Good times

Che, ¿se acuerdan cuando en MTV pasaban música?

Cambio hermano por amor de madre

Lalu: ¿Viste que mamá ama más a la perra que a nosotros?
Nico: A mí no me influye, mi relación con mamá es solo por la plata.

Cosas sin sentido de esta vida

Sin sentido del humo(r)

A reprimir la violencia por unos días

Nico: ¿Cómo que nos van a cortar internet? ¡No pueden hacer eso! Nos vamos a pelear todo el tiempo porque no vamos a tener nada para hacer, ¿qué vamos a hacer? Ni siquiera tenemos cable, vamos a estar sentados todo el día cruzados de brazos...
Lalu: Hagamos terapia familiar.
Nico: Callate tarada.
Lalu: Pará che, todavía no nos cortaron internet.
Nico: Bueno, espero tu respuesta a eso para cuando nos corten.

Máxima

Dijo Nico: Prefiero ver una novela barata que el noticiero. Uh, mirá, una escena de sexo.

Mala combinación

A mi perra le encanta hacer sus necesidades en los umbrales de todas las puertas.
A mi me encanta caminar descalza por la casa.

Artistas eran los de antes

Trish dice:

se me ocurrio una idea para un cuadro

Trish dice:

flashee mal

Trish dice:

aparte tiene onda lalu

Trish dice:

una mezcla de hiperrealismo y pop psicodelico

Trish dice:

o eso intento

Lalu dice:

o sea te re diste

Trish dice:

si

Lalu dice:

no te drogues tanto

Lalu dice:

plis

Trish dice:

llegaste 23 años tarde

Lalu dice:

te lo digo con voz de kitsch tv

Trish dice:

jajajaajaa

Trish dice:

ah bueno entonces lo tomo en serio

Demasiado complaciente

Mamá: Che, Lalu, ¿Empezamos a hacer dieta?
Lalu: Y dale.

Al otro día...

Jazmín: Che, Lalu, ¿pedimos helado?
Lalu: Y dale.


PD: No piensen que soy insensible a lo que está pasando en el país. Tengo mi postura, todo es una mierda y estoy triste.

Obsesión, bautismo y buzo (coming soon)

Mamá: ¿Vos estás hablando del buzo azul?
Nico: ¡No! ¡Mamá, nunca sabés de que buzo te hablo! Vamos a hacer una cosa, al buzo con celeste le vamos a llamar "Argentina" al de azul "Inglaterra" y al otro le decimos simplemente "Buzo", ¿dale?

Regla Nº6 para comer en un tenedor libre

¡No pierdas tiempo con las ensaladas! Son un insulto al tenedor libre.

Regla Nº5 para comer en un tenedor libre

Cuando estés medianamente lleno, pasá por la mesa de postres y pedí una bochita de helado de limón.
El helado de limón es digestivo, te ayudará a bajar la comida (se recomienda también pasar por el baño) y seguir comiendo mucho, mucho más.

Regla Nº4 para comer en un tenedor libre

Comé mucho y variado pero lentamente.
Algunos autores (?) recomiendan empezar por lo más liviano pero yo recomiendo empezar por la comida más pesada así lo liviano entra una vez que estés super lleno.
Sigue estas reglas y tendrás eterna fortuna (??).

Regla Nº3 para comer en un tenedor libre

En lo posible, tratá de pedir agua en vez de gaseosa.
Lo importante en los tenedores libres es comer lo más que puedas, la bebida es solo para no atragantarse, por eso agua es suficiente (además la gaseosa llena y da gases).

Regla Nº2 para comer en un tenedor libre

Aunque estés tentado por la hambruna NO COMAS PAN!

Regla Nº1 para comer en un tenedor libre

Ayunar.
No comer en todo el día.
Llegar bien hambriento al tenedor libre.

La razón

Los mejores posts para este blog surgen a la noche, en mi cama, a dos segundos de quedar totalmente dormida.

Obviamente, a la mañana, no me acuerdo nada.

Poesía pura 3

"Me vuelve loco tu tatoo
El que tenés cerca del cú
Me vuelve loco tu tatoo
Mirá que sos hija de pú"

(Y otro de los tantos temas con los que Nico nos tortura día a día)

Oh no

Lo peor es que ni me acuerdo cuando fue que me di cuenta que amaba el lemon pie.

Poesía pura 2

"Y la hice llora-aaaa-r,
y la hice sufri-iiiiii-r,
y la hice recorda-aaa-r
que yo amé otro amo-ooo-r"

(Otro de los tantos temas con los que Nico nos tortura día a día)

Confusión colectiva

Lalu dice:

bueno hasta que estacion vas a ir? del tren san martin o el tren urquiza?

