Peluca telefónica

Lalu: Jaz ¿me traés el teléfono?
Jazmín: Tomá, ¿querés que te marque el número?
Lalu: No puedo caminar, pero no soy boluda...

Segundos después...

Lalu: Ay, me dice que no corresponde a un abonado en serv... ah claro, me faltó el 5.

En el segundo intento...

Lalu: Uf, apreté el 6 dos veces.

En el tercer intento...

Lalu: Creo que el 6 no funca: Jaz... ¿me marcás?

The Fernandez

Solo para entendidos

Primo Martín: Cuando veo a Lisa Simpson me acuerdo de Lalu.
Lalu: ¿Por qué? ¿Es por el pelo parado? ¿Por mi frizz? ¿Eh?
Martín: Nooo, es porque leés y sabés muchas cosas.
Lalu: Ay, mi primo me admira... o piensa que soy ñoña, una de dos.
Tía Mabel: Y yo cuando miro a Bart me acuerdo de Martín.
Martín: Je. Y el tío Marcos es Flanders.
Lalu: Yo cuando miro a Homero... nada, nada.
Primo Gaby: Yo cuando miro a Barney me acuerdo del tío Gustavo.
Lalu: Yo cuando miro a Smithers me acuerdo de Nico...
Martín: Jaaa!!!!

Inseguridades por 500

mama al perro: ¿vos sabés como te quiero yo a vos?
lalu: ¿más que a mí?

Ya me speedyfiqué

Más de un mes sin internet hizo que me abocara fervientemente en la lectura a saber:

-Una novela de Adolfo Bioy Casares
-Una novela de Juan Rulfo
-1984 de Orwell
-Y voy por la mitad de Crimen y Castigo.

Entonces, sin internet este sería un país distinto, no? Bueno, si te gusta leer. Si te gusta ver Bailando por un sueño...
Bueh, se entiende.

El que ríe último patina mejor (?)

Papá: ¿Qué tiene de malo? No era patín artístico ni nada, y además practicaba otros deportes.
Lalu: No entendés; cuando dijiste que patinabas yo me imaginé a vos así de grande haciendo la palomita.

***

Papá: ¿Vos decís que estoy más flaco?
Lalu: No, yo que vos patino un rato.
Papá: Basta Lalu.
Lalu: Es tu culpa, no me podés contar esas cosas a mí.

***

Nico: Ahora vamos a encontrarnos con papá en la parada.
Lalu: Bueno, decile que venga ya, ¡que si es necesario que venga patinando!

***

Mamá: ...y Lalu se estuvo riendo toda la semana porque papá le contó que patinaba cuando era chico.
Abuelo: Yo también patinaba...

Adivinen el papá de quién hacía patín cuando era chico.

No pegué el estirón.

Jaz: Ma, vení a arroparme.
Lalu: Ay "vení a arroparme" lo dice la que casi cumple 15, ¿no? ¿No estás grande? Ojo, esto lo dice la mina de 21 que está metiendo el dedo en el sobre de Tang y chupándoselo.

Pegó el estirón??

Nico: Te amo.
Jaz: Te odio.
Nico: Ma, le dije te amo y me dijo te odio.
Jaz: Es que yo sé por qué me lo dijiste.
Nico: Porque estoy menopáusico.

It's getting kinda serious...

Nico: No sé por qué pero ahora me pintó por ver "Bailando por un sueño"...
Lalu: ¿No será por las minas en bolas?
Nico: No, ayer el negro me hizo reir y ahora lo veo.
Lalu: Ah, o sea que no es por las minas en bolas sino por un negro... me quedo más tranquila.

¿Es el destino?

Nico: Hoy la profesora de lengua nos dijo que como nosotros no la tratábamos como persona, ella tampoco nos trataría como personas por eso nos asignó a todos números y nos llama por ese número.
Lalu: Y a vos que número te dio?
Nico: El 31.
Lalu: Ah, el 31 es el gay en los sueños (?).
Nico: ...

Tu tu tu tu tu tu

"¿Qué tenés en la boca?"
"¿Te estás llevando algo?"
"¿Dónde te llevaste mi pantufla?"
"¿Qué te dije de revisar la basura? ¿Eh?"
"¿Podés dejar de morderme el pie?"
"¿Qué hacés con el dulce de leche?"
"¿Se caga adentro?"

