Girly Monday 5: Primer Mandamiento Girly (?)

Soy una mina muy sincera, no me sale mentir ni decir medias verdades, por eso hoy me pongo en la vereda de los hombres con novia/esposa y digo:

Chicas, si saben que hay un 50% de posibilidades de que la respuesta sea la que no quieren escuchar, no hagan las siguientes preguntas:
¿Estoy más gorda?; ¿Me queda bien esta camisa de $300 que me compré?; ¿Beso bien?; ¿Soy más linda que tu ex?; ¿Te gustó mi regalo?; etc. Porque las respuestas podrían ser: Sí; Y, no te queda muy bien; No; No; Prefería una Playstation, etc.



Para mi ex que lo mira por PC: ¡sí que sé cuales son los números romanos!

Girly Monday 4: Problemas pre conyugales

Si me caso ahora cagamos porque no sé hacer el nudo de corbata.

Los asuntos cardíacos y sanguíneos no son lo mío

Jazmín hablaba por tel con mi mamá:

Jazmín: Y qué estudio le hicieron a papá? Uy que feo! Ah!

Lalu: No me digas, no me reproduzcas lo que acabás de oír, no quiero sab...

Jazmín: le sacaron sangre.

Lalu: ¬¬

Diálogo necrológico

Nico: Ni tira que se muera un papá cuando somos chicos. Los papás se tienen que morir cuando son grandes ya que a uno no le importa tanto si se mueren. Aparte ni da todo el llanto y esas cosas.

Mamá: Cuando seas grande te va a importar también.

Nico: Sí pero uno ya sabe que son viejos y que se tienen que morir. Yo no sé por qué no te moriste vos todavía.

Denme una situación dramática y yo la transformaré en algo casi gracioso.

A mi viejo lo internaron hoy en el hospital Penna.

¿No había otro nombre para un hospital? No podía ser "Alegría" o "Recuperación pronta"?

¿En todo caso no podía la ambulancia llevarlo a otro hospital? No sé, al Fernández, mínimo, aprovechando que ese es nuestro apellido!

Estoy IN-DIG-NA-DA.

Campaña de inclusión social

Viva nuevas experiencias.

Agregue a un hueco al msn.

Es un consejo de Lemon Pie Gigante.

Diálogo helado (parte 2)

Jaz: Nada, re tarados, tomaban helado hasta que les agarraba ese dolor de cabeza...

Lalu: ¡¡Pero es genial ese dolor de cabeza!! Braaain freeeezeee!!

Diálogo helado (parte 1)

Jaz: Era lindo el flaco pero medio hueco.

Mamá: ¿Por qué era hueco para vos?

Jaz: Porque fuimos al tenedor libre a comer y él y el otro chico hicieron un concurso de a ver quien tomaba más helado.

Lalu: ¿Y qué tiene de malo eso?

Girly Monday 3: Una imagen vale más que mil favoritos

Y esta vez la culpa es de...

De pronto tuve una epifanía.

Todas mis desgracias, todas, se deben a que ignoré cada una de las cadenas de mails.

Los que las mandan no son tan boludos después de todo, digo, a ellos seguro les va mejor.

Los bloggers

Trish - Por favor inserte confirmación aquí dice:

vos te diste cuenta q los bloggers son un perfil muy definido de persona???

Lalu dice:

jaja se

Trish - Por favor inserte confirmación aquí dice:

son todos ciclotimicos

sensibles

catarticos

ironicos

Lalu dice:

y muy pelotudos

Trish, Juan, Nacho y yo - 3 AM

Trish - Me llamo Juan, soy tu vecino del 8vo C... dice:

pense q estaba mejor de lejos

bueno a ver, tornemos esta charla mas heterosexual

busquemos la belleza perfecta de hombre

Lalu dice:

bueno para mi es brad pitt pero vos no estas de acuerdo

el tipo esta dable desde todos los angulos

Trish - Me llamo Juan, soy tu vecino del 8vo C... dice:

(soy nacho y hubiera preferido, de corazón, no haber leido eso)

Lalu dice:

JAJAJAJAAJA

No hinchen más

Nunca vamos a leer los términos y condiciones de ningún sitio.