Cato dice:

colectivo

Lalu dice:

pero hasta donde vas a ir en devoto!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cato dice:

no, me tomo dos colectivos

Lalu dice:

bueno desde devoto te sabes venir a ituzaingo?

Cato dice:

para que? voy en colectivo

Lalu incurre (pero no curra) en las historietas

Update: ¡Me sucedió de verdad! Todo lo que posteo en este blog es real. Ahora, no sé si ponerme contenta o triste...

Poesía pura

"Andate, borracha,
te fuiste al baile
y te viniste sin bombacha.
Andate, cariño,
te fuiste al baile
y te viniste sin corpiño."

(Una de las tantas canciones con las que Nico nos tortura día a día)

Diba

Lula dice:

ja! el otro dia escuchabamos un tema de avril lavigne donde dice, dont call me with a compromise

Lula dice:

compromise significa como dejar tu opinion para llegar a un punto medio

Lula dice:

no es compromiso

Lula dice:

es como dejarte vencer un poco

Lula dice:

y la ves ahora rubia y haciendose la brit brit en un video

Lalu dice:

nah, avril es cualquiera

Lalu dice:

ya no merece llamarse Avril con V

Para entendidos

Lula dice:

solo te quiero decir q estoy muy a full con Green Day

Lula dice:

los escucho siempre

Lula dice:

Brandon me "regalo" un ipod shuffle

Lalu dice:

!!!!

Lula dice:

y llevo Green Day

Lalu dice:

justamente en este momento estoy esccuhando "she"

Lalu dice:

boluda estamos conectadas cosmicamente!

Lula dice:

quiero american idiot por q tiene un par de temas buenos

Lalu dice:

igual... perdon por sacarte credito, pero cualquiera escucha green day AHORA despues de american idiot

Lalu dice:

la valentia era escucharlos antes! cuando eras la unica del curso que los escuchaba y te discriminaban por eso

Lula dice:

pero vos sabes muy bien q ami siempre me gusto walking alone

Lalu dice:

si

Lula dice:

y redundant

Lula dice:

y time of... you know

Lula dice:

asi q no me sacas credito

Lula dice:

y me gustan muchos temas de warning

Lalu dice:

eso te saca TODO el credito

Lula dice:

por q

Lalu dice:

porque warning es el peor disco

Lalu dice:

es el menos green day que existe

Lula dice:

ay boluda no me vengas

Lula dice:

sos como los fanaticos de fito q dicen

Lula dice:

me gusta fito ANTES DE circo beat

Lalu dice:

no no

Lalu dice:

es distinto

Lalu dice:

porque green day venia bien y zas! warning... y despues zas! american idiot

Words of wisdom II

Trish dice:

aparte acordate q nosotras somos gente de emociones fuertes.... no les podemos dar bola siempre... la emocion va y viene y es un filtro de la realidad, desgraciadamente a algunos los controla

Lalu dice:

es que...

Lalu dice:

nada

Lalu dice:

ya fue

Lalu dice:

me arruinaste la depresion!!

Trish dice:

TOMAAA

Time for a change of time

Mi computadora debe ser anti-oficialista porque todo el tiempo vuelve a la hora de antes de que asumiera Christina K.

Words of wisdom

Lula dice:

si vos pudieras pasar todo el dia con tu novio

Lula dice:

lo harias?

Lalu dice:

mmm seguramente

Lula dice:

por q brandon quiere estar todo el tiempo conmigo

Lalu dice:

aja

Lula dice:

esta mal?

Lalu dice:

una cosa es querer y otra cosa es poder

Lalu dice:

todo poder conlleva grandes responsabilidades

Lalu dice:

y no lo digo yo, lo dice spider man

Hablar bien no cuesta un carajo

Hoy mi mamá le dijo a mi papá:

"¿Me dejás la computadora, gordo cerdúsculo?"

Y luego:

"¿Cómo van nuestros ingresos internísticos?"

Está a full.

Una de dos

Lalu dice:

lu

Lalu dice:

tengo una mala noticia

Lula dice:

q

Lula dice:

es muy mala?

Lalu dice:

me 'charon

Lula dice:

de donde

Lalu dice:

del laburo

Lula dice:

ugh boluda me asustaste mal

Lula dice:

igual es malo eso

Lula dice:

pero quede helada, tipo o se murio el abuelo

Lula dice:

o se gastaron toda la botella de mi perfume be, de calvin klein

Consejos para el calor

Maarco dice:

como va?