Familia, entiendan que es un perro ¡No les va a contestar!

Somos lo que somos (?)

Jaz: Se dieron cuenta de que no somos una familia normal? Por ejemplo, yo soy la deportista, hice gimnasia rítmica, patín, natación...
Nico: Ay Dios, ya se fue a la mierda y está en el punto uno!!! A ver, seguí con el punto dos...
Jaz: Nico es el vago, el de la calle...
Nico: Pero me podés decir que tiene de anormal eso?? Si me dijeras que uno estudió en el conservatorio de música, que expuso cuadros en un museo... o que tuviera tres cejas!!
Papá: A ver, seguí con el punto tres.
Jaz: No tienen puntos, por qué lo organizaron por puntos? Bueno, Lucía es la fashion, Lalu es la intelectual que sabe de internet (?)... y vos mamá sos la "maaaaaaaaaaañanas campestreeees"

Dime que comes y te diré quien eres (?)

La diferencia entre Estados Unidos y Argentina se remite principalmente al hecho de que ellos consumieron toda su vida mantequilla de maní y nosotros dulce de leche. Pobres, por eso después surgen cosas como Bush y Britney.

Aunque ahora que lo pienso, nosotros no nos quedamos atrás...

Por esto y por Jagged little pill es que amo a Alanis Morisette

My Humps

Semántica

Trish - LUNES 30 A LA TARDE FERIA? DENLE CHE dice:
lo borro al flaco este del msn?
Lalu * Save the cheerleader, save the world * dice:
No sé, es copado?
Trish - LUNES 30 A LA TARDE FERIA? DENLE CHE dice:
so
Lalu * Save the cheerleader, save the world * dice:
si?
Trish - LUNES 30 A LA TARDE FERIA? DENLE CHE dice:
si y no= so
Lalu * Save the cheerleader, save the world * dice:
si y no es NI boluda
Lalu * Save the cheerleader, save the world * dice:
acá y en la china
Lalu * Save the cheerleader, save the world * dice:
(?)

Lo que tu avatar dice de vos III

"Soy un gay reprimido."

Lo que tu avatar dice de vos II

"Si, soy gay."

Lo que tu avatar dice de vos

"Hola, soy un idiota."

Want Ad

Lalu * Pero taggeame essssstaaaa * dice:
yo quisiera un pibe como ese pero con mas personalidad
Lalu * Pero taggeame essssstaaaa * dice:
y mas grande
Mariana dice:
ja y rubio,, y mas alto, y sin barbita, y,,, y... y...
Lalu * Pero taggeame essssstaaaa * dice:
en realidad quiero un chico como el cantante de The Killers pero con la personalidad de Chandler Bing
Lalu * Pero taggeame essssstaaaa * dice:
(?)
Mariana dice:
jajajaja

Encuesta

Hola gente, la cosa es así, odio usar el blog para estos propósitos morbosos (?) pero estoy emprendiendo un proyecto de diseño y necesito un slogan. Los que tengo son los siguientes, solo necesito su voto:

Me cortaron las piernas... por eso diseño.

Diseñaré las 24 horas del día y si es necesario de la noche también

La otra mano de Dios.

Mi vieja hace bolas de fraile, yo diseño.

Gracias!

"¡PLOP!"

Nico: Si, má, ahora salgo, le estoy contando algo a Nahuel nada más.
Mamá: Ah, ¿le estás contando que te asaltaron ayer?
Nico: No, que Sebas se comió una gorda.

Cual Chilindrina avergonzada

Mamá: Pero Nico! Por qué tirás todo así!
Nico: ¿Qué te pasa a vos? Te calmás, eh, me durás 5 minutos yegua...
Mamá: ¿¿Perrrrdóoooonn??
Papá aparece en escena: ¿Cómo es eso de los 5 minutos?
Nico: Ehmmmm
Papá: ¿Yegua qué?
Nico: Mmmm jeje!

Indignadísima

O sea, cuando te comprás un perro es el momento ideal para ponerle un nombre ridículo, ¿o no?

Mi viejo lo bautizó Ray Charles, ¡pero díganme si no era genial ponerle Lemon Pie! Nadie me da bola en esta casa...