Lalu, dejá de mandar fruta

Girly Monday 2: Post baboso

Este flaco se llama Jim Sturgess, y si bien tiene cara de argentino, y podría tranquilamente estar cursando la carrera de Diseño de Imagen y Sonido en la UBA, marchando por Av. de Mayo junto a su agrupación política, preguntándote si querés agrandar tu combo en Mc Donalds o bien escribiendo un blog pelotudo como cualquiera de nosotros, en realidad es el protagonista de 21/Blackjack, Across the Universe, y el hermano de Ana Bolena en The other Boelyn girl, entre otras.


Me encanta Me encanta Me encanta Me encanta Me encanta Me encanta

Si, claro

Dicen que la vida empieza a los 40.

Pobres, los de 40 ya no sabían que inventar.

Lovely unicorns and flowers and rainbows and birds...

Nico: Dónde vas a hacer el asado por tu cumpleaños?

Jaz: En la c*ncha de tu madre!

Mamá: Ehhh!!! No se hablen así!!

Jaz: No entendés, son códigos entre hermanos, mamá.

Nico: Dale put* del ort*, decime donde vas a hacer el asado!

Post cumpleañero 2009: Madre cruel

Mamá: Le voy a hacer una tortita a Lucía también para que sople las velitas, ya que me olvidé en su cumpleaños.
Lalu: Ay no mamá, no podés.
Papá: ¿Cómo vas a hacerle soplar las velas a Lucía en el cumpleaños de Lalu?
Lalu: Eso no es problema. Pero digo, por fin que zafa de que le soplen las velas, de ver que cara de ganso poner cuando están cantando el feliz cumpleaños, y esta quiere hacerla pasar por esa situación de porquería. No da. Ojalá se olvidaran de cantármelo a mí!

Girly Monday 1: Cosas que aprendí hace poco

Esto no es "una campera pero corta". Es un bolerito o torerita.








Este corte se llama corte imperio, no corte princesa como yo creía.







Y el "coso que va abajo de la remera escotada" mientras hago una seña con la mano de un lado a otro en el pecho, se llama bandó.





Todo sea por ser una mujer más o menos decente.

Lo qué?

Lalu dice:

anduviste por el mundo y no leiste LA novela de cortazar

Matias dice:

jajjaja

Lalu dice:

tenes que!

y tenes que hacerme un lemon pie!

Matias dice:

jajajaj

si

uno virtual

que se come con la vista nomas

Lalu dice:

tengo de esos

son mi pornografia gastronomica (?)

Update: Después de tener esta charla encontré esto por casualidad.

Se viene el Girly Monday

Porque todas las chicas, incluso las de mi tipo, necesitamos expresar estas cosas.
Porque hay comentarios que a veces me guardo y no debería.
O porque simplemente soy mujer.

Algún lunes de estos (porque no puedo prometer fecha) arranca Girly Monday, una nueva sección de Lemon Pie Gigante que tendrá pura y exclusivamente temática femenina.

Si sos hombre y no querés leer este tipo de cosas, por algo estás solo (o lo vas a estar, sabelo).
Si sos mujer, no te lo pierdas.

Aclaración: Obviamente puede ser que al final no haga nada, sino no sería Lalu.

Comete esta corchea (?)

Lalu: Má, ¿qué más hay de merienda?
Mamá: Otro alfajor.
Lalu: Que gorda sinfónica que soy...
Mamá: Si, gorda sin-fóndica.

Son mis ídolos!

Vean este culto al lemon pie.

Se viene mi cumpleaños así que ya saben!

Nico tuvo su momento filosófico

La maldición de ser mujer

Hoy fui con mi vieja a Morón porque necesitaba comprar unas pinturas acrílicas.

Compré las pinturas.
Compré dos pinceles.
Compré aguarrás.
Compré una alcancía.
Compré un par de zapatos.
Compré un par de aros.
Compré hisopos.
Compré toallitas.
Compré desodorante.
Compré manteca de cacao.
Compré un corpiño.
Compré una hamburguesa doble carne doble queso + aros de cebolla en Burguer King.
Compré chocolate.

Claro, el tipo no entendía nada

Instrucción esencial: Hacer click en la imagen.

Hola, mi nombre es Lalu y...

Lalu dice:

Es que la adicción a internet todavía está como aceptada de alguna manera. Ponele que voy al psicólogo por eso, se me ríe en la cara.

Trish dice:

¿Qué? En la tele pasan millones de informes sobre adicción a internet.