Lalu dice:

con mucho calor

Maarco dice:

quitate toda la ropa y toma chocolate caliente

Maarco dice:

luego sali corriendo por la calle

Maarco dice:

y maltrata a algun policia

Lalu dice:

no es un muy buen consejo

Lalu dice:

digo, el del chocolate caliente

Smells like teen huevos

Nico: ¿Quién se cagó?
Lalu: La cámara séptica.

La cibernética no ha alcanzado su máximo potencial

"Tanana nanana nana, tananananá, uooo uooo"

No puedo googlear eso para saber a qué canción pertenece. =(

Comparaciones gastronómicas

Gabriel dice:

vale un par de mangos un router

Lalu dice:

nah, un par de dolares

Gabriel dice:

ah bue

Gabriel dice:

jajajajaja

Gabriel dice:

si vos lo decis...

Lalu dice:

si, como 80 dolares minimo

Gabriel dice:

si, no se cuanto vale ahora

Gabriel dice:

pero cuando yo lo compre

Gabriel dice:

(y no wi fi)

Gabriel dice:

para casa

Gabriel dice:

me salio como 300 pesos

Lalu dice:

y eso no es un par de mangos querido

Lalu dice:

con 300 mangos me compro diez lemon pies

Gabriel dice:

que comparacion!

Gabriel dice:

10 lemon pies

Gabriel dice:

jjajajajajajaaaaaaaaaaaaa

Lalu dice:

10!

Gabriel dice:

todas tus comparaciones son gastronomicas?

Gabriel dice:

jajajajaa

Lalu dice:

si, suele ser asi

Lalu dice:

de hecho con 300 mangos tambien me compro 60 cuartos de helado

Gabriel dice:

jajajajaaaaaaaaaaa

Toda la familia coincide en lo mismo

Lalu dice:
no se si mi novio viene a la reunión familiar porque le dije que no iba a ir yo, entonces capaz que ya hizo otros planes
Lalu dice:
pero si viene y los conoce a todos y aun quiere estar conmigo...
Lalu dice:
es porque está totalmente demente
Primo Martín dice:
jajajajajajaja siiiiiii, mas que nada por el tio gustavo

Menos mal que ahora tengo parque con pileta!

Papá: Ay Lau, tenés las piernas re blancas...
Lalu: No te preocupes que ya voy a hacer algo al respecto: me voy a comprar una crema autobronceante.

Nico baila en Navidad

Cosas que nunca voy a entender

Estar en corpiño (disfrazado de bikini) en la playa es políticamente correcto.
Estar en corpiño en microcentro, no.

Nico, en Navidad, dice con voz finita "me quedé sin voz" y recibe un TEG y a continuación exclama "no, boluda! no lo puedo creer! ahhh ahhhh (?)"

Los regalos de Nico

Nico: ¿Un libro? Me están jodiendo ¿no?
Lalu: No es un libro nene, es para colgar en el picaporte de tu puerta.
Nico: Ah pero ¿que tengo? ¿¿5 años??

***

Nico: Si su hijo viene diciendo hace un mes que quiere una gorra Lacoste, es porque quiere una gorra Lacoste, no un TEG.

Compensaciones

Nico: Si a Lalu le llegás a dar 50 pesos para Navidad y a Jazmín 40 pesos, a mí me tenés que dar 90 porque soy negro. Algún beneficio tengo que tener.

Dime con quien andas... no, mejor no.

Lalu: ¿Te acordás que en Peor es Nada había un sketch sobre Bolocco y Menem, y la mucama terminaba diciendo: "qué mala que es! qué mala!"
Nico: Si me acuerdo pero no me parece gracioso. Me parece un insulto a mi gran amigo Menem y su señora la Bolocco. ¡Pavas y pavas de mate habré compartido con Menem! Y jugamos tantos partidos de futbol-tenis. Y el chiquitito, ¡no sabés como la mueve el chiquitito!

NS/NC

Si volvió Soda Stereo, ¿Por qué no iban a volver las Spice Girls?

Para ellos hay también

(Click para agrandar)

Descanso y proclama (y una caja en la cabeza, claro)

Records

Primo Matías: El otro día resolví el cubo mágico en dos paradas de subte, dos veces.
Tío Gustavo: Y yo cago tres veces por hora.

El colmo

Lalu: Ay, es un horror esa película ("Destino final").
Nico: Nena, ¡no tenés cultura!

¿Hay algo peor que la canción de Miranda "Perfecta"?

Si, claro: la versión con Julieta Venegas.