Déjenme de joder, tiene cara de Lemon Pie.

Frase para imaginar (de mi madre)

"Yo tenía ropa puesta recién"

Vuelta al cole

Nico: Ah pero el de la librería es un pelotudo importante eh, se le debería decir "Sr. Pelotudo".
Todos: ¿Por qué?
Nico: Yo estaba re dormido, le digo "dame una Voligoma" y me pregunta "voligoma o plasticola?" y le digo "voligoma". ¡Y me dio Plasticola!

Beautyfication

Como verán, por fin cambié el diseño de mi blog.
Y aparte agregué categorías (a la izquierda) para hacer de esta experiencia blogger la mejor de sus vidas (?).

¿Qué le pasó a la semi-oscura, pseudo punk de Avril Lavigne?

¿Estará saliendo del closet?

Nico: Lalu, ¿esta ropa es muy gay?
Lalu: Hmm, sí, bastante.
Nico: ¿Y si me pongo este collar?
Lalu: También. ¿Por qué te estás poniendo gay?
Nico: Porque últimamente están dejando entrar al boliche a los maricones, para que no hagan bardo.
Lalu: Ah... ¬¬

Así se gestan los políticos en Argentina

Lalu: Nico vos deberías considerar seriamente estudiar abogacía, tenés la típica personalidad de un abogado; no tenés sentimientos, lo único que querés es plata y sos medio forro... aparte de tus aptitudes retóricas, claro.
Nico: Jaja si, es verdad, el tema es que hay que leer mucho...
Papá: Pero pensá, te podés meter de senador y te llamarían "El Dr. Nico".
Lalu: Y además ya no tendrías que pedirle plata a mamá y papá, ¡se la robarías al pueblo!
Papá: Si, de hecho vos me hacés acordar a un ex presidente...

Dieta balanceada

Papá: Dale, ayudame a pensar qué podemos cenar.
Lalu: Ay no sé, lo que sea.
Papá: Dale decime.
Lalu: ¿Si te digo cualquier cosa vos vas a ir y la vas a comprar?
Papá: Si.
Lalu: Mmmm... ehmmm... lemon pie.

Costumbres argentinas

Hay canciones en las que hay que desafinar sí o sí.
A saber:

"Porque un amigo es unaaaaaaa luuuuuuuuz!!!"

Cómo conseguir un Eliminar Contacto sin esfuerzo

Muchacho msn:

holq

[̲̅L̲̅][̲̅A̲̅][̲̅L̲̅][̲̅U̲̅] si algo ha cambiado, eso es nosotros dice:

holq

Muchacho msn:

teens foto

[̲̅L̲̅][̲̅A̲̅][̲̅L̲̅][̲̅U̲̅] si algo ha cambiado, eso es nosotros dice:

que clase de persona me pide una foto al toque de haber dicho holq?

[̲̅L̲̅][̲̅A̲̅][̲̅L̲̅][̲̅U̲̅] si algo ha cambiado, eso es nosotros dice:

o sea

[̲̅L̲̅][̲̅A̲̅][̲̅L̲̅][̲̅U̲̅] si algo ha cambiado, eso es nosotros dice:

date cuenta de la magnitud del asunto

Muchacho msn:

ahhhhhhhhhhhhh

[̲̅L̲̅][̲̅A̲̅][̲̅L̲̅][̲̅U̲̅] si algo ha cambiado, eso es nosotros dice:

no voy a andar mostrandole el rostro al mundo, o solo porque un chico que no se si es chico o asesino me dice holq

(Se abren las inscripciones a los cursos de: como sacarse gente de encima sin violencia y haciendo que el culpable parezca el otro, en marzo)

Cómo conseguir un No Admitir sin esfuerzo

Eh GALLINA sI Te DoLio La dEL BurRo VaNK´TeLa dice:

hola!!!!!

· L · a · l · u · creer para ver (tengo chaleco??) dice:

hola

Eh GALLINA sI Te DoLio La dEL BurRo VaNK´TeLa dice:

de donde sos???

· L · a · l · u · creer para ver (tengo chaleco??) dice:

de capital

Eh GALLINA sI Te DoLio La dEL BurRo VaNK´TeLa dice:

sos re linda!!!!!!