Lalu dice:

Ah, ni idea, no miro tele, estoy todo el día en la compu.

Longview. Very long.

Lalu dice:
*puse green day
*a romper todo (?)
CC dice:
*jajaajajaja
Lalu dice:
*si, a lo retro
*bah, este disco es del 94
*oh
*si, es retro
*solo que estoy vieja
CC dice:
*aah, te diste cuenta finalmente
*(?¡¡)
Lalu dice:
*si si
*94 parecia hace poco
*jajaja
CC dice:
*jajajaajjaa
*15 años
*mierda!

Nos tienen rodeados

A veces tengo miedo de saludar de determinada manera porque uno nunca sabe que puede encontrar como respuesta.

-Hola, como andás?
-Con los pies

-Hola, cómo estás?
-Sentado

-Hola, qué contas?
-1, 2, 3, 4...

-Hola, todo bien?
-To

Lloren chicos lloren!

Clickeá la foto

Monstruo

Trish

http://www.youtube.com/watch?v=8g_f51QCOhk&feature=related

mira eseeee

jajajaja

Lalu

espera que cada vez me siento mas hombre

no puedo hacer dos cosas a la vez

Trish

jjajj

Lalu

cada vez me siento mas rubia

no entiendo facebook!

LPM

Trish

jajj

hombre y rubio

demasiado

En casa me dicen Marta Minujín, pero yo sé que no le llego ni a los talones.

De la locura, claro.

Increíble pero verdad

Es increíble que un alfajor tan delicioso se llame Jorgito.

Post superficial

Mi gusto por tal o cual estación del año depende de la ropa que tenga esa temporada.


El invierno no me gusta.

Dejen que los niños me llamen a mí

Como ya pasó una vez, acaban de intentar hacerme otra joda telefónica!

Ring ring

Lalu: Hola?
Niño haciendo voz de adulto: Hola, la llamamos del programa de Gerardo Sofovich. Le queremos decir que su número salió ganador, y ganó 10 mil pesos.
Lalu: Nooo, en serio?
Niño: Si, y vamos a ver como hacemos para llevárselos.
Lalu: Me gustaría que me los manden en pequeñas monedas de oro dentro de un volquete y lo dejen en la vereda de mi casa.
Niño: Ehmm... su número es 4481-****?
Lalu: No, no.
Niño: Ah entonces le falta una ficha (?).

tuuuuuuuuuuu

La cuestión es clara

Lalu: Estoy muy aburrida!
Nico: Eso es porque no hacés un carajo en todo el día, no servís para nada.

***

Nico: Che me dan 100 pesos?
Jaz: Cómo se nota que Nico no esta en todo el día como para ver la situación...
Lalu: Creeme que si estuviera pediría 100 pesos igual.
Nico: Ah si, obvio, si soy una basura, solo sirvo para pedir plata. Eso lo se, eh.

¡No saben!

Se me ocurrió una idea genial para escribir un cuento!!







Alguien lo quiere escribir?

Sobre la presencia de Nico en el blog

Nico: Vos porque anotás lo que digo en casa nada más.
Lalu: Y sí, si te veo solo en casa.
Nico: Uf pero no sabés las cosas que digo afuera...
Lalu: Y decime!
Nico: Nah, perdería mi encanto.

Las cosas funcionan así

Mis viejos se van un momento a la cocina y escucho un cuchicheo. De repente mi mamá le dice a mi papá:
"Vos traé lo que tenés que traer (plata) y yo voy a entregar lo que tenga que entregar. Cumplí tu parte del contrato matrimonial".

Un oasis en el desierto de los canales de música

Ayer me topé con el MTV Unplugged de Oasis en VH1 y recordé que Noel Gallagher tuvo que cantar todas las canciones solo porque su hermano Liam, simplemente para joderle la vida a Noel, dijo que le dolía la garganta y que no podía cantar. Luego presenció el recital atiborrándose de cerveza y cigarrillos.
En fin, creo que eso le concedió un mejor resultado a la cosa.

Desaparecido

Si ustedes se preguntan que hace Nico que ya no aparece por acá, yo también me lo pregunto.

Por el bien de la humanidad

Habría que prohibir los chistes del estilo

-¿Cómo andás?
-Con los pies.

Entrada nº 400!

Lo malo de hacerme famosa ahora (?) sería que no podría ser invitada a Sábado Bus.