La ventanita

Lalu dice:
siempre cometo la misma imbecilidad (mira como cambio de tema pero sigo en lo anterior)
Trish // I´m Pressing On dice:
te equivocaste de ventana verdad?
Lalu dice:
nooo!
Lalu dice:
esta es la ventana de la catarsis!
Trish // I´m Pressing On dice:
jajaja seeeh q forma literaria de decir la verdad
Trish // I´m Pressing On dice:
"la ventana de la catarsis"
Trish // I´m Pressing On dice:
es mas, buen nombre para un programa de radio de esos de psicologia
Trish // I´m Pressing On dice:
"un espacio para su desquite personal..." con voz de locutor de millenium
Trish // I´m Pressing On dice:
es que, con esto de que estudio produccion de radio se me vienen las ideas mas desopilantes (?)
Lalu dice:
si, especialmente esta...

"Me gusta tener baja autoestima, me hace sentir especial" (Jane Lane dixit)

Lalu - la cara aplica totalmente a hoy dice:
como andas

Juan dice:
con los pies

Juan dice:
¿ y tú?

Lalu - la cara aplica totalmente a hoy dice:
con muletas de hecho

Juan dice:
si que eres ironica

Lalu - la cara aplica totalmente a hoy dice:
jajaj

Juan dice:
que mala que eres ..

Juan dice:
como te gusta herirte ..

Juan dice:
masoquista habías resultado

Juan dice:
¿ no te quieres ? ¿ no te quieren ?

Lalu - la cara aplica totalmente a hoy dice:
jaaaaaaaaaajajajaajajajajajajaj

Cara de Green Day

Psycho (?)

Lula dice:
pero para, quien te dijo q (Jazmín) lloró dos dias seguidos?
Lula dice:
si vos NUNCA la viste

Lula te ha enviado un zumbido.

Lalu - Story topper dice:
mama me dijo! que hincha pelotas
Lula dice:
jaja es q bolas
Lula dice:
con esta pc puedo mas o menos hacer una cosa a la vez
Lula dice:
imaginate a mi mirando la ventanita del dialogo
Lula dice:
esperando q me hables
Lalu - Story topper dice:
jajajajajaajajajajaja

Ando necesitando unas, ¿de que talle serán?

Walking contradiction

Usar una remera del Che es como decir que una banda es pop-punk.

La hiena Lalu

Nico: ¿Otra vez helado?
Lalu: Jajajaaja
Nico: Ay se ríe de todo.

Y yo seré su manager

Lalu dice:

bueno me voy

Lula en Hollywood dice:

nononoon

Lula en Hollywood dice:

no te vayas

Lalu dice:

dale por que

Lalu dice:

le dije a nico hace media hora que "ya" lo dejaba

Lula en Hollywood dice:

jajaa

Lalu dice:

en una hora entro yo

Lula en Hollywood dice:

quiero hablar con nico

Lula en Hollywood dice:

estoy escribiendo una nueva novela

Lula en Hollywood dice:

y quiero su perspectiva

Lalu dice:

ahi viene, te habla desde aca

Lalu dice:

chauuu

Lula en Hollywood dice:

ok

Lalu dice:

akaa toy (nico)

Lalu dice:

q pasa?

Lalu dice:

q es perspectiva?

Lula en Hollywood dice:

aaaaaaaaaaajajjaja

Lula en Hollywood dice:

por dios decile a lalu q lea eso

Lula en Hollywood dice:

q lo ponga en su blog

Lalu dice:

lo leyo

Lula en Hollywood dice:

ajajjaa

Lula en Hollywood dice:

perspectiva es manera de ver

Lalu dice:

ya se

Lula en Hollywood dice:

ok

Lalu dice:

es q siempre trato de decir algo gracioso

Lalu dice:

para q lalu me haga famoso

Lalu dice:

postiandome en su blog

Lula en Hollywood dice:

sos muy inteligente a veces

Las caras del rock (segunda parte) 11''

Al pan pan y al vino vino (?)

Nico: ¿Por qué no me dijeron que había pan?
Papá: Está acá nene.
Nico: Bueno, es que estaba camuflado con la mesa.

Un especial de Halloween

Compañera de facu: Bueno, pero los militares hicieron algunas cosas bien...
Lalu: ¿¿Qué??
Compañera: Claro, algunas cosas hicieron mal pero otras hicieron bien, lo que pasa es que nadie se fija en eso.
Lalu: ¿No será porque lo que hicieron "bien" está un poquito opacado por las muertes, torturas y desapariciones?
Compañera: Bueehh ya sé pero después hicieron algunas cosas bien.
Lalu: Claro, mataron bien, torturaron bien y hicieron desaparecer 30 mil personas bien...
Compañera: Bueno, en realidad tampoco fueron 30 mil...
Lalu: !!!!!!!!!

¡Qué noche, Teté!