· L · a · l · u · creer para ver (tengo chaleco??) dice:

uy gracias

· L · a · l · u · creer para ver (tengo chaleco??) dice:

y vos tenes cara de ajedrez

Harto de la adolescencia

Dijo mi papá a mi primo de 14:

"¿Me hacés un favor? Jugá a que te agarraba un ataque de inteligencia."

Truco

Lalu: Má... ¿no tengo pechos demasiado grandes?
Mamá: ¿Y?
Lalu: Nada. Hay hombres que no les gustan los pechos grandes.
Mamá: Que yo sepa no hay hombre que no les gusten.
Lalu: Bueno, igualmente considerando el resto de mi cuerpo, es como tener el ancho de espada y dos cuatros.
Mamá: ¡No! También tenés lindas piernas...
Lalu: OK, un ancho de espada y un ancho falso, pongámosle.

¡Herejía!

Fui al baño. Cuando volví Nico estaba en en sillón que dejé con el libro que estaba leyendo.

Lalu: Nico, si querés seguí leyendo eso, pero cambiate de sillón.
Nico: ¡Ay no! ¿¿Qué hago yo leyendo?? ¡Es una aberración a mi manera de vivir! ¡Encima leí una página y media casi!

Autoalienación

Jaz: Nico, tenés rojo ahí en la espalda.
Nico: No puedo tener rojo, yo soy negro.

Después...

Nico: En serio, ¡los mosquitos no me pican porque soy negro!

La exposición

Lalu, en la playa, en su nueva bikini:

"Me siento desnuda. Está bueno."

5 cosas que nadie sabe de mí

Me lo pasó Maru (del blog "Ay ay ay" linkeado al costadete).

1) Amo profundamente la saga de libros "Anne" de la autora L. M. Montgomery. ¿Alguien veía "Ana de la pradera"? Bueno, eso.

2) En mi reproductor de mp3 hay mezclados temas de Green Day con Black eyed peas, y Los Fabulosos Cadillacs. No es joda.

3) Nico me sacó las ganas de tener hijos.

4) Si hay algo rico en la heladera y no es de nadie, no descansa mi mente hasta que no me lo como.

5) Tengo 200 pesos en mi billetera restándole los 4 pesos por hora de este ciber choto con teclado choto, costero, carero. Y estoy en la costa, sí.

Olvidadiza o abstraída

Abuela: Y a vos Nico, ¿cuánto te falta para entrar al servicio militar?
Todos: ...
Abuelo: Ya no existe más el servicio militar obligatorio.

Olvidadizos o tomados

1 de Enero de 2007...

Alguno: Qué lindo debe ser pasar año nuevo en la playa.
Otro: Si, está bueno.
Papá: Vieron que generalmente hay más fuegos artificiales que este año.
Lalu: Pero ahora están tirando un montón.
Tío: A ver, ¿qué hora es?
Mamá: ¡Las 12 pasadas!
Todos: ¡Feliz año nuevo!

Olvidadizos o amargos

24 de Diciembre...

Tío: Che, si la íbamos a pasar acá lo mínimo que podrían haber hecho era armar el arbolito, ¿dónde ponemos los regalos?
Lalu: Claro, algo faltaba acá...

En el ascensor

Papá a mamá: ¿Alguna vez te tocaron la cola en un ascensor?
Mamá: No.
Papá: ¿Cómo? ¿Qué estoy haciendo ahora? Jeje...
Lalu: ¬¬

No se metan con Ally.

Lalu: Amo Ally McBeal ...
Mamá: Ahhh por qué no vamos a ver la película?
Lula: ¿Qué película?
Mamá: De esa... Lizzie Mcguire.
Lalu y Lula: ¬¬

Yo estaba pintando un cuadro.

Nico: Ah, lo cagaste con eso ahí. En serio, es horrible este cuadro. Te cagaste la carrera. ¡Pero que poronga!
Lalu: Basta, dejá de criticarme.
Nico: Si tuviera que elegir el cuadro más feo de la Argentina elijo este. O el otro que está ahí, que porquería.

Las historias de Nico

"Mi amigo Juli se agarró piñas con un perro. Lo que pasa es que el perro se había agarrado a piñas con otro perro."

