos a ver como hacemos para llevárselos.
Lalu: Me gustaría que me los manden en pequeñas monedas de oro dentro de un volquete y lo dejen en la vereda de mi casa.
Niño: Ehmm... su número es 4481-****?
Lalu: No, no.
Niño: Ah entonces le falta una ficha (?).

tuuuuuuuuuuu