Como quedar mal con solo 4 palabras

Una vez fui a buscarlo a Nico al colegio. El tenía unos pocos 7, 8 años.
Cuando salió me preguntó si Luca (niño insoportable) podía venir a casa, a lo cual contesté "Ay no, Nico, no" con cara de súplica. La madre de Luca, que estaba al lado mío sin yo saberlo, dijo "Bueno, listo, chau, gracias".

Como sentirse viejo con un solo llamado telefónico

La primera joda telefónica que me hacen

Ring ring

Lalu: Hola?
Niña en la otra línea: Te ganaste un cero kilómetro!
Lalu: ...
Niña: Te ganaste un cero kilómetro!
Lalu: A ver, qué cero kilómetro?
Niña: Un cero kilómetro!
Lalu: Pero de qué marca?
Niña: Ehmm Ford.
Lalu: Ah, y qué modelo?
Niña: 09800
Lalu: Ese modelo no existe.
Niña: Y cómo sabés?
Lalu: Porque yo se mucho de autos (?)
Niña: Uy si, cuanto!
Tuuuuuuuuuu

Lalu dice NO

A las locutoras que cantan el final del tema que están pasando.

Para los que no tienen sentido del humor

Lalu - que culpa tiene el tomate? dice:
quiero desarrollar un concepto y hacerme millonaria
Lalu - que culpa tiene el tomate? dice:
te lo digo a vos pero no se lo reveles a nadie
Trish ! - Volvio el conejito! dice:
ok
Trish ! - Volvio el conejito! dice:
dale
Lalu - que culpa tiene el tomate? dice:
HUMOR DESIGN
Trish ! - Volvio el conejito! dice:
y cual sería tu target?
Lalu - que culpa tiene el tomate? dice:
esa es una pregunta que no pensé que harías
Lalu - que culpa tiene el tomate? dice:
imaginé otras
Lalu - que culpa tiene el tomate? dice:
cuya única respuesta era: just think about it
Lalu - que culpa tiene el tomate? dice:
ahora me cagaste

Al mal tiempo, nueva cara

Hete aquí cambiamos (?) el diseño del blog nuevamente.
Me gusta, la saqué de algún lado y le cambié la imagen, y se la voy a ir cambiando.
El tema es que perdí casi todos los links que tenía antes así que voy a tener que recorrer todos los posts buscando sus comentarios. Será una tarea ardua y extensa que no servirá para nada relevante. Pero aquí voy.

PD: Los comentarios ahora se dejan en el globito de la esquina superior derecha!

A quien corresponda

Por favor hagan volver los pantalones de tiro alto.
Uno se cansa de los rollos que salen por el costado de los pantalones actuales. Sea al tenerlos o al verlos en otras chicas.

Gracias.

Hoy estaba reflexionando

Ser pobre es feo, pero ser pobre y tener angustia oral es trágico.

Bueno, ahora queremos el lemon pie

"Chefs mexicanos prepararon un cheesecake de más de dos toneladas"

http://ar.news.yahoo.com/s/afp/090125/entretenimiento/m__xico_gastronom__a_1

SepanlóN

Es muy molesto cuando la gente pone en el nick del msn "Faltan 58 días!!" pero no ponen para qué!

Cuestiones peluqueras

Me imagino que en las academias de peluquería las cosas son así:

Profesor: Y si les piden que sólo les corten un poco, ustedes ¿qué hacen?
Alumnos: Cortamos muchoooo!

Lamentablemente

los que escuchan cumbia son los que más alta ponen la música.

Ej 1: Nico
Ej 2: Vecino de al lado
Ej 3: Vecino de atrás

Aviso

Lalu dice:
acaba de llegar un mensaje de voz de ese numero, y no se quien es
Jaz dice:
y que decia
Lalu dice:
"estoy llegando"
Lalu dice:
sera Jesus?

Estúpida adultez

Uno se da cuenta que llegó a ser un adulto estúpido cuando en vez de romper el envoltorio de los regalos los abre sacando cuidadosamente la cinta scotch para que el papel quede intacto.
Si gracias a este post te das cuenta que llegaste a ese estado, la próxima que te regalen algo rompé el papel y se terminará el hechizo.

Ahhh, bubble wrap* y romper los paquetes en navidad, dos placeres de esta vida.