Nico: A Lalu sí le puedo decir que cuando ella fue yo fui y vine miles de veces...
Lalu: Pero nene ¿qué te creés? Yo a los 17 años me fui a las Cataratas del Iguazú y me caminé todas las pasarelas del recorrido.
Nico: Jaja primera y última vez que vas a caminar en una pasarela, sabelo.

Aguafiestas

Lalu: Ay me encanta esta canción... "oh no that's not the way, and you're not listening to all I say..."
Nico: Ay no Lalu, no cantes, no arruinemos el momento.

Botón

Lalu dice:

boluda como no te podes acordar cuando nico salio vestido de policia a la calle y le dijo al policia a caballo: zo cuando zea grande quero ser polizia

Lalu dice:

como no te podes acordar????

Lalu dice:

es una de las facetas mas humillantes de nico!

Día presidencial

Todos: ¡¡Se siente, se siente, Claudio presidente!! ¡¡Se siente, se siente, Claudio presidente!!
Tío Claudio: Bueno, gracias. Como primera medida, voy a abrir las aduanas, que entre lo que sea, ¡que entren 149 contenedores de marihuana!
Todos: ¡Vamos!
Tío Claudio: A vos Eduardo, te voy a nombrar ministro del interior.
Eduardo: Bueno pero pagame los viáticos por lo menos.
Tío Claudio: Si si, viáticos, viagra, todo.

(?)

Las caras del rock (primera parte) 5 seg,

Fragmentos de mi saludo a Jaz en su día en el fotolog (si, parece ser la nueva modalidad)

"feliz cumple!
para la gorda menor que cumple 15 años hoy! si si y que no quiere fiesta sino una PC ¬¬"

"Que me hace reir cuando dice las capitales del mundo a lo Rocío Marengo. Es la única que se ríe conmigo con Kitsch TV y Duro de domar."

"Jazmín, típico prototipo adolescente, histérica como todas las Fernández, escucha pseudo punk y marcha (!)."

"Tiene la maldita costumbre de escuchar un tema una y otra vez hasta que nos vuelve locos. Pasó con bandana, con "Don't cha" de las pussycat dolls (??) con "check on it" de beyonce y ahora con Umbrella versión punk, me tiene harta!!"

"Espero que cuando me vaya de casa la pases bien igual, que Nico madure y eso. Pobre Jaz, te tocó la época más gagá de papá y mamá. Pero bueno, sabé que cuando los viejos te jodan mucho en mi casa siempre habrá lugar para una sierva más."

Dame una N, dame una I...

Jazmín: En realidad el día de la madre lo tendría que celebrar el primogénito.
Nico: Ay Jazmín, aunque se mueran Lula y Lalu no serías la primogénita. Ni aunque me muera yo serías primogénica.
Lalu: Es 'primogénita'.
Nico: Si, con T de turra.

Lalu's anatomy II

Lula en Hollywood dice:

el libro de pettinato un poroto al lado de tu blog

Lalu dice:

posta

Lalu dice:

el anterior yo lo leia y decia: come on! yo esto lo escribia con los ojos cerrados (?)

Lalu dice:

de hecho una cosa que escribio yo ya la habia escrito en mi blog

Lula en Hollywood dice:

q cosa??

Lalu dice:

o sea me roba ideas (?)

Lula en Hollywood dice:

jajaja

Lula en Hollywood dice:

ojala te hicieras famosa

Lalu dice:

me voy a hacer famosa, se que si

Lalu dice:

jaajaj

Lula en Hollywood dice:

yo tb quiero

Lula en Hollywood dice:

pero no creoo

Lalu dice:

decile al de grey's anatomy que lo vaya disfrutando, que cuando yo me haga famosa no dejo titere con cabeza

Lula en Hollywood dice:

le conte

Lula en Hollywood dice:

le dije mi hermana ama tu show y le estoy hablando a argentina

Lalu dice:

¬¬

Lalu's anatomy

Lula en Hollywood dice:
me extranias?
Lalu dice:
yo no extraño a la gente
Lalu dice:
jajaja
Lula en Hollywood dice:
boludaa
Lalu dice:
en realidad extraño lo que haciamos cuando podia caminar
Lula en Hollywood dice:
acaba de entrar el actor de grey's anatomy
Lula en Hollywood dice:
!!!!!!!!
Lalu dice:
pero como cuando te fuiste ya no podia caminar...
Lula en Hollywood dice:
me lees?????
Lalu dice:
y hablamos todo el tiempo ahora
Lalu dice:
entonces no te siento ausente
Lalu dice:
pero si te extraño en las reuniones familiares
Lula en Hollywood dice:
ACABA DE ENTRAR AL CAFE EL ACTOR DE GREYS ANATOMYYYYY
Lalu dice:
si boluda lei, pero estaba diciendote algo
Lula en Hollywood dice:
AJJAAJA
Lalu dice:
estaba abriendo mi corazon
Lula en Hollywood dice:
AAJAJAJAA
Lalu dice:
veo que te vendes barato al primer actor que entra al cafe
Lalu dice:
liissssto
Lula en Hollywood dice:
ME ESTOY RIENDO A CARCAJADAS
Lula en Hollywood dice:
AJAJA
Lalu dice:
encima que abro mi corazon y no me das bola, te reis a carcajadas
Lalu dice:
anda
Lalu dice:
invitalo un mega-infra-puccino y no te engañes mas
Lalu dice:
y mandale un saludo, decile que su serie me parece una reverenda mierda