Lecturas ñoñas

Si querés leer un libro de Lucy Maud Montgomery tenés que saber los nombres de todos los árboles.

Por lo menos.

Lo siento

Mentiría si dijera que no miro Laguna Beach.

Ya sé, ya sé, se les cayó un ídolo.

(?)

Yo soy, tú eres...

Jaz: Lalu decime una palabra difícil.
Lalu: ¿Por?
Jaz: ¿Ves el nick que tiene mi amiga en el msn?
Lalu: Mmm si, decile que ciclotímica va con C.
Jaz: Bueno, decime una palabra así.
Lalu: Ok, ponete homofóbica.
Jaz: ¡Bueno!

Cibernetic Loser

El status del siglo 21 se marca según la posición que tenés en Google.
Si tipeabas Lalu en el buscador, este blog salía 4to.
Ahora ni estoy.


PD: No sé por qué todos los títulos van en inglés hoy, no sé, es domingo (?).

It's never enough

Yo pensé que ya había sido testigo de la pelotudez total yankee cuando Paris Hilton sacó un disco, pero no.
Ayer enganché un programa de televisión que se llama "American Inventor" donde yankees (idiotas por defecto) presentan a modo de casting sus super (idiotas por defecto) inventos que "revolucionarían" Estados Unidos.

Date vuelta, es un varón

"Pero si esa mujer tuvo tres partos naturales ya tiene el ano hecho bolsa..."

Dijo Jazmín.

Alguien faltó a algunas clases de biología.

Ayúdame Freud

Soñé que posteaba en este blog:

"Miren a Borges actuando en Prison Break este domingo por FOX".

Tengo problemas, lo sé.

Me sentí re Homero

"No le digas que el sábado festejás tu cumpleaños, porque lo vas a tener que invitar, no le digas, no le digas, no le digas, no le digas...

...y el sábado festejo mi cumpleaños

OUCH!"

Con carpa

Jaz: ¡Papá! ¡Lalu está como loca buscando la pincita de depilar y vos te la estás metiendo en la oreja!
Papá: Buchona.

So fucked up

Los yankees no saben lo que pasa alrededor del mundo, porque en vez de CNN miran E! News.

Y antes yo amaba el zapping, hasta que me hizo descubrir que hay un reality acerca de las minas que viven adentro de la mansión PlayBoy, y nada, péguenme un tiro ya.

Blaaa

"En eso estaba cuando...

-Hola, ¿salimos los cuatro?"

Si, claro, como si fuera tan fácil.

Típico

Yo hago laburos varios desde los 12 años sin embargo nunca fui recibida como Nico, con su primer trabajo:

"Aaay, mi bebé trabajador!!"

buuuuuuuuu

Juro que no soy como mi hermano Nico

Queda evidenciado en el post anterior que mi grado de asnadismo es extremo, por lo cual (y debido a un recurrente dolor de bolsillo) me puse a enviar currículums a un par de lugares.

El problema es que puse este blog como "página personal"...

Un saludo a todos los de RRHH que puedan estar leyendo esto, prometo muchos lemon pies si me eligen a mí.

(?)

Disculpen la demora

Estaba ocupada escuchando cosas como éstas:

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Y viendo cosas como éstas:

Niños yankees frenéticos

Como si fuera ayer

Nico: Loco, ¡esta revista de video cable está re mal! ¡Dice que esta peli empieza a las 10, pero está terminando!
Lalu: ¿Estás viendo la revista de septiembre?
Nico: No sé...
Lalu: Fijate en la tapa, ¿qué mes dice?
Nico: ...junio.

El sospechoso de siempre

Sobre una torta en la heladera una servilleta advertía:

"DE JAZ! NO COMER! Y lo digo por Nico."

O sea...

Para colmo de mi mal humor me tengo que bancar comentarios de mi madre como:

"Servile cerveza a Lalu, a ver si se entona un poco."

Lo tengo que decir

Lamentablemente vi el video de Paris Hilton y debo decir que realmente me indigna y su producto es un insulto a la Madre Música.

Cualquier persona que compre su disco, o vote sus temas, merece morir.

Los del medio

Todos hablan del primer mundo, del tercer mundo, pero nadie menciona el segundo.