*No me quiero hacer la cool pero me olvidé como se decía en castellano ;/

Soledad cibernética

Que feo cuando encontrás algo gracioso en internet y vas a mostrárselo a algún amigo en el msn pero no hay nadie, están los otros de siempre que son re relleno con los que no te hablás nunca y ni da pasarles algo que nada que ver, porque ni siquiera conocés su humor, o sea que podés quedar como una boluda onda "¿por qué me hablás y me mostrás esto que es una cagada?" Y ni siquiera se lo querías mostrar a ellos en primer lugar.

PD: Si alguien sabe donde postea ahora Gonz del blog Naranjú, avísenme que lo quiero leer.

Lugar común

Lo más enfermo de todo es que vos sos protagonista pero también testigo del crimen que están cometiendo con vos. Lo ves, lo palpás, pero por alguna razón lo gritás solo para adentro y no lo exteriorizás porque te sentís en una situación inferior. Como si no tuvieras el derecho de abrir la boca porque se lo cediste al ejecutor. Y te vas con una sensación amarga porque lo viste suceder y no dijiste nada y ahora te quedaste con el peor corte de pelo que te hicieron en tu vida.

Dilema existencial

Nico: Che les pedí que me dejaran escuchar la tele.
Mamá: Pero era la propaganda de un chupetín, no era el programa.
Nico: ¿Y? Ahora no se que chupetín comprar. Voy al kiosco y ¿qué compro? Me quedo ahí como un boludo.

"Ya van a llegar a esta edad"

Mamá: Ay estoy re contenta!
Lalu: Alguien tuvo sexo hoy!
Mamá: Nooo, no es por eso!
Jaz: O sea que admitís que tuviste sexo!
Mamá: Ni me acuerdo.

Magazine For Fai, para nostálgicos

Y de repente...

Catarsis por los trolos que postean en CompuTrabajo

Si van a pedir un estudiante de diseño gráfico, pidan un estudiante de diseño gráfico, no pidan un diseñador que también sea programador! No se dan cuenta que no tiene nada que ver una cosa con la otra??? No puedo haber estudiado diseño y aparte saber PHP y el resto de la bosta esa de códigos pedorros, que encima hay mil. Ladris de mierda, contraten a un diseñador y aparte un programador, no me pidan que yo sepa TODO.

Y vamos por el séptimo

Quisiera tener otro blog y escribir cosas menos chotas pero igual de cortas con una temática, ponele "golosinas" o algo onda criticar obras de arte sabiendo nada o inventando significados.

Y me gustaría no abandonarlo al segundo post.

¿Quién se prende?

Me sentía un poco mal por amar el lemon pie y no poder preparar uno como la gente, fue por eso que...

...hice el lemon pie más rico del mundo.

Me pegó duro

Y un día me di cuenta de que ya no era adolescente.

Invitación

Hola lectores y amantes de Lemon Pie Gigante.
Por medio de este post quiero hacer una asquerosa publicidad a un gran evento (bueno, no es graaan).
El 24 de julio estaré exponiendo mis obras de arte en un bar de Palermo, Ciudad de Buenos Aires.
Dejo acá el afiche. Para más información pueden pasar por mi fotolog y por Art Session.

No quiero ilusionarlos pero creo que Nico va a estar.

Good times

Che, ¿se acuerdan cuando en MTV pasaban música?

Cambio hermano por amor de madre

Lalu: ¿Viste que mamá ama más a la perra que a nosotros?
Nico: A mí no me influye, mi relación con mamá es solo por la plata.

Cosas sin sentido de esta vida

Sin sentido del humo(r)

A reprimir la violencia por unos días

Nico: ¿Cómo que nos van a cortar internet? ¡No pueden hacer eso! Nos vamos a pelear todo el tiempo porque no vamos a tener nada para hacer, ¿qué vamos a hacer? Ni siquiera tenemos cable, vamos a estar sentados todo el día cruzados de brazos...
Lalu: Hagamos terapia familiar.
Nico: Callate tarada.
Lalu: Pará che, todavía no nos cortaron internet.
Nico: Bueno, espero tu respuesta a eso para cuando nos corten.

Máxima

Dijo Nico: Prefiero ver una novela barata que el noticiero. Uh, mirá, una escena de sexo.

Mala combinación

A mi perra le encanta hacer sus necesidades en los umbrales de todas las puertas.
A mi me encanta caminar descalza por la casa.