Tres al hilo (Parte 3)

Lalu: Ahhh, mirá el Sr. Yo Hago el Cotillón de un Casamiento Entero como está pelando la manzana...
Mamá: Nico dejame que la pelo yo.
Nico: No es mi culpa, es que tenía toda la mano "abananada".

Tres al hilo (Parte 2)

Lalu: Ma, leíste el último post donde dice que Nico le pide plata a papá y...
Nico: Ah ¡pero vos posteás todo! Te vas a hacer famosa por mí, a vos te leen por los posts que hacés de mí, ¿vas a postear todo? Por Dios, vos sin mi no sos nada.

Tres al hilo (Parte 1)

Mamá: ¿Querés que te ayude con la ensalada de fruta?
Nico: ¿A mí me vas a decir cómo hacer una ensalada de fruta? Pero ¡Por favor! Cuando vos hiciste una ensalada de fruta yo hice un cotillón entero para un casamiento, querida.
Lalu: ¿Cotillón?
Nico: ¿Cómo se llama? Los que hacen la comida de los casamientos...
Lalu: Catering.
Nico: Ah eso, Catering Zeta Jones.

Cumpleaños feliz

Tía Mabel: ¿Entonces cuántos cumpliste?
Lalu: 22 años.
Tío Gustavo: Ah, como la edad de Cristo.
Primo Martín: No, tío, Cristo tenía 33.
Tío Gustavo: Pero alguna vez tuvo 22, che.

***

Papá: ¿Me pasan la coca cola light?
Mamá: El que toma coca cola light después no toma helado eh...
Tío Gustavo: Ahhh bien ahí ¡¡aplauso!!

***

Lalu: Además conseguí laburo.
Tío Gustavo: ¿Ah sí? ¿Por dónde?
Lalu señalando la PC: Por esta area...
Tío Gustavo: ¿En serio? ¿Y cómo te pagan? ¿Por internet? Jaja
Lalu: ¡Claro!
Tío Gustavo: ¿Cómo? ¿Te dicen "prendé la impresora que te mandamos los billetes"? "Y quiero el vuelto, eh".

Cachetada para los yankees

El presidente que gana hace la guerra y el presidente que pierde gana el Nobel de la paz.

Post cumpleañero

Estos son fragmentos de la larga dedicatoria que mi hermana menor Jazmín me dejó en su fotolog por el día de mi cumpleaños (hoy):

"aunque me discutas mucho, y todo el "actin" que tengo que hacer como hermana adolescente molesta yo siempre te quise , te quiero y te voi a querer. "

"sabés que siempre voy a estar porque asi es como los hermanos tienen que estar: "LOS HERMANOS SEAN UNIDOS". No lo digo yo, lo dice la biblia, viste que algo sé ."

"algo de envidia te tengo , siempre poniendole garra a todo, feliz, aunqe medio maricona :P"

"gracias por los healdos comprados, por las vacaciones que me hiciste reir mucho y más cuando te golpeaste con la reposera , que se te cerró ajajajajaja solo a vos te pasa eso. "

"gracias a vos conocí la musica "punk", o la mierda que yo escucho según vos "

"quiero que sepas que yo estoy con vos , por si necesitás alguien que te alcance el yogurt o las muletas"

"y porqe sos una capa blda :P , sabes la re banda de internet. Yo pensaba que eras la traga del colegio pero por lo que me contó el preceptor nada que ver ee , wachita como ella misma xD jajaja ya se de donde sake mi histeria "

Von Wernich

"Se acabó ese juego que te hacía feliz".

Dijo Charly.

Un buen despertar

Nico: Buenos días Jazmín. Uh pero ¿qué le pasó a tu flequillo? ¿Lo mordió un tiburón? ¿Se lo comió un cocodrilo?

Jazmín: Ay, ¿quién es ese tipo?

Lalu: El techista.

Nico: Pero nena ¿por qué te tapás la cara? Peinada también sos fea, es más, sos más fea despabilada que así.