Para mí es porque "segundo mundo" suena muy reggeaton.

(?)

No estamos bien

Lalu: Papá... ¿qué hacés viendo el canal de cumbia?
Papá: De algo hay que sufrir.

Este es un caso para...

Cato y yo hablábamos de nuestros fracasos en el amor...

Lalu: Ya fue Cato, casémonos.
Cato: Nos mataríamos al segundo día, Lalu...
Lalu: jaja si
Cato: CSI no sabría quién mató a quién primero.

Monólogo desatento

Una vez fui al psicólogo, y el chabón me pregunta: "¿qué pensás vos de tus problemas de atención?" Y le digo: "¿Usted que piensa?" Y me dice no se qué de la atención... y le digo "Yo pienso igual". Y le puse la tapa y me fui a la mierda, o sea a mi no me psicologea nadie, ¿a mí me vas a venir a psicologear? Yo soy un grande, por favor... Lo más gracioso de todo es que cuando le pregunté que pensaba él sobre la atención le dije que yo pensaba igual porque ni había prestado atención a lo que dijo...


Nico.

Ante todo, la sinceridad

Jazmín: ...después me voy a olvidar en la prueba.
Nico: si sabés estudiar y estudiás bien, no te vas a olvidar.
Papá: Entonces, ¿qué pasa con vos?
Nico: No sé estudiar y no estudio bien.

Duelos

Dentro de las incoherencias que todos dicen cuando recién se enteran que murió un ser querido, Lucía dijo la siguiente coherencia en un largo sollozo:

"Los amigos no se tienen que morir!"

Estoy perdiendo el toque

En todo este tiempo, podría haber posteado más o menos unos diez posts buenos. Y simplemente se deslizaron de mi mente, cada uno de ellos.

Hoy, Jazmín y Nico dijeron algo graciosísimo sobre el talón de Aquiles. Algo así como que la madre podría haber agarrado un talón, sumergirlo en el agua, y después agarrado el otro talón, así no quedaban partes sin inmortalizar. Se concluyó que bueno, algo de mortalidad debía tener, sino era irreal.

No sé a lo que iba.

Metas claras

Papá: Pero Nico, vos que querés hacer de tu vida?
Nico: Quiero ser remisero.

a una tanda y ya volvemos

Aparentemente mi familia está diciendo menos estupideces...

De papá a Nico 2

Papá: Nicolás, vos siempre tenés que buscar la excelencia. Por ejemplo cuando yo escuché que la música clásica es la mejor, me dije: yo tengo que escuchar eso. No te puedo nombrar todas las piezas del mundo, pero si escucho algo te puedo decir de que época es. ¿Entendés lo que te estoy diciendo?
Nico: No sé, yo escucho a Arjona.

Consuelos

juli... dice:
ayayay
juli... dice:
dejá de hacerte el bocho con la vida
Lalu dice:
no es tan simple, mujer
Lalu dice:
hay toda una anti-filosofía detrás de todo esto
Lalu dice:
(?)

Que quede asentado en actas

Este blog es evidencia fehaciente de que paso demasiado tiempo en casa.

La fiscalía descansa.

(?)

Y Freud se revolcó en su tumba

Nico: ...es que me dejo los rulitos acá atrás para tocármelos cuando me pongo nervioso en vez de morderme...
Lalu: Nico, necesitás un psicólogo.
Nico: ¿Yo necesito un psicólogo? ¿A mí me van a venir a psicologear? Yo lo voy a mirar al tipo y le voy a decir: a mí no me psicologeás, te voy a psicologear a trompadas.

Wall street cotidiano

Mi vieja afirma que: "La compra de botas de moda es una inversión".

Cuac

Papá: Che, necesito un marcador.
Jazmín: Tomá.
Papá: ¿Esto marca?
Jazmín: ...dor.

De repente, como si ya hubiera estado hace rato; la infelicidad.

Listen and repeat

Lalu: Má, ¿hay algo para merendar?
Mamá: Si, claro, mirá: hay miel, pan, dulce de durazno, granola, dulce de membrillo...
Lalu: ¿Hay dulce de leche?
Mamá: No.
Lalu: Entonces, ¿hay algo para merendar?
Mamá: Si, te dije, hay miel, pan, dulce de durazno...
Lalu: Y ¿estás segura que no hay dulce de leche?
Mamá: Si.
Lalu: Entonces no hay nada para merendar.
Mamá: ¿Cómo que no? Hay miel...