Artistas eran los de antes

Trish dice:

se me ocurrio una idea para un cuadro

Trish dice:

flashee mal

Trish dice:

aparte tiene onda lalu

Trish dice:

una mezcla de hiperrealismo y pop psicodelico

Trish dice:

o eso intento

Lalu dice:

o sea te re diste

Trish dice:

si

Lalu dice:

no te drogues tanto

Lalu dice:

plis

Trish dice:

llegaste 23 años tarde

Lalu dice:

te lo digo con voz de kitsch tv

Trish dice:

jajajaajaa

Trish dice:

ah bueno entonces lo tomo en serio

Demasiado complaciente

Mamá: Che, Lalu, ¿Empezamos a hacer dieta?
Lalu: Y dale.

Al otro día...

Jazmín: Che, Lalu, ¿pedimos helado?
Lalu: Y dale.


PD: No piensen que soy insensible a lo que está pasando en el país. Tengo mi postura, todo es una mierda y estoy triste.

Obsesión, bautismo y buzo (coming soon)

Mamá: ¿Vos estás hablando del buzo azul?
Nico: ¡No! ¡Mamá, nunca sabés de que buzo te hablo! Vamos a hacer una cosa, al buzo con celeste le vamos a llamar "Argentina" al de azul "Inglaterra" y al otro le decimos simplemente "Buzo", ¿dale?

Regla Nº6 para comer en un tenedor libre

¡No pierdas tiempo con las ensaladas! Son un insulto al tenedor libre.

Regla Nº5 para comer en un tenedor libre

Cuando estés medianamente lleno, pasá por la mesa de postres y pedí una bochita de helado de limón.
El helado de limón es digestivo, te ayudará a bajar la comida (se recomienda también pasar por el baño) y seguir comiendo mucho, mucho más.

Regla Nº4 para comer en un tenedor libre

Comé mucho y variado pero lentamente.
Algunos autores (?) recomiendan empezar por lo más liviano pero yo recomiendo empezar por la comida más pesada así lo liviano entra una vez que estés super lleno.
Sigue estas reglas y tendrás eterna fortuna (??).

Regla Nº3 para comer en un tenedor libre

En lo posible, tratá de pedir agua en vez de gaseosa.
Lo importante en los tenedores libres es comer lo más que puedas, la bebida es solo para no atragantarse, por eso agua es suficiente (además la gaseosa llena y da gases).

Regla Nº2 para comer en un tenedor libre

Aunque estés tentado por la hambruna NO COMAS PAN!

Regla Nº1 para comer en un tenedor libre

Ayunar.
No comer en todo el día.
Llegar bien hambriento al tenedor libre.

La razón

Los mejores posts para este blog surgen a la noche, en mi cama, a dos segundos de quedar totalmente dormida.

Obviamente, a la mañana, no me acuerdo nada.

Poesía pura 3

"Me vuelve loco tu tatoo
El que tenés cerca del cú
Me vuelve loco tu tatoo
Mirá que sos hija de pú"

(Y otro de los tantos temas con los que Nico nos tortura día a día)

Oh no

Lo peor es que ni me acuerdo cuando fue que me di cuenta que amaba el lemon pie.

Poesía pura 2

"Y la hice llora-aaaa-r,
y la hice sufri-iiiiii-r,
y la hice recorda-aaa-r
que yo amé otro amo-ooo-r"

(Otro de los tantos temas con los que Nico nos tortura día a día)

Confusión colectiva

Lalu dice:

bueno hasta que estacion vas a ir? del tren san martin o el tren urquiza?

Cato dice:

colectivo

Lalu dice:

pero hasta donde vas a ir en devoto!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cato dice:

no, me tomo dos colectivos

Lalu dice:

bueno desde devoto te sabes venir a ituzaingo?

Cato dice:

para que? voy en colectivo

Lalu incurre (pero no curra) en las historietas

Update: ¡Me sucedió de verdad! Todo lo que posteo en este blog es real. Ahora, no sé si ponerme contenta o triste...

Poesía pura

"Andate, borracha,
te fuiste al baile
y te viniste sin bombacha.
Andate, cariño,
te fuiste al baile
y te viniste sin corpiño."