Y Nico recibiría un billete de 2.

Papá: No sé si les voy a poder dar mucha plata hoy para salir eh...
Nico: No importa, vos dame "un violeta" y yo salgo a cambiar.
Papá: Ok, pero te advierto que soy daltónico.

I see dead people

Lalu: En MTV pasaron un recital en los premios cuando Puff Daddy hizo un cover de "I'll be watching you" de The Police, con un coro enorme todos vestidos de blanco y una negra que cantaba re groso, pero en vez de cantar "I'll be watching you" cantaba "I'll be missing you" porque se la dedicaron a un rapero que se murió, y de repente aparecía desde abajo del escenario Sting cantando, fue buenísimo.
Mamá: ¿Quién aparecía?
Lalu: Sting, el cantante de Police.
Jaz: ¿Estaba muerto?

¿Zoofilia?

Cuando era chica mi amor platónico era Miguel Angel de las Tortugas Ninjas.

Makes sense.

Lalu: ¿Te diste cuenta que a la gente linda nunca le pasan estas cosas? Nunca vi una chica linda en silla de ruedas; es la maldición de los feos.
Mamá: No, nena, no es así. El tema es que hay menos lindos, entonces en proporción tienen menos problemas.
Lalu: Ah, claro.

¿Lo qué?

Lalu - Quiero más! (No se lo merece) dice:
todos me miraban porque fui con la silla pero todo el mundo me vino a saludar
Lula dice:
aja
Lula dice:
si, también te miraban porque tenés tetas grandes

Mientras tanto...

Nacho dice:
es lo mejor pelar un buen escote
Nacho dice:
si fuera mujer y tetona
Nacho dice:
me pondría un escote que madre mía
Nacho dice:
"silla de ruedas? esa chica estaba en silla de ruedas?"
Lalu - Quiero más! (No se lo merece) dice:
jaaaaaaaajajajajajajajaja
Nacho dice:
jajaj clásico!
Nacho dice:
tenés que ser hombre para entender que eso puede ser CIERTO 100%

La suma de todos los recitales a los que no voy a poder ir

Aldea Madera - Pepsi Music - 28 de septiembre - $80.-
Fito Páez - Teatro Opera - 5, 6, 7 de Octubre - $80.-
Arctic Monkeys - Luna Park - 24 de Octubre - $100.-
The Killers y Travis - Estadio Velez - 2 de Noviembre - $100.-

Dinero en mi bolsillo: $0.-

Cena familiar 2

Lalu: Che mamá, ayer milaneasas de pollo, hoy pollo al horno, ¿tenés un affair con el de la granja? ¿Eh? "¿Te rebajo el pollo?", "¿Te desplumo la gallina?
Papá: "¿Te preparo la palomita?"
Mamá: "Te arrastro el ala"
Lalu: "Hoy te doy el 'especial'"
Jazmín: "Te fileteo la nalga!"
Lalu: "Hoy están buenas las pechugas".
Papá: "¿Dónde le pongo el caracú?"

Cena familiar

Mamá: Qué raro que a un italiano no le guste el queso rallado.
Nico: ¿Por qué?
Papá: Porque los italianos lo inventaron: el regianito, el parmesano, el provolone...
Lalu: ...el Mar del Plata...

***

Mamá: La pastillita para Nico ¡Ya!
Lalu: Ay mamá, que feo que le estén diciendo todo el tiempo que le van a dar una pastillita para que se calme.
Mamá: ¡Es que pareciera que tiene hormigas en el culo!
Lalu: Bueno, ¡tendrá un hormiguero en el ano!

***

Lalu: Quiero confesar algo: yo aprendí lo que era la regla de tres simple cuando estaba en cuarto año.
Nico: Yo no sé cual es la regla de tres simple...
Jaz: ¡Ay Nico! 3 por 1, 3; 3 por 2, 6...

Nicole, no existís

Los amé siempre (incluso con 'Warning') y los amo ahora.

Protesta

¡¡¿¿Qué pasó con TODOS los videos de Kitsch TV en youtube??!!

No da

Últimamente Nico está diciendo muchas boludeces a propósito para que las ponga en el blog. Es como todos los programas boludos que anuncian: "ahhh esto es para TVR!"

Una cuestión de "piel"

Estoy chateando con un flaco que me acaba de agregar.
Cuando alguien escribe "avia" en vez de "había" ya sé que la relación no va a avanzar mucho.

Para los que lo pedían (?)

Cecilia dice que se parece a Dave Grohl (?) y yo digo que tiene nariz de Gimena Capristo.
Este es Nico con su mejor amiga (mmm). Iba a postear una foto con Jaz pero ninguno de los dos salía bien porque tienen raros peinados nuevos (muy raros).