A falta de material (?) y ganas...

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Weeeeezer!!

Papá a Nico

"Mirá, yo te compré un Axe y mamá también, a pesar de que te suspendieron en el colegio. Pero te aviso, el Axe no va al cerebro. El Axe no cultiva el intelecto. Y no lo desperdicies que sale 5 pesos cada uno."

Consecuencias del estreñimiento (?)

Sobre gustos no hay nada escrito.

Bueno, acabo de escribir algo sobre gustos, así que el refrán se elimina a sí mismo.

Apa, no la tenían esa, eh?

La creme

Papá: Nico, cambiá eso, no podes ver una novela mexicana...

Más tarde...

Lalu: Bueno, cambiar cambió, pero ahora está viendo a Rial. Y no solo eso, sino que está viendo a Rial hablando de Tinelli...
Papá: Ah, pero me salió intelectual, ¿eh?
Lalu: Ni hablar.

"As long as you love me"

Me encanta el mecanismo de los sueños y me encanta soñar

pero cuando me despierto con una canción de BackStreet Boys sonando en mi cabeza sin parar me pregunto si realmente merezco vivir.

(?)

¿?

Lo que sea que estén viendo en este momento no es de ninguna manera el template nuevo. No sé que pasó acá...


Quizás el destino me esté obligando a hacer un template nuevo...

Update: Che onda, me puse a fabricar un template nuevo, me dolió la cabeza, me tomé un tafirol... después me di cuenta de que era algo momentáneo o de mi PC infectada por bichos raros, así que dejo el templete como está.

Newsflash: Tengo un video (diría el chantautor Rial) de Nico, pronto por Lemon Pie...

Lecciones de vida

Primero se busca el control remoto

y después uno se pone cómodo.

No al revés, Lalu.

Ortofílico 3

Nico: ...y ¿qué es una analogía?
Papá: Bueno, ves, si estudiaras sabrías que es una analogía...
Nico: ¿Analogía viene de ano?

(Ortofílico 1 y 2)

Discriminación

Por alguna bizarra razón me rehúso a ver películas en las cuales actúe Jodie Foster con pelo corto (léase, con corte 'carré').

Recomiendo áltamente "Inside Man".

Actúa Jodie Foster con pelo largo.

Es un vicio

Mamá: Nico, ya te dejé el baño.
Nico: ok
Mamá: Bueno, mientras vas al baño dejame chequear mails...
Nico: ¡No! ¡¡No!! No toques la compu, listo, no voy al baño, ¡prefiero no cagar antes de perder la compu!

Tercera razón para no diseñarle un template propio al blog

Cero ganas.

(Pero la conciencia me remuerde.)

Segunda razón para no diseñarle un template propio al blog

Perdería la espotaneidad con la que este blog comenzó.

A saber: "www.blogger-templates.blogspot.com. Bueno, el primer template está lindo..."

Primera razón para no diseñarle un template propio al blog

Me empezaría a estresar con todo el photoshopeo, las ideas, el htmlismo, el frontpage ylaqueteremilparió.

Y después de toda la batahola diferenciante ya no me quedarían ganas de postear nada más.

Justificación

Los temas serios se tratan cara a cara o a los golpes (?)
por eso en este blog solo encontrarás boludeces.

Ineptos 2

Pero lo que más odio es este mundo capitalista donde las confiterías y pastelerías hacen el lemon pie sin gusto a limón por una cuestión de costos, y le ponen kilos de merengue, para que parezca más alto!! Quiero lemon pie, no merengue pie!!

Por su culpa el mundo está como está.

Ineptos

No entiendo a las personas que hacen lemon pie sin gusto a limón.

Deben tener problemas de personalidad o algo así.

Vanidades

Mi alumna de guitarra está llegando a su objetivo deseado:

tocar lo medianamente bien como para ser más cool que sus amigos.

Estoy re orgullosa

El pecado de llamar algo por lo que no es (?)

Si no es Savora no es mostaza.