(Una de las tantas canciones con las que Nico nos tortura día a día)

Diba

Lula dice:

ja! el otro dia escuchabamos un tema de avril lavigne donde dice, dont call me with a compromise

Lula dice:

compromise significa como dejar tu opinion para llegar a un punto medio

Lula dice:

no es compromiso

Lula dice:

es como dejarte vencer un poco

Lula dice:

y la ves ahora rubia y haciendose la brit brit en un video

Lalu dice:

nah, avril es cualquiera

Lalu dice:

ya no merece llamarse Avril con V

Para entendidos

Lula dice:

solo te quiero decir q estoy muy a full con Green Day

Lula dice:

los escucho siempre

Lula dice:

Brandon me "regalo" un ipod shuffle

Lalu dice:

!!!!

Lula dice:

y llevo Green Day

Lalu dice:

justamente en este momento estoy esccuhando "she"

Lalu dice:

boluda estamos conectadas cosmicamente!

Lula dice:

quiero american idiot por q tiene un par de temas buenos

Lalu dice:

igual... perdon por sacarte credito, pero cualquiera escucha green day AHORA despues de american idiot

Lalu dice:

la valentia era escucharlos antes! cuando eras la unica del curso que los escuchaba y te discriminaban por eso

Lula dice:

pero vos sabes muy bien q ami siempre me gusto walking alone

Lalu dice:

si

Lula dice:

y redundant

Lula dice:

y time of... you know

Lula dice:

asi q no me sacas credito

Lula dice:

y me gustan muchos temas de warning

Lalu dice:

eso te saca TODO el credito

Lula dice:

por q

Lalu dice:

porque warning es el peor disco

Lalu dice:

es el menos green day que existe

Lula dice:

ay boluda no me vengas

Lula dice:

sos como los fanaticos de fito q dicen

Lula dice:

me gusta fito ANTES DE circo beat

Lalu dice:

no no

Lalu dice:

es distinto

Lalu dice:

porque green day venia bien y zas! warning... y despues zas! american idiot

Words of wisdom II

Trish dice:

aparte acordate q nosotras somos gente de emociones fuertes.... no les podemos dar bola siempre... la emocion va y viene y es un filtro de la realidad, desgraciadamente a algunos los controla

Lalu dice:

es que...

Lalu dice:

nada

Lalu dice:

ya fue

Lalu dice:

me arruinaste la depresion!!

Trish dice:

TOMAAA

Time for a change of time

Mi computadora debe ser anti-oficialista porque todo el tiempo vuelve a la hora de antes de que asumiera Christina K.

Words of wisdom

Lula dice:

si vos pudieras pasar todo el dia con tu novio

Lula dice:

lo harias?

Lalu dice:

mmm seguramente

Lula dice:

por q brandon quiere estar todo el tiempo conmigo

Lalu dice:

aja

Lula dice:

esta mal?

Lalu dice:

una cosa es querer y otra cosa es poder

Lalu dice:

todo poder conlleva grandes responsabilidades

Lalu dice:

y no lo digo yo, lo dice spider man

Hablar bien no cuesta un carajo

Hoy mi mamá le dijo a mi papá:

"¿Me dejás la computadora, gordo cerdúsculo?"

Y luego:

"¿Cómo van nuestros ingresos internísticos?"

Está a full.

Una de dos

Lalu dice:

lu

Lalu dice:

tengo una mala noticia

Lula dice:

q

Lula dice:

es muy mala?

Lalu dice:

me 'charon

Lula dice:

de donde

Lalu dice:

del laburo

Lula dice:

ugh boluda me asustaste mal

Lula dice:

igual es malo eso

Lula dice:

pero quede helada, tipo o se murio el abuelo

Lula dice:

o se gastaron toda la botella de mi perfume be, de calvin klein

Consejos para el calor

Maarco dice:

como va?

Lalu dice:

con mucho calor

Maarco dice:

quitate toda la ropa y toma chocolate caliente

Maarco dice:

luego sali corriendo por la calle

Maarco dice:

y maltrata a algun policia

Lalu dice:

no es un muy buen consejo

Lalu dice:

digo, el del chocolate caliente

Smells like teen huevos

Nico: ¿Quién se cagó?
Lalu: La cámara séptica.

La cibernética no ha alcanzado su máximo potencial

"Tanana nanana nana, tananananá, uooo uooo"

No puedo googlear eso para saber a qué canción pertenece. =(