Bueno, va la foto con Jaz igual y este tipo de posts no los verán nunca más. Parezco de esas abuelas que empiezan a sacar las fotos de sus nietos. Ni da. (El del medio es mi primo Gabriel)

Diálogo estreñido

El: Sos de tránsito lento.
Yo: jaja odio ese término.
El: Inventemos otro
Yo: Ok
El: "Non Activia"
Yo: "Semáforo en rojo"
Yo: "Empuje tardío"
El: "Sorete por colectora"
Yo: "Un boludo se tiró del tren"
Yo: "Esperando la carroza"
El: "Esperando a Godot"
Yo: "Pro lectura bañal"
El: "Gestación fecal"
El: "Indoor"
Yo: "Encapsulado"
Yo: "Déjenme salir"
El: "Estoy verdeeee"
Yo: "No estoy verde"
Yo: "Tapa, tapita..."
Yo: "Sale con fritas"
El: "No me bajan al agua!"
Yo: "Rasguña esta piedra"
El: Tránsito lento está bien.
El: "Duro de domar"
El: "Duríiiiiiisimo"
Yo: "Parece chocolate, pero no es"
Yo: "El mini Everest"

Frase a lo Sú.

Compañero de laburo: Una vez comí huevos de toro.

Lalu: ¿Cómo pone huevos el toro?

It's a winter miracle!

Estudiando para la previa de Historia...
Mamá: ¿Qué pueblo se basaba en el agua?
Nico: Los fenicios.
Mamá: ¡Muy bien! ¡Asoció una idea! No lo puedo creer.

¿¿WHAT??

Mamá: la manteca de cacao se pone así.
Nico: ehhhh, mamá, sé pintarme los labios, eh.

Regresión

mamá: acá esta tu Fanta.
lalu: pero ¿por qué a mí en vaso plástico? qué ¿tengo 5 años? ¿No querés darme uno con tapita y agujerito también?

Peluca telefónica

Lalu: Jaz ¿me traés el teléfono?
Jazmín: Tomá, ¿querés que te marque el número?
Lalu: No puedo caminar, pero no soy boluda...

Segundos después...

Lalu: Ay, me dice que no corresponde a un abonado en serv... ah claro, me faltó el 5.

En el segundo intento...

Lalu: Uf, apreté el 6 dos veces.

En el tercer intento...

Lalu: Creo que el 6 no funca: Jaz... ¿me marcás?

The Fernandez

Solo para entendidos

Primo Martín: Cuando veo a Lisa Simpson me acuerdo de Lalu.
Lalu: ¿Por qué? ¿Es por el pelo parado? ¿Por mi frizz? ¿Eh?
Martín: Nooo, es porque leés y sabés muchas cosas.
Lalu: Ay, mi primo me admira... o piensa que soy ñoña, una de dos.
Tía Mabel: Y yo cuando miro a Bart me acuerdo de Martín.
Martín: Je. Y el tío Marcos es Flanders.
Lalu: Yo cuando miro a Homero... nada, nada.
Primo Gaby: Yo cuando miro a Barney me acuerdo del tío Gustavo.
Lalu: Yo cuando miro a Smithers me acuerdo de Nico...
Martín: Jaaa!!!!

Inseguridades por 500

mama al perro: ¿vos sabés como te quiero yo a vos?
lalu: ¿más que a mí?

Ya me speedyfiqué

Más de un mes sin internet hizo que me abocara fervientemente en la lectura a saber:

-Una novela de Adolfo Bioy Casares
-Una novela de Juan Rulfo
-1984 de Orwell
-Y voy por la mitad de Crimen y Castigo.

Entonces, sin internet este sería un país distinto, no? Bueno, si te gusta leer. Si te gusta ver Bailando por un sueño...
Bueh, se entiende.

El que ríe último patina mejor (?)

Papá: ¿Qué tiene de malo? No era patín artístico ni nada, y además practicaba otros deportes.
Lalu: No entendés; cuando dijiste que patinabas yo me imaginé a vos así de grande haciendo la palomita.

***

Papá: ¿Vos decís que estoy más flaco?
Lalu: No, yo que vos patino un rato.
Papá: Basta Lalu.
Lalu: Es tu culpa, no me podés contar esas cosas a mí.

***

Nico: Ahora vamos a encontrarnos con papá en la parada.
Lalu: Bueno, decile que venga ya, ¡que si es necesario que venga patinando!

***

Mamá: ...y Lalu se estuvo riendo toda la semana porque papá le contó que patinaba cuando era chico.
Abuelo: Yo también patinaba...